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一旦对方喜欢我,我就立即不喜欢他了,这是病吗?

时间:2019-11-04   浏览量:6137    作者:原创

我们经常在后台会收到大家的一些问题或者留言,大多是关于困扰个人心理问题的一些咨询。我们也发现了很多问题其实是有共性的,因此想以问答专栏的方式来给大家提供一些可参考的思路。

像是《解忧杂货店》里那个摆在门外的小信箱,把心里的疑惑写出来丢进去,然后由一个素未谋面的陌生人给你解答。很多时候,写信的人也并不一定是需要通过信箱来寻找答案,而只是想找一个人能放心的倾诉。有些事情,能够说出来对很多人都已经是慰藉了。也因此这个专栏名为“解忧专栏”

每个人的状况不同,我们不提供答案,只提供思考,希望你看了之后有所收获哦。

今天为大家带来第57期的问题解答

问:

我是一个女生,我觉得自己在和异性交往相处方面有点问题。比较常见状况就是,一开始在和对方没有过多接触的时候,我会很容易发现别人身上的优点,用比较欣赏的心态和对方聊天,非常积极主动,可是等对方对我也有感觉开始示好的时候,我就开始反感他,不想理了。

上个月朋友给我介绍了一个相亲对象,一开始我觉得这个人很不错啊,文艺有才华也很体贴,于是积极的去撩拨人家,等那个男生开始表现出非常喜欢我、并且很主动的时候,我又开始嫌弃人家矮、长得不帅,过于大男子主义等等,反正会在自己心里给他挑刺,然后开始反感,并且不愿意搭理人家。后来那个男生看我不怎么理他了,跟我朋友说他很伤心。我觉得自己有点渣啊,可是不知道怎么办,已经不是第一次发生这种事了。我这是不是回避型恋爱人格呢,该怎么办呢?

其实,年纪已经不小的我也很想谈恋爱的啊!

答:

您好,谢谢您对我们的信任。

就你所描述的“一旦对方喜欢我,那我会立刻不那么喜欢他了”,这个表现很接近“性单恋”者的特征,它是指“对某人产生爱恋,却不希望获得情感回应的人(这类人的恋爱情结可能会因对方的情感回应而消失)。”

性单恋者的确是与早年建立的一种回避型依恋模式有关,他们渴望父母的爱,在缺乏关注的时候会焦躁不安,但是当父母来到身边安慰的时候又会采取回避的态度,这种依恋模式是由于主要抚养人给予了消极的情感回应或者没有给予回应。

到成年时期,他们依然会用相似的模式去跟其他人互动,这是一种儿童时期情感模式的再现。

他们主动让喜欢的感觉消退,本质上是不知道怎么跟对方维系稳定长久的关系,只能用逃避来缓解内心的焦虑,并且还会在认知上通过挑剔对方的问题、弱化对方的吸引力,来“强化”这种不喜欢的态度。

我能给的建议是,在情感关系里,性单恋者更适合做被追求者,一来这是给自己一个时间缓冲,二来是把主动权掌握在自己手里,提升安全感,也会更容易融入到这段关系当中。

刚才所说这只是一种调适方式,如果的确有遇到合适的对象,不要隐藏,去谈谈内心的困惑和感受,两个人一起找到合适的相处方式,更利于你接纳自己和接纳对方。

还有一种可能是,你也并非一定是性单恋者。这很可能只是一种自然的感情发展方向,很多时候不太了解一个人的时候,我们只是单纯的欣赏对方,但是经过接触发现他并不适合,或者之前的那种喜欢是建立在幻想基础之上的,越来越了解对方后,幻想被现实取代,喜欢的情愫没有了基础,自然会变淡。

不必因为出现过几次这样的情况,就定义自己一定是有什么问题的。对一个人有好感很正常,好感消退也很正常,如果见一个喜欢一个,并且都会越来越喜欢,反倒是容易出问题的。

喜欢这件事需要不断澄清内心需求和情感,毕竟一开始冲动和感性占了上风的时候,这样的“喜欢”本身就不够牢靠。

这一生喜欢的人会有很多,但真正能发展到爱,真正适合在一起,能走到最后的却只有一个。不要害怕去探索自己的内心和情感世界,去伪存真,这是必经之路。

问:

我母胎单身29年,从来没有谈过恋爱,也不怎么清楚自己喜欢哪种类型的男生。感觉年纪越来越大之后,也越来越难以对一个人心动了,这该如何是好?

我总觉得自己一个人活也很潇洒很开心,但也还是会在乎旁人和家人的眼光,觉得没有对象是不是说明自己没有魅力。我心底也是想谈恋爱,可是又谈不起来,这真的很让人烦恼,该怎么办呢?

答:

您好,谢谢您对我们的信任。

我们保护自己最好的方式就是把自己打开。

不管是恋爱还是单身,遵从自己内心的感受就可以,每种选择都对应着相应的责任,承担起他们就好了。想必你也不是不渴望恋爱,只是不知道如何做。

如果你真的享受单身的状态,家人和朋友会看到,即使他们有一些议论,你自己的态度坚定,他们的想法也不能动摇你。

如果想恋爱的话,可以试着用开放的心态去接触身边的男生,多给自己寻找或者制造一些认识新朋友、和异性相处的机会,在尝试的过程中,说不定就会遇到彼此喜欢的人呢。

你从来没有谈过恋爱,难道不想去试试吗?不好奇吗?