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老公说对我死心了想要离婚,我该如何挽回这段感情?

时间:2019-11-04   浏览量:5209    作者:原创

我们经常在后台会收到大家的一些问题或者留言,大多是关于困扰个人心理问题的一些咨询。我们也发现了很多问题其实是有共性的,因此想以问答专栏的方式来给大家提供一些可参考的思路。

像是《解忧杂货店》里那个摆在门外的小信箱,把心里的疑惑写出来丢进去,然后由一个素未谋面的陌生人给你解答。很多时候,写信的人也并不一定是需要通过信箱来寻找答案,而只是想找一个人能放心的倾诉。有些事情,能够说出来对很多人都已经是慰藉了。也因此这个专栏名为“解忧专栏”

每个人的状况不同,我们不提供答案,只提供思考,希望你看了之后有所收获哦。

今天为大家带来第82期的问题解答

 

问:

老师,你好!我离婚快两年了,最近准备再婚。但是心里很难过,觉得对不起自己的孩子。

离婚后,孩子的抚养权归他爸爸所有,前夫已经再婚了。孩子目前也是他爷爷奶奶在带。(离婚前,孩子我自己带了3年)

我发现爷爷奶奶可能太宠孙子了,这两年把孩子惯得不成样子,我很着急,跟孩子爸爸沟通,希望他能多陪一下孩子,别光顾着工作。结果他却冷嘲热讽,怪我当初不该和他离婚。

可是想起他曾经对我的伤害,我真的不想和他再续前缘。

我已经离开了孩子所在的城市,想到未来结婚生子,我会离这个孩子越来越远,想到这一点,我就很心痛,觉得很愧对孩子。感觉内心充满负罪感,好像永远都不再快乐了,难道我要一辈子带着这种愧疚感生活吗?

可是,我依然觉得离婚并没有错。难道,真的没有别的办法了吗?

答:

您好,谢谢您对我们的信任。

未来还很长,还有很多可以改变的事,所以我也不确定你是不是一辈子会觉得愧对孩子。

你现在对孩子有很强的愧疚感,这种感觉出现,和离不离婚没什么关系。你愧对孩子,是因为你没有(或不能)对孩子尽到母亲应尽的责任。

其实不管孩子抚养权在谁那里,你都可以继续尽作为母亲的责任。

孩子才四五岁,他暂时肯定无法完全理解“离婚”是怎么一回事但是他肯定已经察觉到,妈妈已经不在他生活中了。你需要和前夫协商好一个探视方案,尤其在孩子还这么小的时候,需要经常让他能见到母亲,感觉母亲并没有离开自己。

比如平时与爷爷奶奶生活在一起,周末是否可以和你在一起?你在另一个城市生活,那是否每天都能和孩子通上电话?孩子每年有多少时间能够和你在一起?你多久要和孩子见一面?……

你只是和孩子父亲结束了夫妻关系,并没有和孩子结束母子关系,可是你的提问让我感觉,你和孩子的关系都结束了。如果你不能再对这个孩子尽到抚养义务,不能再去为他付出母亲对孩子的关爱,你不去参与他的成长,不再为他付出,你的愧疚感不会消失,可能还会越来越重。

此外,你前夫获得了孩子抚养权,但看起来他并没尽到抚养义务,而是让爷爷奶奶在抚养孩子,是爷爷奶奶获得了孩子抚养权吗?孩子父亲有能力抚养孩子,却将孩子扔给爷爷奶奶管,孩子母亲可以要求变更抚养权。你说因为长辈宠溺,孩子很多好习惯都没了,如果你真的很在意这个孩子,可以要求变更抚养权。

如果你愿意为孩子未来健康成长付出,亲自抚养他,重新培养他的好习惯,接纳他进入你的新家庭,我可以确定的告诉你,你不会再愧疚了。

母亲如果从孩子成长中退出,最后发现孩子过得不好,一定会对他有愧疚感的,你是否会一辈子愧对这个孩子,取决于你现在会为他做些什么。

问:

我和老公从谈恋爱到结婚,在一起快十年了。小孩已经两岁多了。一直以来,他都是感情里的主动方,付出的也比我更多。

最开始就是他追的我,我感觉他对待感情非常炙热,而我很慢热。恋爱的时候闹矛盾,我就不说话,他说教比较多,我一般也不会撒娇或者哄他,不知道怎么哄人。

我脾气非常暴躁,经常发脾气闹情绪。我也知道自己这方面的问题,想改,但是情绪一上来,我就是控制不住自己。上个月我俩又大吵一架,是我不对,我也马上道歉了,可是他不理我,我们就一直冷战。中间我实在是忍不住了,主动说想和他谈谈,他说不想谈,就这样僵持着,我觉得我俩的感情变淡了。

他说这么多年来,我还是那样不懂得谦让和珍惜,脾气说来就来,想作就作,总是要他让着我。这一切让他感觉心很累,甚至他离婚都说出口了。可是我不想离婚啊,我们之间还是有感情的。

我很想挽回修复这段感情,可是老公说他心已经死了。他说为了女儿不离婚也行,但是就凑合过吧,再也不能给我想要的爱情了。我不知道该怎么办了。

答:

您好,谢谢您对我们的信任。

想挽回这段感情也不是完全不可能,但是先问问自己,如果他给了你十年时间去调整,你却没有改变,那你有没有同样的耐心能等十年让他的心复活?如果你自己没有足够的决心,就别谈什么挽回了。

你说你不会控制自己的情绪,也“不懂怎么哄一个人”,但我觉得不会控制情绪不会哄人的根本原因,是有人能给你托底,让你能肆无忌惮地继续发脾气,继续不去体谅对方。

当你把“我就是控制不住自己”这种说法摆出来,其实是让对方完全承担你的情绪垃圾,承担你的任性,包容被你当做了理所当然,所以你根本就没意思到这件事多严重。

婚姻里,一个人的表现其实都是另一个人“教育”出来的。这种教育未必是语言,而是行动和态度。如今你老公的死心,和如今你的坏脾气,都是彼此教育的结果,所以同样,想改变这个结果,就需要再教育。

你要让他看到你的行动,比如能调控自己的情绪,表现耐心,给予关怀,多表达自己,能让他回心转意的可能性只在于你有了变化。他对过去的那个你死心了,但你是可以通过改变让自己重生的,而你的改变也是最有可能“教育”到他用一种新的方式对待你的。

另外,你老公说他可以为了孩子不离婚,这说明他没有厌恶你到必须决裂的程度,或许也是念及旧情,所以你要抓住机会,别真的彻底切断了这点可能性。