我们经常在后台会收到大家的一些问题或者留言，大多是关于困扰个人心理问题的一些咨询。我们也发现了很多问题其实是有共性的，因此想以问答专栏的方式来给大家提供一些可参考的思路。

像是《解忧杂货店》里那个摆在门外的小信箱，把心里的疑惑写出来丢进去，然后由一个素未谋面的陌生人给你解答。很多时候，写信的人也并不一定是需要通过信箱来寻找答案，而只是想找一个人能放心的倾诉。有些事情，能够说出来对很多人都已经是慰藉了。也因此这个专栏名为“解忧专栏”

每个人的状况不同，我们不提供答案，只提供思考，希望你看了之后有所收获哦。

今天为大家带来第92期的问题解答

问：

我和先生结婚五年了，孩子三岁多。按理说还没到七年之痒呢，但是我感觉他现在就提前进入了婚姻倦怠期。

具体体现在，他下班之后总是不着家，老是想着往外跑，比如出去和朋友打球，和朋友吃饭喝茶，但是却不想着回家后陪陪我和孩子。我和他就不一样，我下班了就很想回家，想和老公孩子待在一起。

我不太理解他为什么这样，所以两个人经常为此争吵，不知道该如何解决这个问题，是我太敏感了吗？

答：您好，谢谢您对我们的信任。

他为什么下班后不愿意回家？这里面既有男女差异，但更多的是个体差异。其实像你先生这样，喜欢参加一些社交活动的男性并不少见。并且，总体来说，居家型的男人反而是占少数的。但这其实与他们是否爱老婆并无太大的相关性——这是许多女性误解并感到伤心的地方。

事实上，有些男性正是因为家庭、婚姻关系稳定而认为自己后方稳固，反而放心地在外拓展妻子和家庭以外的空间，如追求个人兴趣爱好，见朋友等，以满足夫妻感情之外的友谊、义气上的需求；以及社交上的应酬、积累人脉、工作的延伸等；

当然也不排除有些男性对昔日单身、自由、不受约束的向往。但女性可能不一样，许多女性结婚后会疏远闺蜜、大幅减少社交活动，一心一意只想过二人世界，相对来说，女性更专注于亲密关系和家庭生活。这样，两人之间就产生了差异、不协调和矛盾。

我想，无论是他还是你都没有错，每个人都是不一样的，大的原则是尊重彼此的需求和爱好，而要做到这一点，首先得能理解和接受夫妻必然存在差异，不把自己的喜好当作唯一真理和夫妻必须共同遵守的准则。

我给你的建议是，你们夫妇俩尽量想办法去协商，如何能够在不勉强自己又不强求对方的情况下创造出一定的交叉空间，都做一些努力去满足彼此的需求。

比如，他是否愿意邀请你、你是否愿意参与他的一些活动；或者你能否接受他偶尔单飞几日但也和他说清楚一周你希望他能有几天下班后在家等等。

另外，也可以发展两人的共同兴趣和爱好，或者寻找一些两个人都愿意一起在家做的事情，比如在家宴请朋友等。

问：

我是一个特别敏感的人，在意别人的眼光和情绪，也因为这个曾经很讨厌自己。

昨天和男朋友抱怨最近他对我忽冷忽热，他一句“你不要这么敏感好不好”就把我堵得无话可说；和朋友聊天，感觉自己说了不该说的话而心绪不宁，连忙和对方道歉，结果对方却说你“真的想太多了”。

在我看来，敏感就是一种性格上的缺陷，所以我特别羡慕那些“没心没肺”的人。如果可以给自己的心加一道墙的话，也许我就不那么容易被负面情绪所困扰吧。可惜没有这样的墙，我也很苦恼，不知道怎么改变呢。

答：

您好，谢谢您对我们的信任。

敏感者除了容易给自己制造无谓的困惑之外，也很难得到世界的温柔相待。很多人不太愿意和敏感者打交道，是因为“敏感”在大众眼里等同于“脆弱”、“玻璃心”。谁都不想自己不小心戳中了对方的敏感神经，也因此敏感者无论是在人际交往里还是感情中，总是处于劣势。

敏感这种事很不容易改变，哪怕你刻意告诉自己不要对外界的一切太在意，一旦触发了某个场景，还是会习惯性陷入反复纠结中。有的人会因为环境的变化而变得不安，有的人会跟着别人的情绪变化而变化，也有的会因为他人的一个眼神就反复琢磨……

如果你不能把敏感应用在提高洞察力和丰富自己的内心体验上，你得到的只能是自我否定，而别人也无法走进你的世界。正因为敏感本身让我们接受到多于常人的内外刺激，如果不能学会更好地平衡自己的情绪，就会因为内心失衡而陷入自我否定的恶性循环中。

你需要了解自己的敏感点，不让这种特质拖累自己，我们才能拥抱内心那个丰富多彩的世界。