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两人的婚姻已走到尽头,是否该为了孩子继续凑合呢?

时间:2019-11-04   浏览量:895    作者:原创

我们经常在后台会收到大家的一些问题或者留言,大多是关于困扰个人心理问题的一些咨询。我们也发现了很多问题其实是有共性的,因此想以问答专栏的方式来给大家提供一些可参考的思路。

像是《解忧杂货店》里那个摆在门外的小信箱,把心里的疑惑写出来丢进去,然后由一个素未谋面的陌生人给你解答。很多时候,写信的人也并不一定是需要通过信箱来寻找答案,而只是想找一个人能放心的倾诉。有些事情,能够说出来对很多人都已经是慰藉了。也因此这个专栏名为“解忧专栏”

每个人的状况不同,我们不提供答案,只提供思考,希望你看了之后有所收获哦。

今天为大家带来第21期的问题解答

问:

我和老公结婚七年多,两人是从初中就认识的同班同学。他从中学就开始追我,我一开始都没答应,但他从来没有放弃。后来我考上了一本,他只考上了专科,大学的时候两人在一起了。其实家里人一直不看好我们,认为他配不上我,可是我很执拗,坚持要和他结婚。

毕业后,为了他我回县城考了公务员,而他呢,总是不务正业,工作也换了好几个,一直没稳定下来。后来孩子出生了,生活压力陡增,他爸托亲戚帮他在隔壁镇一家事业单位找了个工作,然后他就长期住在那边,周末才回来一趟。

大概两年前我就发现不对劲了,他越来越不关心我和孩子了,回来也只是玩手机看电视。有一天,有个女的给我打电话,很挑衅的说你老公和我在一起,你俩赶紧离婚吧。后来才知道那是他们单位的一个女人,我气得浑身颤抖,和他大吵了一架。

当时四岁多的女儿都吓得不行了,嚎啕大哭。他下跪求我原谅,并保证不会再犯,女儿也哭着让我不要赶爸爸走。看着孩子,我心软了,答应了再给他一次机会。

可是后来,更可怕的噩梦来了。讨债的人找上了家门时我才知道,他这几年一直背着我在网上玩博彩,到处借钱借高利贷,欠了快百多万。

我觉得天都黑了,不知道怎么面对这一切,我想逃离这个人了,虽然他一再承诺不会再犯,却一再失信。但是我曾经答应过女儿不离婚的,她还这么小啊。我该怎么办呢?

答:

您好,感谢您对我们的信任!

其实,婚姻就是一种契约关系,本质上和工作没什么两样。婚姻和工作,都应该是双向选择。你情我愿,才有可能发挥彼此最大的潜力,心甘情愿地一起创造辉煌。

一旦夫妻双方在婚姻中有了“永远不可能离婚”的心态,婚姻品质往往就开始走下坡路了。就像是好干赖干都拿一样的工资一样,人性中自我约束和自我提升就没了用武之地。夫妻双方会仗着“反正你永远都不会离开我”,而忽视对方的感受。因为婚姻对他们来说很安全,并不需要小心维护、仔细经营。

要不要离婚,应该是你自己基于利益最大化做出的决定。这个你生命中的重大选择,孩子可背不起。从你的描述来看,问题似乎很简单,那就是,“为了孩子,我要不要和惯性出轨又赌博的渣男继续将就着过下去?“

首先你要考虑的是,不离婚,会为你和孩子带来哪些现实的意义和价值?

你说,你答应过孩子不离婚。我想知道,你是在什么样的处境下答应孩子的呢?孩子们当时几岁?现在又多大年龄了呢?当时你承诺孩子们不离婚,是因为你觉得这样做会给孩子、给自己带来一些好处和意义。那么,这些好处和意义是什么呢?在你现在看来,它们是否兑现了呢?

另外,站在今天的视角,当时你给孩子做承诺时的情景是否已发生改变?当时承诺的理由,现在是否依然成立?比如,可能当时的你没有独立经济能力,离婚后你无法独自抚养孩子,可现在的你经济条件已和过往不同。

看到这些,是为了让我们自己更清楚:承诺是我自己给的,选择是我自己做的;而这些,在当时当地,可能都是有道理的,或者说对于当时的我自己,就是最好的决定。

其次,你要考虑的是,离婚后,你的生活会发生怎样的变化?对孩子的影响是什么?你是否能承担离婚带来的所有结果?

人是动态发展和变化的,婚姻和人际关系也是动态变化的。站在今天的角度,你可以重新审视一下和丈夫的婚姻:你是否希望修复和改善关系?如果想,那么首先去完成这一步;

如果不想,那么你可以思考:离开这段关系以后,你觉得自己的生活会发生怎样的变化?这个变化更多是正向积极的、还是负向损耗的?你的生活可能会出现哪些新的机遇和可能性?

另外,离婚对你的孩子的现实影响是什么(比如抚养权归属哪一方;抚养费如何承担、孩子的教育和心理安抚等问题)?这些结果是否都是你愿意承担、并且能够承担的呢?

父母离婚,对孩子一定是有影响的,但是这个影响究竟有多大、负面作用力有多强,这些在很大程度上都是可控的。具体可以通过学习或者专业咨询的方式获取。

父母只有爱孩子、教养孩子的责任,但是没有跟孩子承诺不离婚的义务。年幼的孩子由于尚不具备独立生存能力,所以作为长辈的父母需要承担抚养和照顾孩子的义务。

但同时,父母和孩子在人格上又是平等的,父母对孩子承担抚养义务、并不影响父母独立决定自己的人生和婚姻方向。父母要考虑的是,如何跟孩子合理解释、疏导孩子的情绪,而非直接跟孩子承诺不离婚。

不能为自己的人生做决定的妈妈,很难教育出一个懂得为自己的人生负责任的孩子;一个不快乐的妈妈,也很难培育出一个快乐的孩子。因此,是否离婚这口大锅,还是要由父母自己来背,千万不要转嫁给我们的孩子。没爱的婚姻就不该维持,觉得怕伤着孩子,其实这样维持的婚姻才最伤孩子。

很多女人,长期在糟糕的婚姻状态中忍气吞声。她们可以和闺蜜控诉自己老公的各种不是,她们也会反复地自责、后悔自己当初的选择。但是她们却总是没有勇气和失败的婚姻说不,和伤害她们的男人分手。

一个没有离婚勇气的人,注定比一般的人承受更多的痛苦。越是软弱,就越容易被人欺凌。不敢离婚的,大多都是女人。女人坚持不离婚的理由有很多,最多的是为了孩子。如果一个女人把孩子当作唯一的理由留在一段不满意的婚姻中,那么婚姻便成为了仅仅为了繁衍后代的工具。如果女人安于这样,那也就别期待在婚姻中获得温暖和支持了。

时代在进步,观念也应该更新。离婚不应该再被视作失败,离婚是法律赋予我们修复失败的权力。拥有离婚的勇气,正是为了将来不必真的离婚。把握离婚的权力,正是为了保障婚姻带给自己的是幸福,而不是甩不掉的痛苦。