我们经常在后台会收到大家的一些问题或者留言，大多是关于困扰个人心理问题的一些咨询。我们也发现了很多问题其实是有共性的，因此想以问答专栏的方式来给大家提供一些可参考的思路。

像是《解忧杂货店》里那个摆在门外的小信箱，把心里的疑惑写出来丢进去，然后由一个素未谋面的陌生人给你解答。很多时候，写信的人也并不一定是需要通过信箱来寻找答案，而只是想找一个人能放心的倾诉。有些事情，能够说出来对很多人都已经是慰藉了。也因此这个专栏名为“解忧专栏”

每个人的状况不同，我们不提供答案，只提供思考，希望你看了之后有所收获哦。

今天为大家带来第27期的问题解答

问：

我和老公结婚才第三年，然后最近发现他出轨了。最开始我是震惊、心痛、屈辱、又难过的，当下觉得肯定得离婚了。但是老公说他只是一时气糊涂了，对那个女人并没有感情，他爱的人一直是我，哭着求我原谅他。

按他的说法，大概是最近一年我老和他吵架，动不动拿离婚刺激他，然后那个女人经常安慰他所以一时犯了错误，但是他现在知道错了，说在我没发现前就打算和别人了断了，说以后只想和我好好的。

说实话，我犹豫了心软了，不知道该不该原谅他。男人真的是可以性和爱分离的吗？他说的话可以信吗？我害怕会不会真的像很多人说的那样，男人出轨真的只有零次和无数次？有没有人知错就改的？

我现在完全不知道怎么办了，因为以前对他有绝对信任，从来没想过会有这种问题。很多朋友劝我直接离婚（暂时没有小孩），可是我却总是对他还抱有期待。大概爱的太深，我希望他能回来，但是又怕自己以后敏感多疑，怕两人之间不能恢复到以前的那种信任了。我该怎么办，还要继续这段婚姻吗？

答：

您好，感谢您对我们的信任！

一件事的发生，让你觉得一切都糟透了。正确的做法是合理看待——不能因为发生了悲剧，就觉得人生无望。套在出轨里就是：我们应该规避出轨这件事泛化成人生灾难。

对于出轨，每个人都有选择如何应对的权利。这种选择，与是否“纵容犯罪”无关，与是否个性刚烈无关，而只关乎自己想要的幸福。出轨最残酷的地方，不是你如何选择，而是你选择之后，应该如何继续生活。

你现在纠结的点是还要不要继续这段婚姻，那你最需要弄清楚的是，你愿不愿意原谅眼前的这个人？这段婚姻还有没有修复的可能？他有没有悔改的决心和行动？

首先，你老公关于出轨的解释是在逃避责任。在他看来出轨的原因一是你闹离婚二是女同事安慰，只字不提其实最大的问题在于他自己。如果没有彻底反省并认识到根本原因在于他自己，那在我看来他不够诚恳，不觉得自己有问题，那何谈以后改正错误呢？

其次，出轨当然有知错就改的，我从来不觉得出轨就是死刑，但是至于能不能改，还是要看他怎么看待出轨这件事，以及事后的态度。目前看你老公态度尚可，但对于出轨的的解释有逃避责任的嫌疑。你的希望是好的，但是还要基于现实，不要掩耳盗铃，该面对就面对。

最后，我的建议不是劝分，也不是要你立刻马上给他机会，可以考虑暂时分开一段时间。出轨后双方的应激反应都会是想保留这段感情，害怕失去，这其实未必是真实所想，而且在问题没有好好得到梳理、错误没有得到彻底反省之前，继续在一起就会出现你的担忧，你不停怀疑，他看到出轨立刻被原谅更容易不知悔改。

不如都冷静下来，你能看清自己到底想不想继续，自己能承受多少，而这个时候也考察下他的行动，如果他在冷静期不积极解决问题甚至还跟女同事保持关系，那你自然会知道接下来该做什么了。他的态度他的做法他口口声声说的爱，只有经过冷静期才能检验，别着急下定论，也给自己一点时间吧。

我们向前走，都是为了美好的结局，对不？亲密关系的重建可能是尤为重要的一环。轻易而迅速的回归可能隐藏着欺骗，真正的亲密关系的重建是两颗心柔软的触碰，在柔软之时的重新链接，才能让我们重新来爱。

出轨最残酷的地方，不是你如何选择，而是你选择之后，应该如何继续生活。选了离婚的，你离开了始作俑者，时间会为你抚平这块伤疤。你要面对的，只是未来。

选了不离婚的，你需要花数月乃至数年的时间去接受这个既定事实，咬牙释怀过去，忍痛维护现在，才能有健康未来。

有的人遭遇外遇后选择离婚，但离婚后仍然过得不幸福甚至更糟糕，这就是因为没有解决实质问题导致的结果。什么是实质问题呢，简单而言：就是对一份婚姻的经营能力和把控能力。一段婚姻以外遇而告终，这当中是有很多教训需要汲取的。

离婚是人生大事，不可草率。婚姻不易，且爱且珍惜，外遇虽然严重破坏了婚姻，但如果可能，还是应该先以修复为第一考虑。但是，我也必须提醒，正是因为婚姻是人生大事，所以如果通过外遇确定了对方是一个没有责任感，不能给予幸福感、安全感，甚至没有廉耻道德之心的人，那么该离必须离。一份负能量的婚姻持续下去，你毁掉的将是自己的一生。

婚姻生活，如人饮水，冷暖自知。最后的稻草，在你积极自救的手里，而不在任何人的建议和劝慰里，希望两害相权，你能取其轻。