深圳市白荷心理咨询有限公司
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明明有老公,你为什么活成了单亲妈妈
你怎么一个人带娃,你老公呢?
死了。但,也没死透,偶尔还诈个尸。
很多妈妈都面临着「丧偶式育儿」的现实,老公要么根本不在家,要么在家就忙着看手机、打游戏、看电视,甚至一动不动地发呆,对孩子的哭、闹、喊、叫却置若罔闻。
这样的爸爸完全就是育儿局外人,虽然播种了,但他生也不管,养更不顾。
曾经有一条新闻引起热烈讨论:老公总是不见你,每个月给你11万,你同意吗?
我第一次看到这么意见统一的评论区— —
每个人都选择了钱。
她们经历了太多感情坎坷,看懂了太多婚姻真相。
绝望过后,便不会再有半点寄托了。
“我绝对不会做一个永远不会实现的梦”,现在的她们不奢求老公变好,只希望一夜暴富。
“毕竟钱这东西,比老公来的更有安全感。”
这并不是一个笑话,而是一个残酷的现实:
我们能感受到,婚姻中很多女性对丈夫的期待早已消磨殆尽了。
漆黑的夜空里,她们不敢期待繁星点点,只觉得没有乌云满天,便是最好的消息了。
毕竟在下雨的路上,不会有人送伞。
“婚姻里你最大的收获是什么?”
一条在知乎里的问题,被赞到第一位的回答带火了— —
“收获了一个没有担当的男人,我变成了泼妇。”
这个问题,我相信男人会比女人更感兴趣:为何结婚前温柔大方的老婆,婚后变成了脾气火爆的“泼皮无赖”?
就像《万箭穿心》里的李宝莉— —
对丈夫“泼”,对外人也“泼”。
那种泼辣和蛮横由内而发,身体内好像总是憋着一股气儿。大家都知道,结婚前,她不是这样的。
婚姻的大门一旦敞开,迎面而来的不管是什么,你们都要顶住。
但只靠李宝莉一个人,顶不住。
没人可指望,没人可依靠,你越温柔受的伤就越重。
有人说,进入婚姻就得有“舍得一身剐,要把敌人拉下马”的气势。
变成“泼妇”,是每个“李宝莉”们唯一一条生路。
变成泼妇,我认为是婚姻不幸女性的一种自我保护机制,压抑久了会抑郁,委屈多了会生病。
不如我们过过招,不吐不快。
记得在三年前,我的一个朋友说过一段话,我记忆犹新:
我是博士,总觉得书读得多,人也算机灵,所以不怕结婚。
但现在我才知道,没有哪一本书上的知识能原封不动地用在婚姻上。
时过境迁,我变了,暴躁,易怒,心急都是我的性格代名词。
之前的我,觉得让老公喂奶之前,会得到我的香吻和撒娇。但是现在,他的充耳不闻只会得到我的一句粗口。
“泼妇就泼妇吧,我绝不做小白兔。”
当然还有最重要的一点,情绪发出来要比憋在心里好受一些。
据报道,我国每年乳腺癌发病约30万人,这种病和情绪密切相关。
很多都是压力大、情绪长期不好的宝妈。
朋友有一个技能,能准确无误地分辨出一张合照上谁当妈,谁没当妈。
问她怎么看的,她说是眼神。
被婚姻拖累的女孩,眼里真的没有光。
我也见过太多的姑娘,从乖女孩经过婚姻和当妈的磨砺成为了“女魔头”。
说起她们的改变,自己竟全然不知,只觉得做泼妇还挺好。
从希望到失望再到绝望,他们从对婚姻怨声载的“怨妇”成了满腔热血的“泼妇”。
对啊,泼妇确实是比怨妇好一点,因为哪怕是好受一点点,她们也会拼命去争取。
结婚前的自己什么样,自己早忘了吧。
当妈的,还要被骂到什么时候?
即使是这样妥协,宝妈们的困境依旧如初。
家务,带好孩子俨然成了女性的本职工作。只要你做不好这个本职,在其他方面再出色都显得黯然,没有存在感。
面对妻子,有些男人永远都是选择性失明。
如果你反击,他们看到的只是你恼羞成怒的脾气,消失无踪的温柔,而不是话语间的委屈和不公平的待遇。
我稍有悲观地觉得,幸福婚姻最终还是要靠男人的意识觉醒。否则,它就是一场战争。
战争结束,两败俱伤,骂战依旧会继续。
但是,什么样的男人才会拥有觉醒意识?
懂得妻子的重要,切实感受到当妈的难,由心而发的感受才算数。
我想到了罗永浩。人们只关心他的债有没有还完,却很少有人对她的婚姻感兴趣。
罗永浩自己说过,“婚姻方面,我也很幸运”。
这种结论的得出,是源于她真切感受到了妻子对他以及对人生的重要意义。
我最差的时候在家里有我老婆,这真的太重要了。
有烦恼时,只要我回到家和她聊几句,一块睡着,我就完全没有问题。
只要闻着她身上的味儿,我就几乎感觉到我在吸入一种治疗性的药剂。
罗永浩说他的婚姻之所以幸福,是因为狗屎运,我不同意。
他们幸福,是因为— —有事儿时做彼此痛苦的良药,没事时绝不给对方添麻烦。
所以,要谨记:女人的本职不是当妈带娃,女人是可以自我选择的。
选择生活,选择人生,选择良人……
为人父母,生儿育女,本就十分艰难,希望我们都能遇到一起携手爬坡相互扶持的那个人。
希望每位女性都能活成独立的自我,不需被夸赞“好妈妈”“女超人”而只是一位妈妈,仅此而已。