当今社会婚外情"成灾"。在此,我不评说婚外情的是与非,我想说的是，当婚姻遭遇出轨时该如何妥善收场。因为,如果处理得不妥,出轨的双方都是输家,没有赢家。

我的读者中，女性差不多有70%。所以，我一直思考这样一个问题：

一个女人，一生最重要的使命是什么？

目前，我找到了两个答案：

一个是，破情执。

破情执，从情情爱爱的小框框里跳出来，不再把注意力全部放到男人那里，整天问“他爱不爱我”“他这是什么意思”“他到底怎么想的”。

而是回到自己身上来，去思考并行动“我热爱什么”“我是怎么想的”“我要怎么做”。

然后，在清醒的自我认知和叠加的赚钱能力中，越活越辽阔，越活越清醒。

一个是，识人性。

识人性，就是抛却社会标准和道德审判，看见人性的荒原上，黑白之间那大片的灰色地带，善恶之间那大量的明暗交错。

从二元论的极端思维里跳出来，知道极致的爱与恨，并非两性关系恒久的真相，利弊权衡和取舍得失，才是一切关系的内驱。

尽管，100个出轨的男人，99个都愿回归家庭，但受伤的妻子们，不一定就还站在原地等他们。

这是现代婚外情里，一个微妙却深刻的变化。

中国的妻子们已经变了，丈夫们还在执迷不悟。

这是我接受情感咨询这些年，最深的感受之一。

10年前，我接听情感热线时，不管是深夜还是凌晨，打电话来倾诉的妻子们，都压抑恸哭：

“我对他这么好，为了他牺牲了这么多，他为什么要这么背叛我？我死都不会离婚的，没了他，没了这个家，我没法活！”

现在，这样的发妻依然有，但更多的人，是咨询退路和决策——

“我要离婚的话，要怎么保全自己和孩子的最大权益？”

“我要怎么做，才能避免这场伤害，殃及更多无辜的人？”

“我不怕离婚，我想好了退路，但我想守护孩子们……

作为一名女性，我为这细微而深刻的变化，感到欣慰。

尽管，这些咨询“怎么办”的发妻们，时不时也会陷入自我怀疑：“是我做得不够智慧，不够好吗？”

但我觉得，很多时候，她们都是充满力量和行动的。

所以，我常常会鼓励她们：你做得已经足够好，没有必要过度反思。

是的，亲爱的，你做得也已经够好了，没有必要怀疑自己。

尽管，网上到处都是怎么挽回出轨丈夫的策略，我还是想和我的读者说一句：

发现丈夫出轨，妻子所有应激的反应，不管是一哭二闹三上吊，还是手撕小三和渣男，都是本能的反应。

这反应可能不够得体，但它却是一个受害者真实的情绪。

什么宽容大度，什么选择原谅，什么既往不咎，都是自欺欺人。

真相是：

出轨的人，一辈子都没法得到伴侣的原谅。

那些所谓选择了原谅的伴侣，只是活大了想通了，伤害才变小了而已。

对于遭遇背叛的发妻来说，这感受就是：

你可以不必为丈夫的出轨负责，但你要为丈夫的背叛，给你造成的糟糕感受负责。

所以，我也有3点意见，想和你分享：

①学会6个月定律。

遇到情感困境时，别逼自己钻牛角尖，也别逼自己盲目决定，给自己6个月时间去思考，也给对方6个月时间去反省。

6个月缓冲带，不短不长，长了，就伤害了自己，短了，不够想的清楚。

6个月，可以让你看清自己的心，也可以让你明白对方到底有没有诚意。

②别相信情话，多相信法律。

丈夫出轨后，如果真的到离婚的地步，先不动声色地找个懂行的离婚律师，认真咨询，提早准备，以免将来手忙脚乱。

离婚，不仅仅是一种想法，还是需要未雨绸缪的一种能力，特别是对有家底的人来说。

③把你的感受，放到孩子们前面。

亲子关系中，很多时候，我们都要优先考虑孩子的感受。

但唯独伴侣出轨这件事儿，我建议妈妈把自己的感受，放到孩子们前面。

因为，如果为了孩子，你牺牲了自己的感受，日后过得不幸福，你就会迁怒孩子：“要不是因为你，我早就离婚了？”

孩子们做错了什么，要承受妈妈这样的焦灼？

妈妈只有安放好了自己的感受，才可能把平和与有序，传递到孩子们那里。

这样，不管离婚还是不离，孩子们都不会莫名被吼，被骂，被指责。

而是，在妈妈安稳祥和的爱里，活成自我，热爱生活。

后不后悔这件事儿，并不是由选择的那一瞬间决定的，而是由选择之后的许多日子决定的。

谁也没有预知未来的能力，在某个瞬间做出绝对正确的选择。

我们能做的，只是在冷静思考后，做出某个瞬间遵从内心的选择，并通过所有努力，把它变成最好的。

不管怎样选择，都愿你对自己负责。