你是否有这样的体会，大多数时刻，我们的烦恼和不快乐，并非因为所受的苦和难，而是来自于对他人有过高的期待。

比如，在工作中，并不是谁都可以理解你的辛苦，体谅你的不容易，做错事了就会被领导批评，客户不满意就会拿你出气，甚至有些同事，还总是故意找你茬。

在生活中，也并不是谁都会以你想要的方式，待你好，对你友善，你不小心说错的话就容易得罪人，你无意做错的事就容易激化矛盾，甚至敏感多疑的人，还总是误解你。

在感情中，也并不总是遵循以心交心的逻辑，有时你掏心掏肺对一个人好，换来的是对方的虚情和假意。有时你挖空心思替一个人着想，换来的是对方的习以为常。

其实成年以后，我们都要学会，放下对他人过高的期待。

不切实际的期待，是亲密关系最大的杀手。亲情如此，爱情也是。有时候我们高估了自己在别人心里的位置，高估了别人对自己的看法，高估了对别人的期望，最后，自己就成了那个最受伤的人。

什么是高期待？

从输出结果来看，一个人没有去满足你的期待，那你的这个期待对他来说，就是高期待了。

伤害关系的，从来不是你觉得你的期待太高。而是你觉得你的期待正常，而他觉得你的期待太高了。

高期待是怎么破坏关系的？

高期待，是对对方的一种控制。

当你对一个人释放高期待的信号的时候，无论你是使用指责怒骂的方式，还是在好好说话的方式，他都会体验到压力。

而一个在体验到了控制的压力的时候，他要么就想拒绝、反抗，要么就会想沉默、逃避。

这就是你很讨厌的两种应对方式。虽然你不希望他这么反应，可是他除了用这两种方式之外，实在不会用别的了。

然后你就会体验到被拒绝，被忽视。你就会加大这个期待的表达力度，会使用更指责、更讲道理的方式，甚至转变为离婚威胁、冷战威胁等方式，期待他能实现你的期待。

然后他体验到更大的压力。从而更想反抗，更想逃。你们也就进入了恶性循环了。

最后，你就会失望、绝望，不想去期待了，也不想留下来了。你就想逃，想结束这段关系。

所以，高期待对关系的破坏来自于两个：

第一，让对方体验到控制和压力，想要逃离你。

第二，你在没被满足后，想要用放弃的方式去应对。

什么是合理的期待？

有人又会觉得，那怎么办，不去期待他吗？

当然不是。

没有期待的亲密关系，就没有意义了。什么都不需要他，不期待他，不指望他，还谈恋爱结婚干嘛？找个人来气自己的吗？嫌自己命太长了，还是生活太自在了？

过低的期待，你会感受不到亲密关系的好处。过高的期待，你会总是把自己弄到失望和愤怒的情绪里。

健康的期待，不是放弃期待，也不是保持期待，而是合理期待。

怎么叫合理呢？

就是根据现实调整自己的期待。

第一，他能做到的事，你可以去期待。

第二，你能改变他的地方，你可以去期待。你可以采用一些指责、讨好、沟通、讲道理、威胁、提要求等种种方式去改变他。当你有这个能力的时候，你可以去期待。

那么，你无法改变他的地方，那就放下期待。即使你非常需要，你依然要放下。因为——

当这个期待让你很痛苦，放下期待，就是放过自己，就是爱自己的表现。

但这很难。因为，保持高期待的好处，就是一根筋就行了。像婴儿一样，只是嗷嗷叫就可以，简单，省事。

而灵活调整期待，则需要根据现实来判断，调整自己。这是成年人的基本自我功能，麻烦、头疼。

“放下期待”这个灵丹妙药，只需要4个字就可以说完。但做起来，却比蜀道还要难，比上青天就更难了。

人好不容易发展出来的高期待，怎么能说放就放呢？

高期待，其实是人发展出来的自救的策略。是不能随便放下的。如果轻易放下了，我们拿什么来自救？

把感情搞很糟糕的人，其实都是不会照顾自己的人。因为不会照顾自己，就发展出高期待，希望有个人来照顾好我。

但现实却是：你把自己搞得累，然后报复性地希望一个人来全部承担这部分，另外一个人又承担不了。

你就会陷入一个有趣的循环：看吧，我果然是不被爱的。

别人即使再有义务，有时候就是照顾不了你。所以，比起他为什么不满足我的期待来说，更重要的问题其实是——

我是怎么把自己弄得这么辛苦的，以至于想要期待对方来替我解决。我是怎么把自己变得他不满足我，我就这么崩溃的。

因为你喜欢自虐。

所有对对方过高期待的人，都是喜欢自我虐待的人。

而要破这个局，你要学会的是不让自己那么累。

你需要放下的，是对自己的高期待。

当你不再强迫自己，自然就不会再去强迫伴侣。

而不再强迫自己的方式，则是跟糟糕的自己和解。

你不够好又怎样呢？你不必非要做个负责任的人啊。

我们在交往中，也只管遵从你的内心，去爱你想爱的人，去争取你想争取的感情，但千万不要对此有太大的期望。

不要高估你跟他人的关系，也不要对他人有太高的期待，当你做任何事都能平常心去对待时，就会活得更加轻松，自在和坦然。