深圳市白荷心理咨询有限公司
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结婚之前,一定要搞清楚这3点
最近在网上看到一个《90后离婚的100个理由》的帖子,里面列举了100个看似风轻云淡,实则无比扎心的离婚理由。
于是,随着现代社会离婚率越来越高,我们对于要不要进入一段稳定关系,都越来越谨慎了。
害怕遇到错的人,浪费了最美好的时光,也伤害了自己赤诚的心。
我们该如何理解婚姻,拥有更加智慧的婚姻经营之道呢?不论是已婚的你,还是期待婚姻的你,都需要了解。
心理学家约翰·戈特曼追踪研究700对夫妻,最终发现婚姻幸福的秘密,早就被这3件事决定了。
a. 我和你妈,哪个更重要?
很多中国式婚姻,都是六个人的婚姻。
双方父母的意志,能极大程度影响情侣感情的走向。
有咨询师说,很多人都不敢光明正大地告诉父母:我结婚了,请尊重我小家庭的边界,请尊重我的妻子/丈夫。
结果,一旦遇到原生家庭和核心家庭的分歧,他们都只会跟伴侣说:
毕竟是我妈,你要原谅她;
跟我结婚就要融入这个家;
我妈辛辛苦苦养大我,我肯定要对她更好......
最后,还要反过来责怪伴侣太小气。
所有的“突然不爱”,都是这么一点点累积起来的。
约翰·戈特曼说,婚姻中最重要的事情,就是学会把自己的配偶放在第一位。
换言之,结婚之后,你们的小家庭就应该排在各自的原生家庭前面。
不是说结婚后就不管父母,爱伴侣和爱父母是不冲突的,只是,你不需要把全部人生都奉献给父母。
b. 这个家庭,到底谁说了算?
完成和原生家庭的分离和边界构建,只是第一步。
决定婚姻幸福度的第二件事,是两个人之间的权力平衡。
约翰·戈特曼在对130对新婚夫妇的长时间研究中,发现越是愿意接受伴侣意见的夫妻,婚姻越幸福,离婚的可能性更低。
相反,当一个人不愿意与他配偶分享权力时,婚姻破裂的可能性达到了81%。
热播美剧《致命女人》里,就有这么一段权力之争。
罗伯事业有成,贝斯就给他当全职太太。
久而久之,罗伯也真的把她当了保姆。毕竟平时敲下杯子,贝斯就非常主动给他倒咖啡。
邻居来做客,三观都被震惊了,结果贝斯却还说:“照顾老公是我的荣幸。”
但这种权力失衡的婚姻,真的是幸福吗?
罗伯在妻子身上得到服从,结果却出轨女服务生,要去别人身上寻找激情和爱;
贝斯努力学习、打扮、做家务,却换不来丈夫一丝愧疚,想离婚也没有经济能力养活自己。
直到贝斯找到自己的人生乐趣,开始弹起钢琴时,罗伯仍旧不以为意,强硬命令她必须先去给自己拿东西配酒......
所以她才会发出那样的感叹:“死亡比离婚便宜。”
婚姻这种事,不是你“懂规矩”,他就能“不乱来”。
如果一段关系里,长期出现这样的话语权失衡情况,那么,婚姻就很难有坚实的基础。
c. 吵架的时候,你们会有什么样的反应,又是如何处理的?
一段关系长不长久,不看好的时候,要看坏的时候。
吵架时,才能见真感情。
有人可能觉得,好的婚姻就是从不吵架,和平过完一辈子,事实恰恰相反:
那些幸福的婚姻,只是因为他们都知道怎么好好吵架。
冷暴力、阴阳怪气、破罐子破摔、隐形攻击,都是夫妻争吵时常见的画面。
当然,我们不能要求遇到的每个人都那么强大,生气了也绝不发脾气、不冷战。
但我们可以选择更好的方式去解决。
在婚姻中,69%的问题是永久性的。
小到笑点、金钱观,大到要不要孩子、性生活频率、对下一代的教育理念,每一件事都可能引发争吵。
所以,重要的不是避免争吵,而是避免因为吵架,把感情吵散。
看好这三个细节,步入婚姻时,你们的感情会更加坚强。
在当下的时代里,独立女性越来越多,单身主义者也无处不在,这些都为我所支持。
但我还是希望,每一个人都能拥有一份亲密关系,获得性与爱,获得汩汩而流的情感,获得丰沛充盈的生命体验……
因为真正的爱,会让你更加热爱生命,也热爱自己。
放亮眼睛,去寻找吧!
不要自我禁锢,不要犹疑,不要自我暗示,说自己是不需要异性的人。
弗洛姆说,我们终其一生,都在寻找一种东西:爱。只有爱,才能带来幸福,也证明自己真实地活着。