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不要回避冲突,婚姻里要多沟通

时间:2021-01-13   浏览量:782    作者:

夫妻关系是我们人际关系中最重要的组成部分,很多人说幸福的婚姻大都是相似的,而不幸的婚姻各有各的不幸。

获得婚姻幸福最有效的方法就是学会和配偶沟通,这样我们才能在琐事填满的生活中少走弯路,收获完美的婚姻。

我经常被问:是我做错了什么吗,还是选错了人,为什么会这样?

确实,有的婚姻问题是遇上错的人,或少了爱。

但更多情况是,两个相爱的人在相处的过程中迷了路,一起进入了沟通的盲区。

沟通中非常典型的3个盲区:否定型、指责型和回避型。

有的人是其中一种的代表,也有的全部都中。

之所以说它虚假,是因为这样的沟通,都有一个共同的特点:不走心,不带感情,却都一样的伤人。

不好好说话的人,都是什么问题?

为什么这么难沟通?

其实,并没有人故意制造矛盾。

我们大部分人理解的“沟通”,只是谈事情,讲道理,甚至是防卫和攻击。

说话时被尊重被理解,这样的体验在很多人的成长中,是稀缺的。

所以公平说,不能好好说话的人,并非有意,而是因为有伤。

受伤之后,他们慢慢地形成了一种自我保护的方式。

这些伤痛会让他们变得:

1. “一个态度打天下”。无论你说什么,都用相同的态度应对,比如持续否定、指责。

2.“无条件为自己站队”。不管什么情况,自己说的全对,全重要,别人说的不值一提。

3. “全方位忽略别人”。只顾自己说,听不进别人的,喜欢讲大道理,即使生活上的小事,也上纲上线,定个三六九等,自己站在云端,让人难以高攀。

跟这种人聊天,表面上是在“交流”,其实完全偏离了真正的沟通轨道。

而他们习以为常的沟通方式,往往成为亲密关系的“杀手”。

怎么说,才有好关系?

心理学中有个依附理论,说的是:亲密关系里,每个人都有被爱,被认可,被尊重,被欣赏,被珍惜等需求。

依附需求对每个人来说,就是赖以生存的空气。

所以,好的沟通,需要根据这个原则来。

a. 不要害怕关系中的冲突

有些人,原生家庭里,父母总是吵架,所以他们总习惯性的回避冲突,在他们的认知中“吵架是很不好的。”“两个人相处,难得糊涂。”

可好的婚姻,冲突是常态,冲突本身也是一种交流。

会破坏亲密关系的,并不是冲突本身,而是冲突时,互相无法理解。

所以,感觉不舒服时,深吸一口气,停一停,不用急着反应。

可以试一试理清楚,双方的分歧在哪里,又是如何牵动了彼此最痛的神经。

b. 提升情绪弹性

你要知道,对方这样,只是他的一种习惯。

这样的表达方式可能并不好,没有在意你的感觉。

但他也并没有故意攻击你,这就是他本来的样子。

当感觉到被攻击时,需要及时意识到,不要掉进争对错论的冲突模式中。

告诉自己“他只是伤口又被碰到了。”。

然后,先调整自己的情绪,避免火上浇油。

c. 坦诚自己的感受

当你情绪平稳一点之后,试着跟他讲一讲自己的感受。

比如:“我听到你说‘你说是就是吧’这句话时,心里有点难过,好像你连争一下都懒得争了。”

“我很生气,你不听我说话,直接将脸转到手机上,我感觉挺尴尬的。”

感受是有温度的,它可以将你的心意传达给对方,让对方感受到你的在意。

这样一次次的说明和强调,也避免对方再次体验到被攻击、被打压,掉进他习惯的沟通模式中。

很多关系崩塌,不是因为什么大事,而是一次次不愉快之后,各自的不满积成了雪球。

所以,及时、清楚地让伴侣知道自己的感受,一些雷就被排掉了。

d. 明确表达自己的需要

人们都不喜欢模糊而空洞的东西。

但也不说清自己想要的是什么,总是要伴侣猜自己的心思。

甚至以表达自己的需要为耻。

可两个人相处,总要猜测揣摩,很费劲,也容易疲惫。

试着勇敢而明确地表达自己的需要:

“陪我一起看一场电影吧。”

“不要看手机了,和我说说话吧。”

你的需要比较具体时,对对方来说,应对起来也会更轻松。

即使被拒绝,你也能从中看到他的态度,是愿意为关系努力,还是真的自私。

不得不说,夫妻间能做到沟通顺畅,不容易。

但如果你们处于假性沟通阶段,尽早识别。

一方先做到不压抑感受,不回避问题,不言语攻击,另一方就能被带动。

关系也会出现转机。

即使最终还是失败,起码你为这段关系努力过。

以后想起来,也不会后悔“当时为什么没有......”

两性相处过程中,其实重要的并不是发生了什么事,而是彼此在沟通过程中感受到的亲密关系。

就像英国作家奥斯汀说的:“幸福的婚姻不仅要有思想交流,更有又感情的沟通,这样才不会把伴侣推到自己的生活之外。”

家庭中的伴侣是我们的爱人,不是敌人,吵赢了对方,也就失去了婚姻。

只有学会在婚姻里积极有效地沟通,才能成就一段幸福婚姻。

愿你的往后岁月,都能好好沟通,收获属于自己的幸福婚姻!