夫妻关系是我们人际关系中最重要的组成部分，很多人说幸福的婚姻大都是相似的，而不幸的婚姻各有各的不幸。

获得婚姻幸福最有效的方法就是学会和配偶沟通，这样我们才能在琐事填满的生活中少走弯路，收获完美的婚姻。

我经常被问：是我做错了什么吗，还是选错了人，为什么会这样？

确实，有的婚姻问题是遇上错的人，或少了爱。

但更多情况是，两个相爱的人在相处的过程中迷了路，一起进入了沟通的盲区。

沟通中非常典型的3个盲区：否定型、指责型和回避型。

有的人是其中一种的代表，也有的全部都中。

之所以说它虚假，是因为这样的沟通，都有一个共同的特点：不走心，不带感情，却都一样的伤人。

不好好说话的人，都是什么问题？

为什么这么难沟通？

其实，并没有人故意制造矛盾。

我们大部分人理解的“沟通”，只是谈事情，讲道理，甚至是防卫和攻击。

说话时被尊重被理解，这样的体验在很多人的成长中，是稀缺的。

所以公平说，不能好好说话的人，并非有意，而是因为有伤。

受伤之后，他们慢慢地形成了一种自我保护的方式。

这些伤痛会让他们变得：

1. “一个态度打天下”。无论你说什么，都用相同的态度应对，比如持续否定、指责。

2.“无条件为自己站队”。不管什么情况，自己说的全对，全重要，别人说的不值一提。

3. “全方位忽略别人”。只顾自己说，听不进别人的，喜欢讲大道理，即使生活上的小事，也上纲上线，定个三六九等，自己站在云端，让人难以高攀。

跟这种人聊天，表面上是在“交流”，其实完全偏离了真正的沟通轨道。

而他们习以为常的沟通方式，往往成为亲密关系的“杀手”。

怎么说，才有好关系？

心理学中有个依附理论，说的是：亲密关系里，每个人都有被爱，被认可，被尊重，被欣赏，被珍惜等需求。

依附需求对每个人来说，就是赖以生存的空气。

所以，好的沟通，需要根据这个原则来。

a. 不要害怕关系中的冲突

有些人，原生家庭里，父母总是吵架，所以他们总习惯性的回避冲突，在他们的认知中“吵架是很不好的。”“两个人相处，难得糊涂。”

可好的婚姻，冲突是常态，冲突本身也是一种交流。

会破坏亲密关系的，并不是冲突本身，而是冲突时，互相无法理解。

所以，感觉不舒服时，深吸一口气，停一停，不用急着反应。

可以试一试理清楚，双方的分歧在哪里，又是如何牵动了彼此最痛的神经。

b. 提升情绪弹性

你要知道，对方这样，只是他的一种习惯。

这样的表达方式可能并不好，没有在意你的感觉。

但他也并没有故意攻击你，这就是他本来的样子。

当感觉到被攻击时，需要及时意识到，不要掉进争对错论的冲突模式中。

告诉自己“他只是伤口又被碰到了。”。

然后，先调整自己的情绪，避免火上浇油。

c. 坦诚自己的感受

当你情绪平稳一点之后，试着跟他讲一讲自己的感受。

比如：“我听到你说‘你说是就是吧’这句话时，心里有点难过，好像你连争一下都懒得争了。”

“我很生气，你不听我说话，直接将脸转到手机上，我感觉挺尴尬的。”

感受是有温度的，它可以将你的心意传达给对方，让对方感受到你的在意。

这样一次次的说明和强调，也避免对方再次体验到被攻击、被打压，掉进他习惯的沟通模式中。

很多关系崩塌，不是因为什么大事，而是一次次不愉快之后，各自的不满积成了雪球。

所以，及时、清楚地让伴侣知道自己的感受，一些雷就被排掉了。

d. 明确表达自己的需要

人们都不喜欢模糊而空洞的东西。

但也不说清自己想要的是什么，总是要伴侣猜自己的心思。

甚至以表达自己的需要为耻。

可两个人相处，总要猜测揣摩，很费劲，也容易疲惫。

试着勇敢而明确地表达自己的需要：

“陪我一起看一场电影吧。”

“不要看手机了，和我说说话吧。”

你的需要比较具体时，对对方来说，应对起来也会更轻松。

即使被拒绝，你也能从中看到他的态度，是愿意为关系努力，还是真的自私。

不得不说，夫妻间能做到沟通顺畅，不容易。

但如果你们处于假性沟通阶段，尽早识别。

一方先做到不压抑感受，不回避问题，不言语攻击，另一方就能被带动。

关系也会出现转机。

即使最终还是失败，起码你为这段关系努力过。

以后想起来，也不会后悔“当时为什么没有......”

两性相处过程中，其实重要的并不是发生了什么事，而是彼此在沟通过程中感受到的亲密关系。

就像英国作家奥斯汀说的：“幸福的婚姻不仅要有思想交流，更有又感情的沟通，这样才不会把伴侣推到自己的生活之外。”

家庭中的伴侣是我们的爱人，不是敌人，吵赢了对方，也就失去了婚姻。

只有学会在婚姻里积极有效地沟通，才能成就一段幸福婚姻。

愿你的往后岁月，都能好好沟通，收获属于自己的幸福婚姻！