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夫妻离婚,如何才能不伤害到孩子?

时间:2021-01-16   浏览量:717    作者:

我们常说给孩子最好的礼物就是父母相亲相爱,离异的家庭里,受伤害最大、影响最深的都是无辜孩子。很多孩子害怕父母离婚,是因为害怕失去父爱或母爱。

离异的夫妻,已然给不了孩子一个完整的家,如果分手后再互撕,那等于是在孩子受伤的心灵上,不停地撒盐。

其实,相比离婚后展开撕逼大战,好合好散的夫妻不仅不会给孩子留下太多创伤,反而会树立一个妥善处理复杂情感的典范

怎么样离婚才能不伤害孩子呢?

针对这个问题,想必许多人看过很多文章,找了不少办法,例如:

不要在小孩面前骂前任;

依然和前任保持联系,并鼓励小孩跟他见面;

给予小孩安全感,并告诉他,即使离婚,我们依然超级爱他......

但是实际操作起来,总觉得哪里不对劲。

即使嘴上没骂前任,可心里的不满还是藏不住,偶尔抱怨的语气就能透露出来。

即使鼓励小孩和前任见面,可我们还是忍不住去比较,到底孩子和谁待在一起更开心。

孩子不傻,我们的不安、焦虑、怨恨………他都能察觉出来。

一个焦虑不安的父母,给不了孩子稳定的安全感。

这是父母们看过了很多文章,但依然过不了离婚这一劫的原因。

那要怎么办呢?

答案是:家长对待离异越平静,孩子的心理反应就越小。

不过我能理解,想要做到平静,很难很不容易。

有很多情绪,需要我们自己去处理。

首先,离婚本身就是一件很有压力的事。

房子、车子、债务关系,甚至是孩子,我们都得分割清算。这个过程容不得半点感性,需要我们具备强大的理智。

再者,是我们自己产生的分离焦虑。

毕竟恋爱加结婚,大家相处了这么久。而接下来,自己却要一个人承担生活。

这种孤独感是前所未有的,对有的人来说,它会摧毁我们的独立信心、贬低我们的自我价值。

如果我们来带小孩,在这种情况下,很有可能会把孩子当成新的依赖,更迫切地想要给他最好的生活。

补偿性溺爱,随之萌芽。

如果没有坚定的自我和决心,很难在焦虑中找回正常的生活。

最后,周围事物也会向我们施压。

要知道,这个社会其实成长得比我们慢,它还没能完全接纳离婚这件事。

它没有一套体系帮我们分担,还会时不时投射恶意目光。

所以,如何在目光之下保持自我坚定,也是非常不易的课题。

前面三点总结起来会发现,我们要面对离婚,需要一个非常稳固的自我,才能一点点完成它。

但往往我们缺乏这个自我。

为什么呢?

我们拼命努力:读书、工作、恋爱、结婚、生育,希望在这些状态里获得安全感。

当我们以为爱情会包容我们,爱情恰恰最先背叛

以为婚姻会收留我们,婚姻又很快枯萎;

以为孩子是最后的依赖,孩子说他要自由。

工作也不是自信的来源,它只能保证你饿不死。

我们从小到大,没有人给过我们建立自我的底气和教育,相反,我们的自我是处于被评价的环境里。

于是我们总习惯跟着周围的人一起四处寻找安全的洞穴,自我难以稳固起来。

那么应该怎么办?

只有优先善待自己,优先理解自己,并且把外界的评价慢慢褪去,坚持自己的选择,才能建立自我,获得真正的平静。

如果说离婚冷静期的三十天,除了要静下来梳理好这段关系,还要冷静去想一想——

接下来是我自己的人生了,我怎么学会善待自己。

具体可以怎么做呢?

1. 做好生活艰难的心理准备。

一个人生活肯定有它不容易的地方,离婚带来的创伤也没那么快痊愈。

这个时候的我们,要有长时间和艰难相处的心理准备,并尝试着提高自己抵抗艰难的能力。

如果担心经济,那么就得提高赚钱的能力。

如果担心空虚,就要提高与自己相处的能力。

如果担心不安,接下来就好好去探索自己内在的安全模式。

这个过程的确很难,但我们其实不用太着急,只要稳步前进就好了。

离婚本身就是一个分离依赖、补全自我的历程。

2、重建新的连接。

离婚之后,我们也许会陷入一种孤立无援的状态。

但离婚意味着独立,不意味着孤独。

失去一段关系,最好的办法是,从身边的关系里找回精神力量。

找到周围支持我们的人,例如父母、朋友们。

让看似孤苦的自己重获爱的体验和支撑,才能有勇气去面对丧失感

尽快在另一个地方找到温暖,是对自己好的第二步。

3、把安全感寄托在自己身上。

就像前面说的,很多人为了减缓离婚对孩子的伤害,却无意识中陷入了对孩子宠溺的旋涡。

真正的爱自己,是把更多精力,花在让自己变好身上。

别担心这样之后,孩子会受伤。

只有自己幸福了,才能给孩子带来幸福。

世上没有父母苦难地活着而能让孩子幸福这回事。

我们自己幸福了,孩子看到离婚并没有那么可怕,他们也自然会投入到生活里,一起去创造更多幸福。

夫妻感情破裂,尽量将孩子的伤害降到最低!不要让孩子为父母感情负责,孩子会觉得自己是负担,父母不要用道德绑架让孩子承担这个责任。感情如果破裂,不离婚不代表就会让小孩拥有一个完整的家!夫妻是两个没有血缘关系的人组建的家庭,在一起是亲密的人,离婚了,就是没有血缘的人,而孩子和父母双方,永远都是有血缘关系的亲人。