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学会合理的表达自己的愤怒,关系会更健康

时间:2021-02-06   浏览量:1330    作者:

很多时候,我们不但拒绝承受别人的愤怒,也不想表达自己的愤怒。

一味隐忍可能会让愤怒更加强烈地爆发,导致更大的矛盾和问题。

对于内在的这些情绪,关键是找到一个平衡点。

只要方法恰当,愤怒也可以很好的表达。

毫无疑问,认清自己的需要,学会表达愤怒,就是和他人建立更健康的关系。

很多无法恰当表达愤怒的人,在成长的过程中,往往没有被好好爱过。

他不被允许表达自己的愤怒,更没有人教他如何建设性地表达愤怒。久而久之,愤怒在心中越压越多,直到把ta逐渐变成一个一点即燃的炸药包。

事实上,每个人都有一个情绪按钮,一旦被触及,就会爆炸。但是暴脾气的人身上,有无数个按钮,跟他们接触时要像排地雷一样,小心谨慎。

这些按钮其实有迹可循,平时接触的时候要小心规避,必要的时候可以向相关机构求助。

当生活发生重大变故的时候,不要奢望暴脾气的人能够保持理智。

我们常常讨论,怎样离开那个暴脾气的人。

但是,我们每一个人都有可能经历极度愤怒的时刻。

平常人和暴怒者之间,仅仅一线之隔。

如何防止自己暴怒,如何面对自己的愤怒呢?

a. 改写故事,用幽默诉说遭遇

幽默是一种选择性地用积极的方式调侃苦逼现实的态度。

叙事疗法认为,问题不能代表人。叙述,把人和问题剥离,将问题外化,从而挖掘出人自我成长的力量。

当我们能够把事故转化成幽默的故事,也就不再会被它折磨。

b. 利用幻想表达愤怒

就像口里的痰,情绪总是得找到合适的出口,才不至于对别人造成困扰。

一个邻居奶奶,一天到晚总是乐呵呵的,好像一点烦心事都没有,可事实上她老公脾气非常暴躁。

她说:“每次他不在家的时候,我就对着空气大骂特骂,他一回来我就马上闭嘴,不过发泄完,心情就畅快了,就懒得跟他吵。”

她的办法和空椅子练习很像。

你可以试试找一把空椅子,想象自己的前任正坐在上面,然后把你想说的话都说出来。

如果你善于想象,还可以交换椅子,把自己想象成前任,说出对方有可能回敬你的话,然后你再回到自己的椅子上,再次说出自己想说的话。

很多时候,我们并不是真的想要对方怎么样,只是希望能够有机会说出深藏在内心的话。

倾诉,是人的本能,也是愤怒时正常的需求。

c. 正视愤怒,重新找回控制感

合理情绪疗法的创始人埃利斯认为,将事情想得过于糟糕或强迫性思维,是愤怒情绪的根本原因。

当你发现自己对前任怒火中烧的时候,问问自己3个问题:

● 你对ta的期待是什么?

一定是ta做了一些,你不可控制的事情,才会愤怒难当。

● 为什么不能够忍受别人不符合自己的期待

控制欲太强是导致人际关系破裂的重要原因,只有放下自己对别人强迫性的控制欲,才能够在关系中重获自由。事实上,你无法全然控制任何人,甚至你自己。

● 后果真的有那么糟糕吗?

绝大多数情况下,真实情况都没有想象中糟糕,没有必要自己吓自己。没有人会因为一只蚂蚁挡了路而咆哮失控。

d. 用健康的方式发泄愤怒

前面三种方式也许有点费脑子,但是给自己找点乐子,对任何人都不难。

情绪本质上是一种能量,所以,它像体力一样,可以被消耗,被转移。

心理学临床研究证明,大多数心理问题其实都可以借助运动缓解,比如很多因为失去亲人朋友而痛苦绝望的人,通过跑马拉松重新找回了活下去的力量。

除此之外,尖叫、旅行、倾诉都是不错的方式。

现代技术已经证明,愤怒不仅是一种心理能量,也会引起体内激素变化,所以我们完全可以通过刺激体内多巴胺、血清素等的分泌来消耗心理能量。

婚姻内,有情绪波动很正常。

但被情绪驾驭,为了发泄而骂骂咧咧,甚至大打出手,只会伤人伤己,对现实问题毫无帮助。

不妨试试用建设性的方式排解愤怒。

从人生经历中学习,以后才能更加幸福。

你要明白:愤怒本来是我们每个人都会有的一种正常情绪。

合理的表达愤怒、释放愤怒,不再一味压抑愤怒或者雷霆使得爆发,会让我们的人际关系、身心都越来越健康。