很多时候，我们不但拒绝承受别人的愤怒，也不想表达自己的愤怒。

一味隐忍可能会让愤怒更加强烈地爆发，导致更大的矛盾和问题。

对于内在的这些情绪，关键是找到一个平衡点。

只要方法恰当，愤怒也可以很好的表达。

毫无疑问，认清自己的需要，学会表达愤怒，就是和他人建立更健康的关系。

很多无法恰当表达愤怒的人，在成长的过程中，往往没有被好好爱过。

他不被允许表达自己的愤怒，更没有人教他如何建设性地表达愤怒。久而久之，愤怒在心中越压越多，直到把ta逐渐变成一个一点即燃的炸药包。

事实上，每个人都有一个情绪按钮，一旦被触及，就会爆炸。但是暴脾气的人身上，有无数个按钮，跟他们接触时要像排地雷一样，小心谨慎。

这些按钮其实有迹可循，平时接触的时候要小心规避，必要的时候可以向相关机构求助。

当生活发生重大变故的时候，不要奢望暴脾气的人能够保持理智。

我们常常讨论，怎样离开那个暴脾气的人。

但是，我们每一个人都有可能经历极度愤怒的时刻。

平常人和暴怒者之间，仅仅一线之隔。

如何防止自己暴怒，如何面对自己的愤怒呢？

a. 改写故事，用幽默诉说遭遇

幽默是一种选择性地用积极的方式调侃苦逼现实的态度。

叙事疗法认为，问题不能代表人。叙述，把人和问题剥离，将问题外化，从而挖掘出人自我成长的力量。

当我们能够把事故转化成幽默的故事，也就不再会被它折磨。

b. 利用幻想表达愤怒

就像口里的痰，情绪总是得找到合适的出口，才不至于对别人造成困扰。

一个邻居奶奶，一天到晚总是乐呵呵的，好像一点烦心事都没有，可事实上她老公脾气非常暴躁。

她说：“每次他不在家的时候，我就对着空气大骂特骂，他一回来我就马上闭嘴，不过发泄完，心情就畅快了，就懒得跟他吵。”

她的办法和空椅子练习很像。

你可以试试找一把空椅子，想象自己的前任正坐在上面，然后把你想说的话都说出来。

如果你善于想象，还可以交换椅子，把自己想象成前任，说出对方有可能回敬你的话，然后你再回到自己的椅子上，再次说出自己想说的话。

很多时候，我们并不是真的想要对方怎么样，只是希望能够有机会说出深藏在内心的话。

倾诉，是人的本能，也是愤怒时正常的需求。

c. 正视愤怒，重新找回控制感

合理情绪疗法的创始人埃利斯认为，将事情想得过于糟糕或强迫性思维，是愤怒情绪的根本原因。

当你发现自己对前任怒火中烧的时候，问问自己3个问题：

● 你对ta的期待是什么？

一定是ta做了一些，你不可控制的事情，才会愤怒难当。

● 为什么不能够忍受别人不符合自己的期待

控制欲太强是导致人际关系破裂的重要原因，只有放下自己对别人强迫性的控制欲，才能够在关系中重获自由。事实上，你无法全然控制任何人，甚至你自己。

● 后果真的有那么糟糕吗？

绝大多数情况下，真实情况都没有想象中糟糕，没有必要自己吓自己。没有人会因为一只蚂蚁挡了路而咆哮失控。

d. 用健康的方式发泄愤怒

前面三种方式也许有点费脑子，但是给自己找点乐子，对任何人都不难。

情绪本质上是一种能量，所以，它像体力一样，可以被消耗，被转移。

心理学临床研究证明，大多数心理问题其实都可以借助运动缓解，比如很多因为失去亲人朋友而痛苦绝望的人，通过跑马拉松重新找回了活下去的力量。

除此之外，尖叫、旅行、倾诉都是不错的方式。

现代技术已经证明，愤怒不仅是一种心理能量，也会引起体内激素变化，所以我们完全可以通过刺激体内多巴胺、血清素等的分泌来消耗心理能量。

婚姻内，有情绪波动很正常。

但被情绪驾驭，为了发泄而骂骂咧咧，甚至大打出手，只会伤人伤己，对现实问题毫无帮助。

不妨试试用建设性的方式排解愤怒。

从人生经历中学习，以后才能更加幸福。

你要明白：愤怒本来是我们每个人都会有的一种正常情绪。

合理的表达愤怒、释放愤怒，不再一味压抑愤怒或者雷霆使得爆发，会让我们的人际关系、身心都越来越健康。