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在感情中,如何远离捧杀式伴侣?

时间:2021-02-19   浏览量:630    作者:

亲密关系中的捧杀并不少见:

为了不干家务,看到老婆干活便各种夸,但对老婆的辛苦视而不见;

在外人面前,各种以老婆为重,惹得人们交口称赞,只有老婆可以隐隐感觉出并不纯粹;

说胖成啥样都爱你,可真的胖了,他就开始嫌弃;

看不惯但忍耐,不喜欢但不说,当老婆以为一切天经地义时,却突然来一波杀伤力十足的“神操作”,让她猝不及防束手无措……

所以,不要贪恋追捧,所有无底限的宠溺,其实早已暗中标好了价码。

无脑的好,要么让人际边界完全消失,要么激发人性中的恶,真的有毒。

但我并不想说,捧杀都是有心设计,刻意为之。

每个人在成长过程中,都会遭遇一些伤痛。为了应对这些伤痛,他们会找到最适合的策略,帮自己“渡劫”。

只是,策略用得太久,太习惯,以致成年了,内心也依然陷落在曾经的不安全感当中,被“我不够好、我不够强”等声音纠缠,一直沿用着过去的防御机制。

这样的人,往往缺乏情感能力,看不到自己的伤,也不容易懂别人的痛,他们熟悉的,就是捧杀这样的套路。

说到底,他们没有自我。

因此,他们的婚姻也是有先天缺陷的。

首先,夫妻间缺少真诚,有的只是表面化的装饰;其次,两个人难以交流,只是互相利用;

由于彼此并不交心,互相看不清,关系有迷惑性,令人难以捉摸。

亲密关系里,本该有欣赏、尊重、真诚、支持……但捧杀式婚姻里,只有利益和欲望。

也就是说,只有表面完美的壳,却没有内在的生命力。

当然,这少不得另一方的“配合”。

所以,当婚姻因捧杀而死,一边倒地谴责其中一方,并不客观。

婚姻的本质是一场博弈

结婚其实是有风险的,这注定它的本质,是一场博弈。经得起考验的婚姻,是既亲密,也有边界的。

那么,如何避免进入捧杀式婚姻?

a. 填好内心的黑洞,不轻易陷落。

每个人在成长过程中,或轻或重,总会留下一些创痕,不妨对自己多一些好奇心,及时发现及早填坑。

我有一个朋友,平生至重就是谈恋爱,可是一场接一场,最后都以撕心裂肺的痛苦告终。

接受心理咨询期间,她发现了自己的恋爱“规律”:每个男朋友,年龄都至少大五岁以上;开始都被当珍宝,后来却感觉自己像垃圾。而这一切与她11岁丧父的经历有关。

发现并处理了这个创伤后,朋友不再恋爱脑,变得稳当谨慎,遇见了那个她觉得对的人,有了两个孩子,日子忙碌琐碎,却也充满烟火气。

也就是说,当你总是经历着类似的事情时,你就要有所觉察,这里面,可能就藏着你过去的伤口。

b. 学会真正的独立,不被捧迷眼。

即使没有内在创伤,但每个人都天然地需要认可、欣赏、尊重。

这是人的本性,很正常。

重要的是,你要学会自我满足,不要过度外求,也就是说,得独立自主。如此,面对别人的捧杀,也不容易入套。

梅子前两年结婚后,离开呆了十来年的上海来厦门“投奔”新婚的老公,一切从零开始。

她的压力显而易见,老公再三表示愿意养她,但梅子干脆地拒绝了,很快就开始找工作,去结交朋友,建立自己的圈子。

年初的疫情让老公的收入大幅缩水,梅子很庆幸自己当初没有贪恋被老公养的安逸。

再好的男人,也好不过自己独立。

c. 在关系里,懂得体察对方的状态,不让相处方式固化。

婚姻是一个联盟,如果一直都是一个人付出,关系肯定会失衡。

所以,一定要多去体会对方的心情和想法,做出合适的回应,保持平衡的关系架构,避免激发对方的捧杀心态。

吴京就在《幸福三重奏》采访中提到:不应该让另一半围着自己转,对方失去自我反而会让自己承担更多压力 ,生活中要给对方想要的,而不是自己想给的。

说到底,幸福的婚姻,就是一点一点地看懂自己,让自己足够有底气的过程。

与其期盼得到男人的宠爱,不如学会做自己的女王。