亲密关系中的捧杀并不少见：

为了不干家务，看到老婆干活便各种夸，但对老婆的辛苦视而不见；

在外人面前，各种以老婆为重，惹得人们交口称赞，只有老婆可以隐隐感觉出并不纯粹；

说胖成啥样都爱你，可真的胖了，他就开始嫌弃；

看不惯但忍耐，不喜欢但不说，当老婆以为一切天经地义时，却突然来一波杀伤力十足的“神操作”，让她猝不及防束手无措……

所以，不要贪恋追捧，所有无底限的宠溺，其实早已暗中标好了价码。

无脑的好，要么让人际边界完全消失，要么激发人性中的恶，真的有毒。

但我并不想说，捧杀都是有心设计，刻意为之。

每个人在成长过程中，都会遭遇一些伤痛。为了应对这些伤痛，他们会找到最适合的策略，帮自己“渡劫”。

只是，策略用得太久，太习惯，以致成年了，内心也依然陷落在曾经的不安全感当中，被“我不够好、我不够强”等声音纠缠，一直沿用着过去的防御机制。

这样的人，往往缺乏情感能力，看不到自己的伤，也不容易懂别人的痛，他们熟悉的，就是捧杀这样的套路。

说到底，他们没有自我。

因此，他们的婚姻也是有先天缺陷的。

首先，夫妻间缺少真诚，有的只是表面化的装饰；其次，两个人难以交流，只是互相利用；

由于彼此并不交心，互相看不清，关系有迷惑性，令人难以捉摸。

亲密关系里，本该有欣赏、尊重、真诚、支持……但捧杀式婚姻里，只有利益和欲望。

也就是说，只有表面完美的壳，却没有内在的生命力。

当然，这少不得另一方的“配合”。

所以，当婚姻因捧杀而死，一边倒地谴责其中一方，并不客观。

婚姻的本质是一场博弈

结婚其实是有风险的，这注定它的本质，是一场博弈。经得起考验的婚姻，是既亲密，也有边界的。

那么，如何避免进入捧杀式婚姻？

a. 填好内心的黑洞，不轻易陷落。

每个人在成长过程中，或轻或重，总会留下一些创痕，不妨对自己多一些好奇心，及时发现及早填坑。

我有一个朋友，平生至重就是谈恋爱，可是一场接一场，最后都以撕心裂肺的痛苦告终。

接受心理咨询期间，她发现了自己的恋爱“规律”：每个男朋友，年龄都至少大五岁以上；开始都被当珍宝，后来却感觉自己像垃圾。而这一切与她11岁丧父的经历有关。

发现并处理了这个创伤后，朋友不再恋爱脑，变得稳当谨慎，遇见了那个她觉得对的人，有了两个孩子，日子忙碌琐碎，却也充满烟火气。

也就是说，当你总是经历着类似的事情时，你就要有所觉察，这里面，可能就藏着你过去的伤口。

b. 学会真正的独立，不被捧迷眼。

即使没有内在创伤，但每个人都天然地需要认可、欣赏、尊重。

这是人的本性，很正常。

重要的是，你要学会自我满足，不要过度外求，也就是说，得独立自主。如此，面对别人的捧杀，也不容易入套。

梅子前两年结婚后，离开呆了十来年的上海来厦门“投奔”新婚的老公，一切从零开始。

她的压力显而易见，老公再三表示愿意养她，但梅子干脆地拒绝了，很快就开始找工作，去结交朋友，建立自己的圈子。

年初的疫情让老公的收入大幅缩水，梅子很庆幸自己当初没有贪恋被老公养的安逸。

再好的男人，也好不过自己独立。

c. 在关系里，懂得体察对方的状态，不让相处方式固化。

婚姻是一个联盟，如果一直都是一个人付出，关系肯定会失衡。

所以，一定要多去体会对方的心情和想法，做出合适的回应，保持平衡的关系架构，避免激发对方的捧杀心态。

吴京就在《幸福三重奏》采访中提到：不应该让另一半围着自己转，对方失去自我反而会让自己承担更多压力 ，生活中要给对方想要的，而不是自己想给的。

说到底，幸福的婚姻，就是一点一点地看懂自己，让自己足够有底气的过程。

与其期盼得到男人的宠爱，不如学会做自己的女王。