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如果婚姻只能让你痛苦,不如趁早放手止损

时间:2021-02-28   浏览量:1897    作者:

生活里,经常会有人叹息说:

“我的婚姻不幸福,我的人生好失败啊!”

尤其是一些女人,总是把婚姻的幸福与否,看成是人生成败的标杆,结婚后,总是把婚姻看成人生的全部。

其实大可不必如此,婚姻是婚姻,人生是人生,人生除了婚姻,还有很多有意义的事情。

就比如,没结婚之前,你不也是活得很快乐吗?

人生的路还很长,婚姻暂时的失败,只是你看错了人,没有什么大不了的,爱错人,不值得伤心一辈子。

明明过得很痛苦,却困于世俗的眼光不敢离婚,这样的人生才失败呢!

海灵格在《谁在我家》里说:

有时候人们往往把自己的伴侣看成集体游戏中的一个参与者,从不认真考虑对方的感受,好像可以随心所欲地安排相处的时间、共同的目标和彼此的关系,可以根据自己的设想来改变对方。

等他们明白伴侣间只有相互尊重、相互依赖和相互约束,爱才会成长发展这个道理时,往往已经追悔莫及。

对被出轨的女人来说,指责对方,用一个肉眼可见的错误,掩盖婚姻早已溃烂的本质,将男人钉在耻辱柱上,似乎是个不错的选择。

不但免于承担婚姻失败的责任,免于对维护关系不力的内疚,而且还可以让自己成为“受害者”,博取舆论的同情。

然而,这不但不利于修复个人创伤,而且会影响再次建立亲密关系的信心,无疑于饮鸩止渴。

“受害者”会放大别人的错误,无视自身不足,不会做出改变。

你不会改变任何你根本就意识不到的东西。

在痛苦排名上,离婚是仅次于丧偶的存在。

梁静茹近日在发布会上,首次回应了离婚后的生活和感受,说自己这段日子做好母亲的角色,做好一个歌手的专业,借由自己的歌来自我疗伤。

梁静茹唱过“爱需要勇气”,其实,不爱更需要勇气。爱是得到,不爱是失去,而人的本性是害怕失去。

真正内心强大的女人,并不是在遭遇重创后,不会痛苦,而是她们知道,即使再痛苦,也改变不了既定事实。

之所以会痛苦,很大程度上,是自我认知被颠覆,不再相信自己之前的选择,甚至全盘否定自我,认为是自己搞砸了一切。

女人能够走出痛苦,缘于她内心自我的坚定:我是好的,我是值得被爱的。别人怎样对我,那是别人的事。

当外在难以影响一个人的自我判断时,别人眼中的伤害,也就不成其为伤害。心理学上说,除非经过你的允许,没有人可以伤害得了你。

将别人犯下的错误还给别人,自己的生活才能够更好地继续。

反思并承认自己的不足,不是说要去原谅、去挽留,而是为了成为更好的自己,将自己的经历转化成养分,滋养自己。

表妹被离婚后,才意识到之前的自己对自己太没要求了。

婚后,她就全职研究“生”,生完研究“养”,一晃8年,前夫从主管做到副总,而她却成了越来越唠叨的中年妇女。自己要是个男人,也会主动离婚。

既然已经痛了,那就痛得再彻底些。她安排好女儿,重新开始工作。

她从一直喜欢的美妆入手,做直播,接订单。

从最初的无人问津,到现在的订单爆仓,她每天忙得像条咬自己尾巴的狗,生活却比以往任何时候都更开心。

她甚至感激前夫不要她,让她有机会找回自己。

善于自我反省的人,她们会更容易站在客观的立场,看待亲密关系中出现的问题。

她们会撕掉“受害者”标签,承认离婚是两个成年人在当时,能够做出的最理智、最成熟、伤害最小的决定。

让应该离开的离开,比死守然后怨怼,互相折磨更让心灵环保。

虽然失去一段婚姻,却能收获一个更优秀的自己,也并不是一件坏事,不是吗?

在一次婚姻失败中没有学到该学习的东西,也就是没有成长,下一次的感情关系里同样的东西会导致另一次的失败。

这样就扼杀自己有美满婚姻的机会,只能让一次又一次的失败和痛苦使自己变得惧怕谈恋爱,把自己的心堵死了。

每个离过婚的女性,都有必要对上一段婚姻进行复盘。

逐一检阅,发现伤在哪里,并避免再伤,是一个离婚女性的自我修养。

夫妻离婚的原因,除去出轨、家暴这样的大问题,绝大部分是一些生活的小问题,比如作息不同、饮食不同、思考的习惯不同等。

原因是什么并不重要,重要的是,离婚就是为了过得更好。

只有对失败的婚姻进行客观归因,不被失婚摧毁自我,反思、内省并持续自我成长的女性,才更容易找回幸福。

痛苦的婚姻,不如单身。离婚并不意味失败,也许是幸福的开始。

不要惧怕单身,一个人也可以很精彩;你的勇敢,终会让你遇见更好的人。

有时候,毅然决然地离婚,才是最好的选择,也许跨出去这道门就是个白云悠悠的蓝天呢!

在婚姻里,如果不能给彼此幸福,而是相互折磨,家不是温馨的港湾,而是冰冷的同床异梦,那么尽早的放手,及时止损,才是对自己最好的成全。

记住:如果婚姻真的让你很痛苦,那放手也许是最好的解脱方式。