每一个人都是独立而孤独的个体，所以总是想在任何一种亲密关系中找到依赖、陪伴，也正是这些亲情、友情、爱情，让每个人的孤单减少，在情感和心理上有所慰藉。但为什么有时候我们在一段亲密关系中还会有受伤，有厌倦，有想逃脱的感受？

那是边界出了问题。人在相处中就容易产生出矛盾和不舒服，有些是由于大家对一种关系中“边界”认知的标准不同，更或者对“关系”本身的认知不同，而错置了边界。

两个人想要相处的好，留一些距离，让大家可以自由呼吸是非常重要的，更重要的是两个人对距离边界要有相同的认知。

关于亲密关系最好的样子，我始终认同刘若英的说法“我敢在你怀里孤独”。两人亲密无间但又亲疏有度，在一段舒心的关系中，做自由快乐的自己。

这样的亲密关系，其实并不是奢望。再好的关系，一开始都要经历各种摩擦，然后互相适应，一起摸索。好关系都是修出来的，只要你有恰当的智慧，修好了自己，在任何关系里，你都会有所爱，有所得。

人格有多独立，关系就有多亲密。乍看是伪命题，但事实却是如此。

少了人格独立，亲密就容易变成共生，所谓共生，就是一个人像寄生虫一样捆绑在另一个人身上，密切而窒息。

我认识一个妹妹就是这样，男友就是她的阴晴表，可以因为他开心到怀疑人生，也可以哭到你死我活。

在交往一年后，男友提出分手，理由是房贷和精神压力很大，没时间陪她，妹妹瞬间就觉得自己被辜负了。

作为旁观者，心疼之余也只能叹息。其实，她原本是一个很会玩也很有趣的95后女孩，只是有男友后，就彻底告别了以前的朋友圈。

闺蜜约逛街吃饭，不是没时间就是放鸽子，瑜伽课、健身房，也都是能不去的就不去了，一门心思扑在男友身上。

她用亲密关系取代了自己所有的人际关系，男友窒息的同时，她的孤军奋战也就吹响了号角。

经常有离婚的人找我哭诉：离了婚，在朋友圈里连一个可以倾诉的人都没有。

其实，这是因为结婚后，她慢慢融入了伴侣的朋友圈，走出了以前的圈子，而离婚则意味着同时失去了这两个圈子，只剩自己一个人在原地。

所以说，亲密关系不是唯一的关系，也不能成为唯一重要的关系。正如阿德勒所说，我们每个人都需要在一个更大的群体中找到存在感。

想要一段持久而不易厌倦的关系，就一定要给自己留足够的空间，除了伴侣，你还需要更多人的精神支撑。

电影《他其实没那么喜欢你》中有这样的情节。

Gigi跟好友吐槽男友和其他女生太暧昧，很多人会宽慰她说：“他们也就是聊聊”。

当Gigi告诉好友自己努力追求的人不喜欢自己时，朋友会说：“他可能只是害羞”。

就这样，在好友的安慰和鼓励下，Gigi一直硬撑着丝毫不见起色的亲密关系，直到恋情结束。

包括当事人在内，所有人都不敢面对那个真相，说出那句：他只是没有那么喜欢你。

很多人习惯把自己放在被动的位置，把关系的主动权交给时间，交给不确定的对方，但这种妥协换不来平等长久的亲密关系。

我们总说在糟糕的关系里，要学会修自己，但是，如果你已经做得足够多，关系却毫无起色，那就及时止损吧。

这世上没有包治百病的秘方，但放下矜持、保持独立人际关系和及时止损，一定是亲密关系必不可少的幸福锦囊。

因为，亲密关系有两大特性，亲密性和复杂性。所谓亲密性，是因为它是最深入，吸引力最强的人际关系；所谓复杂性，是因为它牵扯的人、事、物最多。

我们既不能在靠近中失去自我，也不能在伪装下丢掉亲密，就像刘若英说的那样，保持刚刚好的距离，做到亲疏有度。

刘若英和老公就是这样做的，一起出门，一个去喝咖啡，一个去看电影，然后一起回家，但又给对方留足空间。心照不宣的尊重让彼此都很放松，也成全了这段感情。

其实，爱情就是一场修行，先是看淡自我去靠近，随着时间的推延，在关系中，再找到最自由的自己。

承认自己和对方都是独立的个体，拥有自己的思想、情感，具有选择自己感受外界的角度和权利，从而我们才能去接受双方的差异性。保持一种心理上不远不近的距离，这样感情上才能殊途同归。

哪怕是关系最亲密的夫妻，相处的时候也要有属于个人的空间。互相尊重，理解，真正的亲密，也才由此发生。

拥有清晰的个人边界，既尊重别人，也保护自己。

亲密有间，才能长长久久。