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遭遇自恋型伴侣,该如何自救?

时间:2021-03-19   浏览量:1728    作者:

在一段关系中,当你发觉自己状态越来越差,那你可能遇到了自恋型伴侣。

加州伯克利大学的Paul Wink提出,自恋者有两种类型:

自大暴露狂 脆弱敏感型。

这两种人有共同的特点:自负、傲慢,只考虑自己的需求,从来不考虑别人。

自大暴露狂很容易识别。

他们自信爆棚,不管外界有什么声音,总是第一时间忽视,或者否认。

但脆弱敏感型自恋者,却隐蔽很多。

这种人,往往更脆弱。

《山月记》中曾有一段描述:

“因为害怕自己并非明珠而不敢刻苦琢磨,又因为有几分相信自己是明珠,而不能与瓦砾为伍,遂逐渐远离世间,疏避人群,结果在内心不断地用愤懑和羞怒饲育着自己懦弱的自尊心。”

他们一会儿自命不凡,一会儿又自卑到了极点。

这样的人,眼里只有自己,没有别人,更没有关系。

身边的人对他们来说,都是来满足他们的。

他们对伴侣的需求就是不断从他们那里得到肯定,保持自我良好的感觉,填补他们内在的空虚感,维持他们脆弱的自尊心。

如何判断另一半是不是自恋型伴侣?

a. 看他是否懂得感恩

不管你为他做了什么,做了多少,他都不会感激你

你为他考虑,为他付出,他都觉得,这是你应该做的。

不是他看不到,而是他不愿意承认:他是需要被照顾的。

b. 对犯错非常敏感

跟他在一起,你不能“犯错”。

做了100件好事,只要第101件不符合他的期待,那你就是个糟糕的人。

c. 你是不是要经常妥协,逐渐失去自我

当你做决定时,会自动考虑他怎么说?

他们的批判在你脑中挥之不去。

这时,你已经开始失去自我了。

d. 他是不是容易莫名其妙暴怒?

近些年,自体心理学开始为“自恋”正名,认为每个人或多或少都需要自恋的感觉。

只是自恋型伴侣,他们的自恋更为脆弱,像一个易碎的花瓶,他们需要很努力才能维持良好的感觉。

一旦受到威胁,他们很容易出现自恋性暴怒。

需要注意的是,每个人都有自恋被满足的需求。

关系里,满足对方的自恋是不可避免的,同时,自己的自恋也需要对方来满足。

好的亲密关系,双方都必然有一些妥协和付出。

只要两个人彼此都感受到被滋养,那就是好的关系。

如果只是一方,一直在苦苦维系关系,过得很辛苦,那就要考虑自己是不是被剥削了。

那么现实生活中,遇到自恋型伴侣,该怎么办呢?

如果你已经被伤的体无完肤了,建议你尽快划清界限,先保护好自己。

千万不要说,感觉他好可怜,我不管他他怎么办啊?

拯救对方从来都不是伴侣的义务,也不是可以强求之事,除非对方自己想改变,并允许伴侣来帮助自己。

如果,你还是想疗愈这段关系,那么以下是给你的建议:

a. 保持清醒

在他抬高或贬低你时,提醒自己客观看待

让自己保持清醒,可以帮助你面对他引发的自我怀疑。

b. 接纳他“犯错”

多夸夸他,主动发现他的优点,他做的好的地方,结合实际,真诚赞美。

c. 如果他需要你的建议,温柔一些

尽量不要批评,因为他们太容易感觉到受挫了。

d. 勇敢表达你的需要

当自恋者感觉到自己被需要,也会帮助他们增强自恋的感觉。

e. 提醒自己,对方很多时候情绪爆发不是因为你

只是因为他感受到自尊心受损。

f. 如果真的伤害对方了,真诚道歉

用行为告诉他,后悔、道歉、依赖并不代表自己有缺陷,给他一个内心强大的榜样。

很多自恋型伴侣也是有反思能力的,他们会学习到,不执着完美也是可以的。

最最重要的是,让自己自信起来,自恋者会更喜欢你。