我们先来做一个测试，这个测试关乎你是否得了一种“怪病”。

以下行为是否都在你身上出现过？

从不敢拒绝别人，害怕一旦拒绝了别人，别人就会痛苦、伤心；

一旦别人遇到什么事情不开心，就会想尽办法让对方开心起来；

安慰别人的时候，往往哭得比对方还惨；

和朋友发微信，如果对方没有及时回复，就会担心“我是不是说错话了？”、“我是让他不舒服了吗？

如果以上行为你都经历过，那你很有可能得了： “看不得别人不开心综合症”。

很多时候，我们总会不受控制地跟着别人的情绪走，并且认为这是一种非常珍贵的共情品质，或者是出于对对方的爱护。

但是实际上，我们这样不过是被别人情绪裹挟的一种表现。这种状态下的我们，常常会因此忽略自己的真实想法，也模糊了问题的关键所在。

真正难得的品质，不是一味地附和与安慰，而是能够跳出他人的情绪，理智地看待问题。

情绪是会传染的，往往在关系中，当我们习惯把别人的需求放在首位，就等于接受了对方的投射，认可了他们的不安。

更会下意识觉得，我应该对别人的情绪负责，有义务安抚好对方的情绪。

却不曾看到问题的真相——那些他人投射过来的不安，来自于他们过去的经验与体会，而不是我们的责任。

如果意识不到这一点，我们就会反反复复被他人的情绪裹挟，失去捍卫自身需求的权利，以及客观处理问题的能力。

上学的时候，我们宿舍有一个“知心大姐”，大家都喜欢向她倾诉。

她真的是一个很好的“情感处理站”，不管你伤心了还是难过了，她都能跟你一起哭，还会轻拍着你的后背，跟你一起骂欺负你的人。

宿舍有一个女孩失恋了，前男友是我们班的一个男生。“知心大姐”每次见到那个男生，都不会有好脸色，还会平白无故白人家一眼。

看上去，她真的是一个“好人”，或者说是一个“老好人”。

但是如果你问她，做这些事你内心的真实想法是什么？你真的了解过那个男孩是什么人吗？

她好像并不十分清楚。

她只是非常容易被别人的情绪牵着走，也非常享受做一个“老好人”。

而我们每个人，都有可能是这样的人，或者有时会渴望成为这样的人。

在这些时刻，我们的关注点不在自己身上，我们思考的不是“我有什么感受，我想要什么”，而是“对方想要什么，我做什么才能让他满意”。

每个人的情绪，都有着明确的指向性。

当我们无力招架他人的情绪，不可抵挡地陷进去时，我们就会习惯自我怀疑，习惯把别人的情绪与需求，转化为自身的罪恶感。

我们会下意识安慰他们、屈从于他们，如果意见相左，我们则会在脑海中勒令自己反思。

好像我们拒绝共情他人的情绪，就是没有感情、不负责任的表现。

而在安抚别人之后，我们就能安慰自己“看，我共情能力很强，我能帮助到别人”。

可这实际是一种自我欺骗。

这种漠视自我需求、对自己真实想法缄默的共情，不是真的共情，只是一种彻彻底底的情绪裹挟、自我封锁。

生活中的我们也是如此，往往太害怕别人觉得自己没有眼力，太害怕被别人责备，太害怕被别人说“你这个人不懂事”，就心甘情愿跟着别人的情绪走。

却很难告诉自己，别人的情绪与我无关。

固然，能够安慰到别人，与别人共情是一件很好的事情。

但是这件事情的前提一定是，我们没有忘记事情本身，没有忘记自己的需求。

清醒而真实的安慰，应该是温和而有力量的，而不仅仅是无原则的温和。

我们完全可以在跳脱情绪裹挟的同时，肯定他人的情绪，也照顾好自己的情绪。关键只在于，我们能否站在一个中正的角度，以柔和的能量，给予他人力量，客观解决问题。

它需要我们做到两点：

第一，练习重视自己的感受，提升自我价值感。

试着照顾自己，懂得表达自己的感受，为自己的权益发声。

不用担心“我表达自己的感受，别人会讨厌我”，这不仅表现了我们自我价值感低，也体现了对他人的不信任。

练习重视自己的感受，就是要建立对他人的信任感：我相信你足够重视这段关系，足够重视我这个人。即使对方不愿意接受，那也不是我的错。

第二，尊重别人的感受，却不为别人的情绪负责。

别人的感受当然也很重要，毕竟我们在关系中，要共享一些情绪，共同分担一些喜怒哀乐。

只不过，接纳别人的情绪不代表承担，我们可以给别人力量，却不能以拯救别人为己任。

从小父母就告诉我们，要关爱他人，体贴他人，照顾他人的情绪。

那么现在，我们应该用力地告诉自己：我的人生，不需要为他人的情绪负责。我可以尊重别人，但是不能承担起别人的一切期待。

时间会让你明白，一个人幸福与否，从来都和别人的看法无关，只取决于内心最真实的自己。

愿我们每一个人，都能和自己达成和解，去接纳那个独一无二的自己。