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回避型依恋:我喜欢你,却不能和你在一起

时间:2021-04-05   浏览量:534    作者:

在感情里没有安全感,早已不是新鲜话题,但要问其常见表现仍会被畅谈。

不回消息就电话轰炸、为了验证对方爱不爱自己而反复推拉、设置考验等都是很直观的表现。

而比较隐蔽的表现,就是边界感。

这种表现一般很难察觉,令人感觉彼此沟通不在同一频道,甚至还会引发矛盾。

这种表现,通常来自回避型依恋的人。

英国电影《魅影缝匠》中男主雷诺茨,就是回避型依恋的典型。

他对自己很苛刻,对亲姐的态度不近人情,但他只是一个渴望爱的人。

若想要靠近他,就非常需要细心和耐性,必要的时候须先一步打破隔阂。

很多人身边就有这样鲜活的例子:

大学时,班上一个特别优秀的男同学就是典型的依恋回避,他曾打定主意一辈子光棍,绝不谈恋爱。

偏偏社团里一个学妹就看上了他,跟他表白了。他嘴上拒绝了,但心里其实是有点喜欢那个学妹的,但就是没有勇气。

后来大概是这个女孩子太用心了,一直不离不弃,人也确实很好,男生心里的壁垒慢慢被打破,一点点尝试靠近,最终在毕业前在一起了。

如今他们结婚两年多,关系一直挺好的。

还记得前面提到的那个关键命题吗?治愈依恋回避的秘籍,就在那个问题上:

别人值不值得信任?

只要这种不信任感被打破,再坚固的冰川也会慢慢融化。

很多人一提到依恋模式,似乎就是一副绝望的样子,觉得依恋模式是根深蒂固的,改不了。

但心理学的研究一直告诉我们,依恋模式是可变的。

曾经的经历塑造了我们的认知,而新的关系和精力又会不断塑造我们的认知。

“相信可以改变,往往是改变的第一步。”

下面,我们就给几条具体的建议,希望每一段温暖的开始,都可以渐渐融化冰冷的过去。

如果你是依恋回避者的伴侣,你可以做的是:

1. 主动敞开心扉,并学会倾听

沟通往往是打破不信任的第一步,依恋回避者往往在关系中没有安全感,如果有人能给一个安全的沟通环境、敞开心扉地跟 Ta 说说心里话,或许心里的第一道防线就会慢慢打开。

另外,依恋回避者很难表达自己内心的感受,他们在成长中往往不被倾听,久而久之会觉得倾诉也没有用,所以学会自我消化情绪。

但如果他们偶尔的袒露能有人倾听的话,他们的信任感也会大大提升。

2. 克服内心的不平衡感,主动出击

跟依恋回避者谈恋爱,常常会陷入一种 “为什么总是我主动” 的疲惫感中,觉得对方总是很被动,而自己总是付出多的那一方。

但大概是关系中最大的考验,毕竟你爱的人心中有一道壁垒,需要你去打破。

但是要相信,当 Ta 开始信任你时,关系会慢慢趋于平衡。

因此,作为依恋回避者的伴侣,总是有一个强大的内心。

3. 制造机会,建立承诺(在前两步的基础上)

对于依恋回避者来说,最害怕的就是承诺。

这个承诺不一定是指结婚,可能是关系的进一步发展。比如他们只想搞暧昧,但不想要确定恋爱关系;或者他们只喜欢身体的亲密接触,不想要精神的束缚。

但前文我们也说了,如果伴侣也一直不提出任何承诺,依恋回避者最终也会在这种矛盾中,感觉不到信任,并最终离开。

因此,如果你已经能够做到前两步,那么第三步就需要勇气去踏出,哪怕可能把对方吓跑,你也需要勇敢去尝试。如果 Ta 真的那个对的人,这一步考验总会通过的。

如果你是依恋回避者

首先,祈祷你能遇到做到前面3点的人,毕竟不少研究发现,遇到一个能耐心陪伴的人,往往是改变回避最有效的途径。

但在这之前,你也需要自己去突破:

1. 找到那些让你不信任的过去,写下来,撕掉。

记住,过去不能决定你的将来!!

曾经那些被忽略的感受,阻挡了你真实地感受这个世界。但这个世界绝对有值得你信任的人,而在这之前你需要先选择相信 “有”。

2. 尝试打开心扉

如果觉得跟人说话很难,你也可以寻找一个安全的环境,哪怕对着草地说说心里话。

接着再尝试向人敞开心扉,这是你建立信任的第一步。

但这里需要说明的是,让自己内心敞开去学习信任,并不意味着否定单身。

你当然可以选择一个人生活,但希望这种幸福是基于你的选择,而不是逃避。

对期望亲密关系的回避型伴侣来说,最大的真诚就是愿意用心去了解对方,对对方身上的特质和喜好不带过强的主观性判断。

等到对方感觉到了安全的那天,就会缩短建立边界,从而让彼此的关系一步步靠近。