曾经有位作家，这样描述“中国式老公”：

“他们认为家里的地板，永远是干净的，饭菜永远都是自己香的，衣服永远都是自己洗干净、码放整齐的，家里什么东西没有了，或者找不到，只需大叫一声老婆，就可以了。”

有时，当你做牛做马成习惯，久了，一切就变成理所当然。

很多妈妈都有这样的感受：以前脾气挺好的，当妈几年后，老公反映：脾气暴躁，蛮不讲理，像换了个人——好吧，说的就是我自己。

其实，「不讲理」的背后大多是无处排解的孤单和委屈。

比如，同样的情况，崔璀和晴溪都选择了暗自委屈，或者「暗示」。

「我的内心也会有想法，但是好像不会说。」

「我也会给他脸色看，但是他还是会……」

背后的心理，是因为我们也是摇摆的：

我们并不确定我们的需求是不是足够「正当」，或者说，我们也认定他在，也「帮不上忙」。

但其实并不是。

这里我非常喜欢Elly的解释。

「很多女生会觉得反正对方也帮不上忙，但是问题是先生是可以帮上忙的，帮忙的部分叫做moral support（情绪支持）。我觉得这个是很重要的。」

这一点在场的女性都表示有同感。

晴溪想起了自己剖腹产后下地走路时，疼得半天只能挪一步，需要人扶着，虽然自己的妈妈也会扶着自己走，但明显老公扶着自己走的时候，感受更好一些。

而我也想起了，有时先生起来做早餐，和婆婆做早餐，我的感受也是会很不同。

 退一万步说，即使伴侣什么也不做，仅仅是看见你的付出，说一句：老婆，这个家多亏了你，你辛苦了。

哪个妻子不是感动得泪流满面呢——我们就是这么温柔识大体易感动啊~

「太多女性把温柔留给了周围的人，却把艰难留给自己，女人应该『坏』一点。」

Elly说她说这句话很怕招黑，但我理解她的意思。

「坏」一点不是说要如何损人不利己，而是你必须正视自己的需求，大胆提出自己的需求，并且要求对方配合。

这个前提在于，你是认可对方陪伴的价值的，虽然他可能并不能帮你解决什么具体问题，但是他还是会提供一种价值——「情绪价值」。

男人其实特别怕自己没用，他们需要你明确的告诉他，即使他什么也不做陪在你身边也是有帮助的，你的感觉也会很好。

更重要的是，这也有助于男性进入到爸爸的角色，避免了丧偶式育儿的隐患。

「有的时候你说爸爸从家庭里面消失了，我觉得是不是一开始他就没进来，就在怀孕生子这件事上。」（晴溪）

提需求是个技术活，本质是「好好沟通」。

中国女性更多地是习惯含蓄，期待所谓的心有灵犀默契，反而忽视了语言上的直接沟通。

「千万不要这样子的对话。

你生气啦？

没有啊。

你在气什么？

我哪里生气了？

……

这种对话叫无效对话，没有任何有效信息是被传递的。」

Elly的做法是非常直截了当地告诉老公：

「我希望你做123这三件事，如果你把123这三件事做了，那么我就会觉得你是个非常好的伴侣。」

Ellt的丈夫是个非常能支持她的人，在养育孩子这件事情上分担了很多。

抛开个人的修为、修养和认知，Elly的够「直接」应该也是原因之一。

如果你还准备（再一次）怀孕生子，那么可以试试，让对方从一开始就介入到整个过程，把生育变成一个家庭的「事件」，而不仅仅是女性的「事件」：

 a. 敢于提需求，认可情绪价值。告诉他，你即使什么也不做，仅仅陪伴对我也很重要。

 b. 信息明确，任务具体。告诉他，如果你能做123这三件事，你就是非常好的伴侣。

c.  一起经历细节

所谓「爸爸」「妈妈」这样的身份，如果离开细节是很空洞的。

「妈妈」的角色是产检、孕吐、孕期不适、喂奶、喂夜奶、哄睡、疼痛……正是因为有了这些经历和细节，我们才一步一步地进入到母亲这个角色。

同样的，「爸爸」也需要细节来牵引。

都说婚姻如饮水，冷暖有自知。

希望每个女人，都能认清婚姻，认识自己，认知幸福，避免遭遇“丧偶式”婚姻。