英国心理学家唐纳德·温尼科特所认为完美的相处关系——“窝在爱人怀里孤独”。

彼此依赖是因为有“爱”作为支撑，相互独立是因为彼此没有被荷尔蒙冲昏头脑，依旧保持独立的思想和价值观。

但我身边有很多朋友，恋爱以后就不再经营友情。

当我想约她们出来吃饭聊天时，她们总会以男朋友当理由拒绝邀请。

也有不少朋友恋爱以后就不再继续看书阅读丰富自己的精神世界，取而代之的是很容易因为男朋友没秒回微信而郁闷一整天。

她们会因为男朋友没有送她喜欢的口红色号，直接判定男朋友不够爱她。

当爱情让一个人变得患得患失起来，就是依赖性太强的表现，过分想要从别人身上索取安全感，这种思想很危险。

知乎有位匿名网友记录了夫妻俩一段真实生活。

题主是一位乖巧的女孩，从小对父母的话言听计从。结婚之前，父母告诉她，婚后一定不能软弱，要成为家里的女主人。

刚开始，女生按照长辈说的那样生活。她也一度认为，丈夫娶了她，就应该疼她爱她，一切都要听她的。

于是，她会安排好丈夫的衣食住行，还会不时地查看丈夫的各个聊天软件，甚至有时会拨打丈夫同事的电话，以求证丈夫所言真假。

自结婚以后，她的世界里，装下的都是她的丈夫。她也希望丈夫可以如她一样，在工作以外的剩余时间陪着她。

只可惜，有些东西，越是握得紧，越是握不住。

慢慢地，那个在她眼里性格不错的丈夫，性情开始变化，开始对她生气、咆哮，两人也变得越来越难沟通。

渐渐地，女生开始怀疑，到底父母所言是对还是错。

华中师范大学教授戴建业说过这样的话：

“对爱情和婚姻万万不可‘胸怀大志’，‘志向’越大必然痛苦越深，要求越多收获越少。

二人世界里，你可以对自己‘高标准’，但不可对伴侣‘严要求’。”

好的婚姻，是由两个独立的个体组合而成的，他们需要亲密，更需要空间和自由。

很多时候，婚姻不幸福，不是因为彼此缺少爱，而是因为彼此缺乏了空间。

再亲密的爱人，也需要保持距离。

真正长久的婚姻，往往都是既彼此相依，又孑然自立。

自媒体人苏心有位朋友，因为工作轻松，加上孩子长期在封闭式学校上学，她每天有大把的空闲时间。

朋友没什么爱好，每天就是盯着丈夫不让他出去。

不巧朋友的丈夫在单位的应酬挺多，大多应酬都推脱不掉，自然就惹得这位朋友不高兴。

每次，苏心遇到朋友，朋友总是跟她抱怨，说自己嫁的男人一无是处。

一个晚上，苏心的丈夫和朋友的丈夫刚好共同参加一个饭局。大约晚上9点的时候，朋友拨了苏心的电话，一接通，朋友就恼羞成怒地问：

“你家那口子回去了吗？这都几点了，还在喝，你打电话了吗？”

苏心见朋友生气，想说几句话宽解朋友：

“没有，反正喝多了他自己难受，我又不难受，管他干嘛，说不定还惹一肚子气，自己看书不香吗？你也别理大哥，他爱回不回，你洗洗早点儿睡。”

朋友见苏心并没有跟她站在同一战线，便不再多说，匆忙挂了电话。

可想而知，当晚朋友大概率和她的丈夫又吵了一架。

后来，不知怎的，朋友迷上了书法，不仅在家疯狂练习，在特意向专业老师求学了一段时间。

朋友的丈夫十分支持她的爱好，特意买好了纸笔。

等到苏心再次见到朋友时，她发现朋友整个人都变了。除了聊书法，其余的都是溢于言表的幸福婚姻。

苏心后来想了很久，终于明白了：男人还是那个男人，家还是那个家，但朋友自己活开了，一切就自然跟着好了起来。

爱默生曾说过：“亲密的关系想要好好维系，是需要合宜的分寸感拿捏的，做到不依附、不折腾，懂得让步，自然而然。”

简直一语中的。

当你一个人过得不好的时候，你满眼看见的也是他人的缺点和短处；当你一个人活开了以后，你就会发现，许多东西，自然而然地就跟着你好了起来。

安妮宝贝在《蔷薇岛屿》中写到：最好的爱情是，两个人彼此相伴，不要束缚，不要占有。

好的婚姻，都是“各过各的”。

只有各取所需、既享受牵挂与羁绊，又不失空间与自由的婚姻，才能走得长远。

宋丹丹曾说过一句话：

“女人到最后都是嫁给自己，幸福与否全取决于你。”

不要在婚姻中等待他人救赎，真正能决定你幸福的，只有你自己。

马天宇在《我本浪人》中曾说：

“两个彼此独立的个体因为互相吸引而在一起，就像两颗并列的橡树和木棉，虽然孑然而立，但是内里盘根错节。”

最好的感情，就是彼此独立，而又彼此依赖。

很多人说自己恐婚，其实，你是没有遇到好的爱人。

希望你们都能遇见让自己变得更好的人，拥有一段幸福美好的婚姻。