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活出自我的人,才能拥有幸福的婚姻

时间:2021-07-31   浏览量:367    作者:

20世纪著名的哲学家、小说家,俄裔美国人,安•兰德说,“我以我的生命和对生命的爱发誓,我绝不为他人而活,也绝不要求他人为我而活”。这句话同样适用于婚姻中的我们。

婚姻,不仅是我们爱情的延续,也是我们活出自己的地方。

好的婚姻,夫妻一定是活出自己的。

现在,越来越多的人,不想迈入传统意义的婚姻。

原因之一就是:

一个人,骑马看花周游世界;两个人,就只能贤妻良母了。

如果走进婚姻就意味着阉割自己的个人需求,那么,以婚姻为基础构建的家庭场域,就会像“坟墓”一样,死寂沉沉,毫无生气。

可是,你会发现,在这一点上,男性和女性,是有差异的。

有一天晚上开车,我在听北京交通广播的一档社会调查类节目。

当天的主题是:男性和女性,谁更不想迈入婚姻?

调研数据显示,答案是:女性。

听到这个结果,当时一位女主持人随口说了一句:

当然了,如果结婚后,有人给我生孩子,有人给我照顾家。

我该干什么还能干什么,不耽误工作,想出去跟朋友聚会就能出去聚会,想喝酒喝酒…… 

那我也想结婚。

这里其实隐藏着一个真相。

许多婚姻之中,这种对自我的阉割,并非是对等的:有的人自我被阉割;而有的人,自我不但没有被阉割,还得以伸展。

甚至是,一方对另一方实施了阉割后,并借由另一方的功能,来辅助自己进一步实现了自我的伸展。

比如《北辙南辕》中的另一女性角色冯希,她也总是想要做点事情,而她长跑十年的博士后男朋友一再告诉她:

“你说你一个女人,为什么总是往外跑,在家待着不好吗?”

为此,还亲自打电话给尤珊珊,让她不要总带冯希出去,别把女朋友带跑了。 

把女人困在家,女人就不会跑。

这是过往许多传统婚姻的惯用做法。

阉割掉女性所有的关系,女人就没有能力跑。

困在家做什么?困在家,就可以相夫教子,给男人一个稳定的“家”。

当然我相信随着时代发展,越来越多女性和男性的思维变化,会让原有压抑的一些传统婚姻迭代,变成一种双方都更自在的婚姻。

但不可忽视的是,现在,在许多家庭里,还是隐藏着各种各样的细节,去把女性工具化。

想要实现工具化,最常见的就是——对女性实施阉割,使其不成为完整的人。

单身男女,可以谈爱情;

已婚男性,可以谈事业,谈成熟男人的魅力;

大龄未婚女性,也有的谈,聚焦对“独立”女性的关注……

但是,已婚已育女性几乎没有什么可以关注的。

谈到已婚女性,你能想到的有什么?

家庭伦理道德剧,或者育儿题材。

但是,这些题材本身,就没有把女性作为一个独立的个体在关注,而是只是作为一部分功能在对待。

他人关注的始终是她的身份和功能,比如:妈妈,老婆,儿媳。

而这个圈子里的一个个鲜活的女性个体,在潜移默化、不言而喻的集体默许下,无声无息地彻底消失。

什么时候她会作为个体被关注呢?

有两种情况:

第一种,是这个人离开了婚姻。

当她走出了婚姻,她从这些身份中走出来,以个体的形式,再次出现在人们的视野里。 

走近婚姻,被阉割;

走出婚姻,才见自己。

第二种,这个人经济独立且清醒。

她不落入传统婚姻家庭对女性的禁锢,冲出来建立自己的家庭模式——

婚姻不是一个「阉割一方成就另一方」的专权空间,而是构建一个「滋养彼此的主体性,同时共同付出、相互扶持」的合伙空间。

但这种的婚姻观念和模式,显然还只是少数。

列举以上这两种方式,不是想劝大家离开婚姻

毕竟婚姻是个复杂的系统,也承载着我们许多的需求。

我想说的是:关注自己的自我,活出来。

女性绝不只是谁谁妈妈、谁谁太太。女性自己的人生价值,乃至于吃喝玩乐,都非常值得被关注。而不是在一再地压抑和被动中,变成一群面目模糊的工具人。 

而作为女性本身,我们能做什么呢?

如果你觉得不舒服,就不要忽视这份不舒服。

我相信有部分女性,是可以从家庭生活中得到滋养和尊重的,那就好好享受这种自我和家庭的结合。

但如果你觉得不舒服不甘,一定要好好自我觉察——我是不是有一些部分压抑和被阉割。

并且,收一收我们的“奉献”精神,施展我们的主体意识,愿我们都能活得“自我”一些。

不丢失自己,充分地满足自己,照顾好自己,才能谈其他的。

哪怕条件有限,只能慢慢地,一点点地,多一些自我照顾和施展,那也是一个好的开始。

毕竟,我们身上的责任很多,我们还想去完成自己的人生。而照顾好自己,才能更好地活出自在的生活。

好的婚姻,夫妻一定是各自活出真实的自己。

我愿意为家人服务一定是我心甘情愿的,且是为了爱,而不是为了所谓的话语权,更不是拥有抱怨的资格,这样的婚后生活才能活出平等和尊重。

我爱你,并不等于完全依赖你,以致要求你为我付出和负责,而是我有我的生活,我用我的方式来爱你,你有你的生活,你用你喜欢的方式和我相处,各自拥有空间和自由。