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激情退却后,如何面对倦怠的感情?

时间:2021-09-05   浏览量:247    作者:

恋人刚在一起的时候,彼此之间总是有聊不完的话题,但是随着时间的流逝,彼此之间越来越熟悉,新鲜感消失以后,感情就会进入到倦怠期。

当感情进入到倦怠期以后,随之而来的就是冷淡、争吵,劈腿,最后演变为分手。

每段恋情都会经历倦怠期,因此如何安全度过倦怠期也是感情能否顺利发展的关键

心理学对关系倦怠的定义很简单:当你对目前的关系感到麻木的时候,关系倦怠就发生了。

简单,也很扎心。

研究者Tsapelas认为,倦怠关系里的消极共存,有以下几个特点:

a. 不再深入交流

完全无视对方的感受。

b. 不关心彼此的动态

过去,你们对彼此的关心可能会细节到“今天中午吃了什么”。

而现在,却连彼此最近在做什么工作、认识了什么人都不再过问。

似乎ta经历了什么,都跟你没太大关系。

c. 容易看到彼此的缺点

过去,你可能觉得ta认真研究漫画情节的样子十分可爱,而如今,在你眼里却是不务正业、不思进取。

d. 认为伴侣沉闷无聊,甚至有厌烦感

过去,你可能觉得只要跟他在一起,哪怕什么都不做就很快乐。

而如今,你却不再习惯待在ta身边,更喜欢独处或是和别的朋友待在一起。

同时,关系倦怠还会产生恶性闭环。

它会显著降低对伴侣的满意度,导致人们更容易放大对方的缺点,更不愿意与对方交流,进而引发关系中更多的冲突,加剧关系倦怠。

关系倦怠,并不是你的错,这是人类写在基因里的本能。

从生理心理学的角度看,爱情是多种激素共同制造出来的产物。

就像吃多了抗生素,药效会打折一样。

随着时间的推移,我们面对爱情中相同的刺激,也会越来越麻木。

而从发展心理学的角度看,埃里克森人格发展八阶段理论认为:我们在每个人生阶段都有自己的主线任务。

在解决了“亲密vs孤独”的冲突任务后,我们便会进入到“繁衍vs停滞”的任务阶段,通俗的讲,就是生娃、搞事业。

放在亲密关系上的精力,自然就下降了。

然而,比起这些难以改变的事实。

那些在无意识中,人为加速的关系倦怠,更叫人遗憾。

比如,生活琐碎和冲突累积造成的“劳累型倦怠”。

工作中的压力、生活的柴米油盐,都使得我们没有时间、精力去解决关系中存在的冲突。

再比如“缺乏新意型倦怠”。

暧昧期之所以甜蜜,是因为我们会为了推进关系,去做一切新奇的、浪漫的事情。

人类动机的自我延伸模型认为,有吸引力的伴侣关系,应该是能拓展我们的兴趣、技能和经验的。

我们会共同去探索这个世界,分享彼此的体验,并在彼此的交流中拓展自己人生的广度和深度。

但如果把在一起当做了最终目的,不再主动创造新经验,那么关系拓展就停滞了。

没有了新鲜的共同经历,少了可以分享的想法,多了对彼此的陌生,倦怠感也就随之而来。

关系倦怠难以避免。

但结果如何,却完全由我们自己选择。

a. 面对“劳累型倦怠”,最好的方法是:做好期望管理,共同协商“牺牲”尺度

分三步走。

第一步,表达对彼此的期望。

试着和ta沟通,你希望ta 承担的责任,以及你希望可以得到满足的期待。

当我们指责对方不理解时,不妨先想想:我们真的表达了自己的真实期望吗?

第二步,矫正对彼此的期望。

没有生活压力时,ta或许可以花费大把精力在恋爱上;

但生活发生了一些变化之后,ta能在你身上付出的精力,注定是有限的。

所以,我们需要意识到对方的多重身份,调整自己对ta的期望。

相处中最难的就是,我要求你宠溺,你却要求我懂事。

这样的关系只能在幻想和极度失望两个极端游走。

第三步,协商牺牲。

你们愿意为了满足彼此的期望,进行哪些调整、做出多大的让步?

b. 面对缺乏新意型倦怠

1. 可以试着制定“爱情保鲜计划”,增加仪式感。

再去经历一遍热恋期做过的事。

2. 对伴侣保有“好奇心”和“关心”,挖掘新鲜感:

这种好奇心和关心是相互影响的,一方面它能为你们提供源源不断的话题来源,另一方面,也能让彼此感受到自己在被对方深深在意着。

关系倦怠不是关系的结局,依恋才是

倦怠期,只是关系的一种暂时性状态,并不意味着关系的结局。

处理得当,或许还可以成为关系发展的契机。

只有决意和眼前这个人,共同奔赴更远的未来,才有熬过倦怠期的毅力,发展出真正亲密深厚的关系。

但反过头来说。

如果对方不愿和你一起努力,或者你俩已经做了一切努力,却依然在与彼此的关系里深感痛苦。那么体面分手,也不失一种选择。

至少可以保留曾经拥有过的美好回忆。

没有一段婚姻能够永远不出现争吵和别扭,婚姻生活中的矛盾不代表婚姻不完美,只要两个人彼此相爱,相互体谅,感情会随着岁月流转越来越醇厚,手拉着手一起慢慢变老才是婚姻中最浪漫的风景,是婚姻的最高境界。

婚姻生活需要彼此相互配合相互理解,用心经营。

别忘记当初你们执子之手与子偕老的美丽初衷。