恋人刚在一起的时候，彼此之间总是有聊不完的话题，但是随着时间的流逝，彼此之间越来越熟悉，新鲜感消失以后，感情就会进入到倦怠期。

当感情进入到倦怠期以后，随之而来的就是冷淡、争吵，劈腿，最后演变为分手。

每段恋情都会经历倦怠期，因此如何安全度过倦怠期也是感情能否顺利发展的关键

心理学对关系倦怠的定义很简单：当你对目前的关系感到麻木的时候，关系倦怠就发生了。

简单，也很扎心。

研究者Tsapelas认为，倦怠关系里的消极共存，有以下几个特点：

a. 不再深入交流

完全无视对方的感受。

b. 不关心彼此的动态

过去，你们对彼此的关心可能会细节到“今天中午吃了什么”。

而现在，却连彼此最近在做什么工作、认识了什么人都不再过问。

似乎ta经历了什么，都跟你没太大关系。

c. 容易看到彼此的缺点

过去，你可能觉得ta认真研究漫画情节的样子十分可爱，而如今，在你眼里却是不务正业、不思进取。

d. 认为伴侣沉闷无聊，甚至有厌烦感

过去，你可能觉得只要跟他在一起，哪怕什么都不做就很快乐。

而如今，你却不再习惯待在ta身边，更喜欢独处或是和别的朋友待在一起。

同时，关系倦怠还会产生恶性闭环。

它会显著降低对伴侣的满意度，导致人们更容易放大对方的缺点，更不愿意与对方交流，进而引发关系中更多的冲突，加剧关系倦怠。

关系倦怠，并不是你的错，这是人类写在基因里的本能。

从生理心理学的角度看，爱情是多种激素共同制造出来的产物。

就像吃多了抗生素，药效会打折一样。

随着时间的推移，我们面对爱情中相同的刺激，也会越来越麻木。

而从发展心理学的角度看，埃里克森人格发展八阶段理论认为：我们在每个人生阶段都有自己的主线任务。

在解决了“亲密vs孤独”的冲突任务后，我们便会进入到“繁衍vs停滞”的任务阶段，通俗的讲，就是生娃、搞事业。

放在亲密关系上的精力，自然就下降了。

然而，比起这些难以改变的事实。

那些在无意识中，人为加速的关系倦怠，更叫人遗憾。

比如，生活琐碎和冲突累积造成的“劳累型倦怠”。

工作中的压力、生活的柴米油盐，都使得我们没有时间、精力去解决关系中存在的冲突。

再比如“缺乏新意型倦怠”。

暧昧期之所以甜蜜，是因为我们会为了推进关系，去做一切新奇的、浪漫的事情。

人类动机的自我延伸模型认为，有吸引力的伴侣关系，应该是能拓展我们的兴趣、技能和经验的。

我们会共同去探索这个世界，分享彼此的体验，并在彼此的交流中拓展自己人生的广度和深度。

但如果把在一起当做了最终目的，不再主动创造新经验，那么关系拓展就停滞了。

没有了新鲜的共同经历，少了可以分享的想法，多了对彼此的陌生，倦怠感也就随之而来。

关系倦怠难以避免。

但结果如何，却完全由我们自己选择。

a. 面对“劳累型倦怠”，最好的方法是：做好期望管理，共同协商“牺牲”尺度

分三步走。

第一步，表达对彼此的期望。

试着和ta沟通，你希望ta 承担的责任，以及你希望可以得到满足的期待。

当我们指责对方不理解时，不妨先想想：我们真的表达了自己的真实期望吗？

第二步，矫正对彼此的期望。

没有生活压力时，ta或许可以花费大把精力在恋爱上；

但生活发生了一些变化之后，ta能在你身上付出的精力，注定是有限的。

所以，我们需要意识到对方的多重身份，调整自己对ta的期望。

相处中最难的就是，我要求你宠溺，你却要求我懂事。

这样的关系只能在幻想和极度失望两个极端游走。

第三步，协商牺牲。

你们愿意为了满足彼此的期望，进行哪些调整、做出多大的让步？

b. 面对缺乏新意型倦怠

1. 可以试着制定“爱情保鲜计划”，增加仪式感。

再去经历一遍热恋期做过的事。

2. 对伴侣保有“好奇心”和“关心”，挖掘新鲜感：

这种好奇心和关心是相互影响的，一方面它能为你们提供源源不断的话题来源，另一方面，也能让彼此感受到自己在被对方深深在意着。

关系倦怠不是关系的结局，依恋才是

倦怠期，只是关系的一种暂时性状态，并不意味着关系的结局。

处理得当，或许还可以成为关系发展的契机。

只有决意和眼前这个人，共同奔赴更远的未来，才有熬过倦怠期的毅力，发展出真正亲密深厚的关系。

但反过头来说。

如果对方不愿和你一起努力，或者你俩已经做了一切努力，却依然在与彼此的关系里深感痛苦。那么体面分手，也不失一种选择。

至少可以保留曾经拥有过的美好回忆。

没有一段婚姻能够永远不出现争吵和别扭，婚姻生活中的矛盾不代表婚姻不完美，只要两个人彼此相爱，相互体谅，感情会随着岁月流转越来越醇厚，手拉着手一起慢慢变老才是婚姻中最浪漫的风景，是婚姻的最高境界。

婚姻生活需要彼此相互配合相互理解，用心经营。

别忘记当初你们执子之手与子偕老的美丽初衷。