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感情里的控制欲,究竟有多可怕?

时间:2021-09-12   浏览量:250    作者:

所谓控制欲,是指我们希望能够通过自己的努力让人和事达成想要的结果,以满足自己内心的期望。

每个人生来都有控制欲,还是婴儿的我们就觉得世界围着自己转,母亲是自己的专属。

很多人以为控制欲只是出现在恋人之中,甚至是比较极端的人格,这是一种误解。在控制欲面前,没有人是例外,但能够意识到自己的控制欲存在问题的人却不多,更多的人把自己控制欲的表现称之为“关心”。

其实关心和控制完全是两码事,“关心”关注的是对方的心理感受与情绪,而“控制”其实只是在意自己的感受与情绪。

很多在爱情中控制欲强的人往往会拿“自己太爱对方”,“自己是在关心和担心对方”,来作为控制欲过强的借口。

就好比很多父母强行干涉孩子的生活,总是拿孩子听自己安排等同于“孝顺”,而自己的一切行为都是爱的表现。

这种看似“为他人好”的行为,却在不自觉伤害了对方,也让自己陷入了被控制欲所控制的恶性循环里。

到底是什么,让恋爱中的你们、我们,变成“控制狂”呢

控制欲增强,是不够自信的一种表现。

不相信恋人会喜欢这个卑微的自己,需要用对方的包容和服从来确认自己值得被爱。当我们觉得自己不值得被爱,也自然不会相信别人眼中自己是美好的

我们无法消除内心的不安,只好把目光投向外界,通过监控感情中的风吹草动来获得安全感,用“爱我就让我控制你”的方法和恋人相处,在另一半的牺牲和隐忍中确认自己的价值。

在控制感的满足中,我们会重新体验亲密、安全感和良好的自我形象,逐渐弥补早年缺失爱和关心所造成的巨大创伤。

但结果往往是对方忍无可忍奋起反抗,我们在失败的亲密关系中变得更加自卑和不确定。

我们似乎忘记了,除了拼命刺探另一半的私密空间,还可以通过壮大自己的方式来缓解不安。

a. 找到自我认同的方法,不要控制恋人来提升价值感

找到曾经被无条件包容的例子,说服自己相信,有人不会因为看到我们的黑暗面而嫌弃离开;

开展一项自己真正感兴趣的活动,比如健身,绘画,在自我提升中找到信心和价值感;

或者主动给朋友或恋人发“信息调查表”,询问他们了解真实的我们后什么感受,在他人反馈中调整对自己的看法。

b. 学习沟通和冲突解决技巧,提升亲密关系的质量

学习控制自身情绪,心平气和地与恋人交流,让对方更愿意理解并满足我们的需求;

出现矛盾时避免一味地埋怨对方,用攻击、命令恋人的方式来表达自己的委屈,把亲密关系变成一次次的互相伤害;

学会增加生活的情趣,比如布置烛光晚餐,安排共同的旅行,分享喜欢的书或电影,提高两人相处的质量。

c. 建立安全型的依恋模式

强烈的控制欲,也是因为我们仍然停留在幼年阶段,好像不获得照顾者的爱和关注,就没法树立起信心,好好生活。

学着告诉自己说:“我已经长大了,可以把自己照顾得很好。我虽然需要他,但也可独立生活。”

当我们从巨婴模式切换到独立的成年人模式,就能够降低对恋人的依赖,放下过度的控制感。

而当发现不安是过去其他关系中感受的迁移,并不是恋人造成的,那我们内心的焦虑会极大地降低,也能慢慢建立起良性的亲密关系模式。

如果你正面对一位控制欲过强的另一半,该怎么做呢?

首先你作为他的的爱人,一定要建立自己的边界感,对自己的需求有所察觉,如果对方的行为让你感到不舒服,一定要及时制止。第二、可以帮助对方培养长期的爱好,转移一部分注意力,缓解他的焦虑。

最后,你们一定要做好分辨,哪些控制是恶意的,哪些不是。