所谓控制欲，是指我们希望能够通过自己的努力让人和事达成想要的结果，以满足自己内心的期望。

每个人生来都有控制欲，还是婴儿的我们就觉得世界围着自己转，母亲是自己的专属。

很多人以为控制欲只是出现在恋人之中，甚至是比较极端的人格，这是一种误解。在控制欲面前，没有人是例外，但能够意识到自己的控制欲存在问题的人却不多，更多的人把自己控制欲的表现称之为“关心”。

其实关心和控制完全是两码事，“关心”关注的是对方的心理感受与情绪，而“控制”其实只是在意自己的感受与情绪。

很多在爱情中控制欲强的人往往会拿“自己太爱对方”，“自己是在关心和担心对方”，来作为控制欲过强的借口。

就好比很多父母强行干涉孩子的生活，总是拿孩子听自己安排等同于“孝顺”，而自己的一切行为都是爱的表现。

这种看似“为他人好”的行为，却在不自觉伤害了对方，也让自己陷入了被控制欲所控制的恶性循环里。

到底是什么，让恋爱中的你们、我们，变成“控制狂”呢

控制欲增强，是不够自信的一种表现。

不相信恋人会喜欢这个卑微的自己，需要用对方的包容和服从来确认自己值得被爱。当我们觉得自己不值得被爱，也自然不会相信别人眼中自己是美好的

我们无法消除内心的不安，只好把目光投向外界，通过监控感情中的风吹草动来获得安全感，用“爱我就让我控制你”的方法和恋人相处，在另一半的牺牲和隐忍中确认自己的价值。

在控制感的满足中，我们会重新体验亲密、安全感和良好的自我形象，逐渐弥补早年缺失爱和关心所造成的巨大创伤。

但结果往往是对方忍无可忍奋起反抗，我们在失败的亲密关系中变得更加自卑和不确定。

我们似乎忘记了，除了拼命刺探另一半的私密空间，还可以通过壮大自己的方式来缓解不安。

a. 找到自我认同的方法，不要控制恋人来提升价值感

找到曾经被无条件包容的例子，说服自己相信，有人不会因为看到我们的黑暗面而嫌弃离开；

开展一项自己真正感兴趣的活动，比如健身，绘画，在自我提升中找到信心和价值感；

或者主动给朋友或恋人发“信息调查表”，询问他们了解真实的我们后什么感受，在他人反馈中调整对自己的看法。

b. 学习沟通和冲突解决技巧，提升亲密关系的质量

学习控制自身情绪，心平气和地与恋人交流，让对方更愿意理解并满足我们的需求；

出现矛盾时避免一味地埋怨对方，用攻击、命令恋人的方式来表达自己的委屈，把亲密关系变成一次次的互相伤害；

学会增加生活的情趣，比如布置烛光晚餐，安排共同的旅行，分享喜欢的书或电影，提高两人相处的质量。

c. 建立安全型的依恋模式

强烈的控制欲，也是因为我们仍然停留在幼年阶段，好像不获得照顾者的爱和关注，就没法树立起信心，好好生活。

学着告诉自己说：“我已经长大了，可以把自己照顾得很好。我虽然需要他，但也可独立生活。”

当我们从巨婴模式切换到独立的成年人模式，就能够降低对恋人的依赖，放下过度的控制感。

而当发现不安是过去其他关系中感受的迁移，并不是恋人造成的，那我们内心的焦虑会极大地降低，也能慢慢建立起良性的亲密关系模式。

如果你正面对一位控制欲过强的另一半，该怎么做呢？

首先你作为他的的爱人，一定要建立自己的边界感，对自己的需求有所察觉，如果对方的行为让你感到不舒服，一定要及时制止。第二、可以帮助对方培养长期的爱好，转移一部分注意力，缓解他的焦虑。

最后，你们一定要做好分辨，哪些控制是恶意的，哪些不是。