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假性亲密关系,是一场共谋

时间:2021-09-25   浏览量:218    作者:

真正的亲密关系是你与另一个人之间深刻的、自由的、互相回应的联结。然而,并不是所有的情侣之间都真的有这样的感受和联结。

如果我们仔细观察自己身边的人,也许就是你的父母,,甚至就是你自己,一定有那些看似亲密,却总是好像差点儿什么的伴侣。

人本主义心理学家罗杰斯曾说:如果我以一种带着面具的方式与他人相处,维持一种与内心体验不同的表面的东西,于人于己毫无帮助……我对于别人无所助益的大多数情况,都可以用一个事实来说明,即出于某种自我防御的原因,我的表面行为与自己的实际感受背道而驰。

亲密关系是两个人之间情感上的联结,让我们和某个人分享我们的感受、想法,以及所作所为。

可很多人却恰恰相反,把婚姻过成了角色扮演

表面上相亲相爱,什么事情都可以一起做,却从不分享内心的感受。

那么,我们是如何一步步进入假性亲密的呢?

a. 无效沟通

有些夫妻看起来没有什么矛盾,但是关系却一直停留在表面,缺乏深入的交流:

晚上吃什么?

周末带孩子去哪玩?

生活中充斥着这样的对话,没有任何感受性的表达。

b. 感受不到自己内心的真实

很多人走进婚姻后,就失去了亲密的能力。

心里明明希望对方多关心自己。

嘴上却是你心里根本没有我,我真是瞎了眼才跟你结婚!

为什么会这样呢?

因为过去的恐慌,让我们的感觉扭曲了。

感受孤独,想要陪伴是一种原生情绪。

但是在过去,想要陪伴时,不一定会有人来满足我们。

于是,在极度害怕中,我们选择了另一种更激烈的方式来表达:生气,冷暴力......

害怕受伤,所以表现的很冷漠;渴望关心,却用愤怒来表达需求。

这其实是次生情绪的体现。

然而,这并没有使问题得到很好的解决,

反而带来了更多的误会。

更可怕的是,每多使用一次次生情绪,我们跟内在真实的自己就越远。

别人就更难接触到我们的内心。

试问,如果你自己都不了解自己了,又怎么期待别人能看透你厚厚的伪装呢?

当你说:我想你了

伴侣的回应却是:我加班,不用等我了,晚点回去。

这种时候,你是什么感受?

恋爱时可以脆弱相对,但结婚之后就不能了。

很多时候,就是因为这样不断的受挫。

表达脆弱,不是不被理解,就是直接忽略,甚至还被拒绝。

这个时候,我们会感受到莫大的挫败感和羞耻感。

他根本不在乎我。

我迈出了一步,你却把我置之门外,我再也不会这样做了。

于是,慢慢地关闭了自己。

心理学家认为:选择假性亲密关系,会使彼此陷入情感禁闭的状态,即双方默认一起保持情感上的麻木。

之前遇到过一对夫妻,俩人基本不吵架,看对方就像空气一样,生活也似两条平行线。

两个人对对方都没什么期待,像是凑在一块的室友,各过各的生活。

情感禁闭,其实一种防御机制。

我们不想再受挫,所以选择不表达。可也因此,把双方的感情都堵上了。

假性亲密关系,看起来安全,实际上,不过是个虚假的壳子。

真正幸福的夫妻,就不吵架吗?就不会遇上问题吗?

当然会。

只是他们不会把自己关起来,而是选择去客观地解决问题。

幸福的夫妻,并不是不会遇到冲突,只是他们能好好地解决冲突。

而不是因为害怕受伤,就开始防御,把自己装进套子里。

如何走出假性亲密关系

有爱的关系,包含了两个层面:

第一,我能否知道自己的内心感受?

第二,双方是否能够共情对方,敞开心扉交流。

怎么做到呢?

可以试着从这三个纬度入手:

a. 发掘自己的原生情绪

想走出假性亲密关系,首先,要接受自己的情感,包括让那些被你压抑掉的。

要学会表达,情绪表达有五个通道:说出来,写出来,画出来,动出来,唱出来。

这五个通道很容易理解。

可以过跳舞或运动,释放情绪;

也可以用书写来表达,写下你的感受,不用顾忌,是什么就写什么;

想骂人也好,想尖叫也好,都没有限制,不伤害别人就好。

其次,在情绪缓和之后,试着问自己:

我的情绪背后,是想表达什么需求?

去看看自己真正想要的,然后看看能怎么满足。

b. 适当袒露

理好情绪之后,接下来可以尝试和伴侣敞开心扉。

有些人不敢真实地表达自己。

这个时候,可以问问自己:是什么阻止了我

其中一个原因,可能是因为:我表达了总会被拒绝,被伤害。

那么,这个担心是真的吗?

试着问问自己:当下你们的关系,真的已经到这个地步了吗?

检视一下,这是你过去的信念,还是当下的真实。

如果是信念,可以告诉自己这不是事实,我可以试着去表达

如果你们的关系,真的到了话都不能说的地步,那么,你需要去评估:是再努力最后一次,还是要选择结束。

c. 尝试共情

心理学家小马克·B·博格认为:

摆脱假性亲密关系,要建立共情。

共情是对另一个人的深度理解我知道你的感受

所谓的亲密关系,不过就是我愿意聆听你,愿意跟你分享我的喜怒哀乐。

想要炫耀时,能有个捧哏

受伤时,能够展现脆弱的一面。

熟悉不是亲密。

能够彼此理解,脆弱相对。

两个人,才能享受真正的亲密。

抓住令你失落的感觉,让它引导你去寻找真正能带给你内心的满足感的东西。也许你们之间真正的联结可以逐渐建立起来。

勇敢不是不恐惧,而是心怀恐惧,仍然向前。这句话可能就是那些假性亲密关系者最好的解药了。