真正的亲密关系是你与另一个人之间深刻的、自由的、互相回应的联结。然而，并不是所有的情侣之间都真的有这样的感受和联结。

如果我们仔细观察自己身边的人，也许就是你的父母，，甚至就是你自己，一定有那些看似亲密，却总是好像“差点儿什么”的伴侣。

人本主义心理学家罗杰斯曾说：“如果我以一种带着面具的方式与他人相处，维持一种与内心体验不同的表面的东西，于人于己毫无帮助……我对于别人无所助益的大多数情况，都可以用一个事实来说明，即出于某种自我防御的原因，我的表面行为与自己的实际感受背道而驰。”

亲密关系是两个人之间情感上的联结，让我们和某个人分享我们的感受、想法，以及所作所为。

可很多人却恰恰相反，把婚姻过成了“角色扮演”。

表面上相亲相爱，什么事情都可以一起做，却从不分享内心的感受。

那么，我们是如何一步步进入假性亲密的呢？

a. 无效沟通

有些夫妻看起来没有什么矛盾，但是关系却一直停留在表面，缺乏深入的交流：

“晚上吃什么？”

“周末带孩子去哪玩？”

生活中充斥着这样的对话，没有任何感受性的表达。

b. 感受不到自己内心的真实

很多人走进婚姻后，就失去了“亲密”的能力。

心里明明希望对方多关心自己。

嘴上却是“你心里根本没有我，我真是瞎了眼才跟你结婚！”

为什么会这样呢？

因为过去的恐慌，让我们的感觉扭曲了。

“感受孤独，想要陪伴”是一种原生情绪。

但是在过去，想要陪伴时，不一定会有人来满足我们。

于是，在极度害怕中，我们选择了另一种更激烈的方式来表达：生气，冷暴力......

害怕受伤，所以表现的很冷漠；渴望关心，却用愤怒来表达需求。

这其实是“次生情绪”的体现。

然而，这并没有使问题得到很好的解决，

反而带来了更多的误会。

更可怕的是，每多使用一次次生情绪，我们跟内在真实的自己就越远。

别人就更难接触到我们的内心。

试问，如果你自己都不了解自己了，又怎么期待别人能看透你厚厚的伪装呢？

当你说：“我想你了”。

伴侣的回应却是：“我加班，不用等我了，晚点回去。”

这种时候，你是什么感受？

恋爱时可以“脆弱相对”，但结婚之后就不能了。

很多时候，就是因为这样不断的受挫。

表达脆弱，不是不被理解，就是直接忽略，甚至还被拒绝。

这个时候，我们会感受到莫大的挫败感和羞耻感。

“他根本不在乎我。”

“我迈出了一步，你却把我置之门外，我再也不会这样做了。”

于是，慢慢地关闭了自己。

心理学家认为：选择假性亲密关系，会使彼此陷入“情感禁闭”的状态，即双方默认一起保持情感上的麻木。

之前遇到过一对夫妻，俩人基本不吵架，看对方就像空气一样，生活也似两条平行线。

两个人对对方都没什么期待，像是凑在一块的室友，各过各的生活。

“情感禁闭”，其实一种防御机制。

我们不想再受挫，所以选择不表达。可也因此，把双方的感情都堵上了。

假性亲密关系，看起来安全，实际上，不过是个虚假的壳子。

真正幸福的夫妻，就不吵架吗？就不会遇上问题吗？

当然会。

只是他们不会把自己关起来，而是选择去客观地解决问题。

幸福的夫妻，并不是不会遇到冲突，只是他们能好好地解决冲突。

而不是因为害怕受伤，就开始防御，把自己装进套子里。

如何走出假性亲密关系

有爱的关系，包含了两个层面：

第一，我能否知道自己的内心感受？

第二，双方是否能够共情对方，敞开心扉交流。

怎么做到呢？

可以试着从这三个纬度入手：

a. 发掘自己的原生情绪

想走出假性亲密关系，首先，要接受自己的情感，包括让那些被你压抑掉的。

要学会表达，情绪表达有五个通道：说出来，写出来，画出来，动出来，唱出来。

这五个通道很容易理解。

可以过跳舞或运动，释放情绪；

也可以用书写来表达，写下你的感受，不用顾忌，是什么就写什么；

想骂人也好，想尖叫也好，都没有限制，不伤害别人就好。

其次，在情绪缓和之后，试着问自己：

我的情绪背后，是想表达什么需求？

去看看自己真正想要的，然后看看能怎么满足。

b. 适当袒露

理好情绪之后，接下来可以尝试和伴侣敞开心扉。

有些人不敢真实地表达自己。

这个时候，可以问问自己：是什么阻止了我 ？

其中一个原因，可能是因为：我表达了总会被拒绝，被伤害。

那么，这个担心是真的吗？

试着问问自己：当下你们的关系，真的已经到这个地步了吗？

检视一下，这是你过去的信念，还是当下的真实。

如果是信念，可以告诉自己“这不是事实，我可以试着去表达”；

如果你们的关系，真的到了话都不能说的地步，那么，你需要去评估：是再努力最后一次，还是要选择结束。

c. 尝试共情

心理学家小马克·B·博格认为：

摆脱假性亲密关系，要建立共情。

共情是对另一个人的深度理解“我知道你的感受”。

所谓的亲密关系，不过就是我愿意聆听你，愿意跟你分享我的喜怒哀乐。

想要“炫耀”时，能有个“捧哏”；

受伤时，能够展现脆弱的一面。

熟悉不是亲密。

能够彼此理解，脆弱相对。

两个人，才能享受真正的亲密。

抓住令你失落的感觉，让它引导你去寻找真正能带给你内心的满足感的东西。也许你们之间真正的联结可以逐渐建立起来。

“勇敢不是不恐惧，而是心怀恐惧，仍然向前。”这句话可能就是那些假性亲密关系者最好的解药了。