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要想提升亲密关系,先要学会亲近自己

时间:2021-10-11   浏览量:572    作者:

我一直反复的反复的在说一个点,就是所谓的亲密关系,本质来说就是我和你的关系,将自己当成主体,也要将别人当成主体。也就是说,无条件的自爱、才有能力有条件的爱人,因为只有这样,我们才能真正做到理解并接受自己和他人。很多人就是不够爱自己,所以才发现没办法和伴侣产生更深刻的链接。不会沟通,无法共情,没有安全感,等等等。

近来在面对很多咨询的时候,我发现现在的年轻男女啊,谈恋爱也好结婚也罢,总是对伴侣有各种各样的要求和身份定位,总是以自己的想法、自己的认知去对对方好,只向外观,不向内看,明明对方要的是梨,你却给对方一箱苹果,还问对方为什么觉得你给的苹果不好吃。再或是本能的享受着对方对我们的好,而又觉得理所应当。

在这里我抛出一个理念就是;

任何以自我需求为主导,全然忽视对方需要的亲密关系,都陷入了我行,你不行的主观陷阱逻辑里。道理很简单,不管是以自我的状态自认为对对方付出很多,再或者是只享受获得而不付出,这些行为无一不在自恋的认可自己,而忽视对方。

我们人类,与别人之间建立一种联系——是和阳光、空气、水、食物,甚至自由,是同等重要的东西。

我们渴望亲密:是一种本能,它能确认我们的存在,能够帮助我们抵抗孤独、死亡等最根本性的焦虑。

当我们还没有降生到这个世界,我们通过脐带与母亲建立亲密关系,我们从母体内获取养分,然后自然生长,到呱呱坠地。

通过连接与亲密,我们获得了第一重好处:生命。

当我们哇哇地第一声哭泣,赤身裸体地来到这个世界,我们通过身体与母亲建立亲密,母亲抱着我们,喂养我们。

亲密带给我们的第二重好处:生存。

当我们能睁开眼睛,好奇地看待这个世界,变身一个小婴儿的时候,我们通过情绪与母亲建立亲密,哈哈大笑或者哇哇大哭,以便获取母亲的关注。

亲密带给我们的第三重好处:情感满足。

在我们生命密码的底层,亲密赋予了我们生命、生存和意义,它是如此地重要,我们自然也就会本能地去寻找和追逐亲密。

想提升和他人的亲密关系,本质上是要整合内在分裂的自我,提升自我接纳。

你可以尝试从两方面努力:接纳真实的自我;努力实现理想的自我

1. 接纳真实的自我

我们对自己的认知,很有可能会因为境遇,而与事实存在一些偏差。

顺风顺水的时候,我们会感觉自己简直天下无敌,棒极了。诸事不顺的时候,我会觉得自己怎么这么糟糕,太差劲了

但是,你知道吗?这些都不是事实,或者说都不是完整的、真实的你。

你的存在,一定有暗淡的部分,但是也一定有闪闪发亮的东西,不要因为一时的不顺,就把发光的自己湮灭掉。

学会在不顺的时候,去找到自己发光的部分,让它给你力量,给你滋养。

2. 努力实现理想的自我

想要活出理想的自我,你总得去做点什么

哪怕每天坚持40分钟的运动、每天背诵30个单词,每天坚持读10页书……总之,去做点什么。

它或许不会让你的生活马上就发生翻天覆地的变化,但是至少,你比昨天更好了一点,你离理想的自我又进了一步。

人生那么长,不要急,也不要慌。但是终归是要开始。开始一点点地努力,开始去爱不完美的自己。

当你能够越来越接纳自己,越来越喜欢。

自己你也就会愿意,从自己内心封闭的小世界里走出去——自然而然的,去连接外面的世界,走入真正亲密的关系了。

为什么我们总是处理不好亲密关系,就是因为我们的重心永远都是围绕着别人。这样只会让我们丧失自我,永远不能成为自己,也无法获得内心的自由。只有更好的爱自己,才有能力更好的爱别人,别让爱情左右你,而是你可以选择任意一种爱情。

所谓情感的修复过程,就是你先爱上自己,再让对方重新爱上你的过程,这个过程也是重新建立对方起初爱上你缘由的过程, 不要觉得谈缘由,谈条件,谈价值太市侩,人趋利避害,这是本能,明白了这些你才能更正确的看待亲密关系,才会愿意花成本去维护亲密关系,长期关系,而不是得过且过,信天靠命。