我一直反复的反复的在说一个点，就是所谓的亲密关系，本质来说就是“我和你”的关系，“我”将自己当成主体，也要将别人当成主体。也就是说，“我”无条件的自爱、才有能力有条件的爱人，因为只有这样，我们才能真正做到理解并接受自己和他人。很多人就是不够爱自己，所以才发现没办法和伴侣产生更深刻的链接。不会沟通，无法共情，没有安全感，等等等。

近来在面对很多咨询的时候，我发现现在的年轻男女啊，谈恋爱也好结婚也罢，总是对伴侣有各种各样的要求和身份定位，总是以自己的想法、自己的认知去对对方好，只向外观，不向内看，明明对方要的是梨，你却给对方一箱苹果，还问对方为什么觉得你给的苹果不好吃。再或是本能的享受着对方对我们的好，而又觉得理所应当。

在这里我抛出一个理念就是；

任何以自我需求为主导，全然忽视对方需要的亲密关系，都陷入了“我行，你不行”的主观陷阱逻辑里。道理很简单，不管是以自我的状态自认为对对方付出很多，再或者是只享受获得而不付出，这些行为无一不在自恋的认可自己，而忽视对方。

我们人类，与别人之间建立一种联系——是和阳光、空气、水、食物，甚至自由，是同等重要的东西。

我们渴望亲密：是一种本能，它能确认我们的存在，能够帮助我们抵抗孤独、死亡等最根本性的焦虑。

当我们还没有降生到这个世界，我们通过“脐带”与母亲建立亲密关系，我们从母体内获取养分，然后自然生长，到呱呱坠地。

通过连接与亲密，我们获得了第一重好处：生命。

当我们哇哇地第一声哭泣，赤身裸体地来到这个世界，我们通过身体与母亲建立亲密，母亲抱着我们，喂养我们。

亲密带给我们的第二重好处：生存。

当我们能睁开眼睛，好奇地看待这个世界，变身一个小婴儿的时候，我们通过情绪与母亲建立亲密，哈哈大笑或者哇哇大哭，以便获取母亲的关注。

亲密带给我们的第三重好处：情感满足。

在我们生命密码的底层，亲密赋予了我们生命、生存和意义，它是如此地重要，我们自然也就会本能地去寻找和追逐亲密。

想提升和他人的亲密关系，本质上是要整合内在分裂的自我，提升自我接纳。

你可以尝试从两方面努力：接纳真实的自我；努力实现理想的自我

1. 接纳真实的自我

我们对自己的认知，很有可能会因为境遇，而与事实存在一些偏差。

顺风顺水的时候，我们会感觉自己简直天下无敌，棒极了。诸事不顺的时候，我会觉得自己怎么这么糟糕，太差劲了

但是，你知道吗？这些都不是事实，或者说都不是完整的、真实的你。

你的存在，一定有暗淡的部分，但是也一定有闪闪发亮的东西，不要因为一时的不顺，就把发光的自己湮灭掉。

学会在不顺的时候，去找到自己发光的部分，让它给你力量，给你滋养。

2. 努力实现理想的自我

想要活出理想的自我，你总得去做点什么

哪怕每天坚持40分钟的运动、每天背诵30个单词，每天坚持读10页书……总之，去做点什么。

它或许不会让你的生活马上就发生翻天覆地的变化，但是至少，你比昨天更好了一点，你离理想的自我又进了一步。

人生那么长，不要急，也不要慌。但是终归是要开始。开始一点点地努力，开始去爱不完美的自己。

当你能够越来越接纳自己，越来越喜欢。

自己你也就会愿意，从自己内心封闭的小世界里走出去——自然而然的，去连接外面的世界，走入真正亲密的关系了。

为什么我们总是处理不好亲密关系，就是因为我们的重心永远都是围绕着别人。这样只会让我们丧失自我，永远不能成为自己，也无法获得内心的自由。只有更好的爱自己，才有能力更好的爱别人，别让爱情左右你，而是你可以选择任意一种爱情。

所谓情感的修复过程，就是你先爱上自己，再让对方重新爱上你的过程，这个过程也是重新建立对方起初爱上你缘由的过程， 不要觉得谈缘由，谈条件，谈价值太市侩，人趋利避害，这是本能，明白了这些你才能更正确的看待亲密关系，才会愿意花成本去维护亲密关系，长期关系，而不是得过且过，信天靠命。