前两天有位听众给我留言，说自己结婚三年，现在真的撑不下去了，问我要不要离婚。

我问她是为什么。

她回复了我很长一段文字，大意是说：她和老公是因为相亲认识的，因为年龄都不小了，又加上家里都在催，两人相处之后觉得还挺聊得来，所以没过多久就领证结婚了。

但是结婚之后就发现，两个人仅仅是聊得来是远远不够的。

两个人的婚姻没有爱情作为底色，很多时候缺少了爱人之间应有的甜蜜与热情。

老公从未叫过她太亲昵的称呼，“宝宝”“宝贝”“亲爱的”这种昵称她更是从来都没听过，两个人在一起拥抱接吻也很少，有时候还会刻意避免，因为觉得尴尬，也觉得缺少了激情。

与其说是夫妻，不如说是室友。

最让她接受不了的是，老公的父母也就是她的公婆会经常插手他们家的事，大到备孕生孩子，小到做饭打扫家务，多多少少都会干预一下。

她觉得自己的生活好像一眼就看到了头，没有任何波澜，所以现在打算离婚。

其实我经常收到类似的留言，两个人因为年龄、家庭、经济等原因选择结婚，等真正在一起过日子之后就发现，婚姻远不是自己想的那么简单。

随之又产生焦虑、自责、后悔的情绪。

其实一段婚姻想要幸福长久，在结婚之前一定要想明白以下三件事。

a. 婚姻幸福，只靠相爱是不够的

在美国心理学家斯滕伯格提出的爱情三角形理论中，说到许多人婚姻出现裂缝并导致最终分道扬镳的原因就是因为缺乏“完整的爱”。

“完整的爱”由亲密、激情与承诺三部分所构成。

假如伴侣双方只有“亲密”，那么只能称之为喜欢，假如只有“激情”，那就像是疯狂的火焰，来势迅猛，却也短暂；只有“承诺”，那便是空洞的，靠责任感苦苦撑着。

热恋期的人们不难拥有这样三者具备的“完美爱情”，可是一旦进入婚姻，随着生活中琐事的增加和感情的淡化，还能拥有这三者便不容易了。

b. 结婚前，一定要先看对方的父母

每个人在很大程度上都受着自己父母的影响。无论父母身上的优点还是缺点，大多数人都要比自己想象的更像自己的父母。

直到我们走出家庭，和各种各样的人打交道后，我们可能才会发现自己沟通方式的不足，但即便如此，很多时候我们还是会不自觉地习惯性使用。

c. 家务，是两个人的事

2018年，一份报告显示：男女双方工作时间都长，但中国男性家务时间仅 48 分钟，而女性每天要投入 155 分钟，是男性的 3 倍还多。

时代在进步，女性地位在提高，越来越多女性在各个工作领域扮演着至关重要的角色。当女性意识在提高，而男性的观念还停留在“男主外，女主内”的观念里时，我们就会发现，家务分工不合理会成为破坏夫妻关系的杀手。

那么，双方在婚前就需要好好商量并达成共识，了解双方各自的特长和喜好，形成互补，做好各自的角色分工。

或许有些人在婚前完全没有做过家务，但要明白，家是两个人的，如同一个脚踏车，左脚与右脚一起踩才能前进。

d. 金钱观不同，危机重重

美国知名的财务顾问帕尔默夫妇曾提出“5种金钱人格”：

省钱王：能省则省

消费狂：不管有钱没钱，就是买买买

冒险家：追求消费或投资的刺激

求稳者：肯花钱，前提是要万无一失

随性者：花不花钱全凭感觉

帕尔默夫妇提到，如果不了解彼此的金钱人格，就会很容易引发这几种不良习惯，也称为财务不忠：

财务分离：夫妻双方各自设账户，这本身很好，但问题在于这个或这些帐户是否透明，如果不透明，就会让对方有被欺骗的感觉；

过度消费和债务：如果消费狂和冒险家不能抑制自己金钱人格中的冲动天性，过度消费，这时夫妻间就开始有了小秘密，开始撒谎、隐瞒、甚至借钱填坑，不停用一个错误掩盖另一个错误，形成恶性循环；

缺乏计划，或对财务计划不认真实施：这会让“求稳者”焦虑、抱怨，产生矛盾；

过度控制：如果婚姻中一方牢牢掌握着所有的钱，另外一方一定会出现财务不忠；

金钱秘密：一方背着另一方藏钱。

所以，我们必须意识到婚姻中引发的金钱问题，并不仅仅是穷或是小气、挥霍，更多是因为这些问题背后所潜藏着的这个人本身的金钱人格。

当你不了解对方的金钱人格时，也许你只是就事说事，但在对方眼里，质疑、攻击我的金钱人格，就是针对我个人人品，所以金钱问题比其他问题更容易引发争吵，也更伤感情

朱德庸曾说：

“你不挑剔婚姻，婚姻就会挑剔你。”

千万不要以为彼此相爱就足以支撑一段婚姻，在没有了解清楚对方之前，就心急火燎地步入婚姻殿堂。

婚姻，是两个人相爱的人共同组建一个家庭。

但这个家庭是否能天长地久，取决于彼此间的了解，以及对对方缺点的接纳程度。

所以呀，结婚前，不妨先去对方的房间看看ta的生活态度，去对方的朋友聚会，看看ta的品性，和对方出去旅游一次，看看ta的耐性。

最后就用一句我很喜欢的话结尾吧：

婚姻本身或许不值得捍卫，我们为之奋斗的，只是成为“更好的自己”的权力。