当一个人只想着索取的时候，便意味着一段关系的终结。

人与人最好的关系，是懂得互相给予。人是群居动物，所以我们总是容易受到别人的影响。

互相给予肯定，互相给予支持，便是在让彼此获得力量，在遇到困难，开始自我怀疑的时候，这份力量格外珍贵。每个人都需要得到别人的肯定，世界上很多可能，都从被肯定中诞生。当所有人都在在怀疑自己的时候，自己也会怀疑自己，只有得到一份珍贵的肯定，才能坚强地走下去。

知乎上有个热议的问题：为什么男人有钱想结婚，女人有钱想不婚？

其实从根本上来说，就是因为男人和女人所需要付出的“婚姻价值”是不相符的。

对于男人来说，婚姻更像一重保险；而对于女人来说，婚姻则是一次探险；

前两年的热播剧《三十而已》。

顾佳，内心强大到令人发指。但即便是这样一个上得厅堂下得厨房打得过小三斗得了流氓的女人，在婚姻这堂课里依然被折磨的遍体鳞伤。曾经看过这样一句话：幸运的女人可以在婚姻里一直单纯下去，而辛苦的女人则被婚姻教会了聪明。

这是多少女人的悲苦和无奈啊， 在《三十而已》中顾佳说：你知道我出了月子的第一天，我突然感觉顾佳已经死了，活下来的是许子言的妈妈。

这段话引起了婚姻中女人的共鸣。

来访者从生完孩子开始，她就没有完整睡过觉，每天重复着喂奶、换尿布的工作，好像一整天什么都没做就过去了。

累到崩溃的时候，想让老公帮把手，但是老公以上班太累为由，回到家里只顾着躺在沙发上看手机。

哺乳期不敢吃重油重盐的东西，老公却连半点安慰都没有，反而嫌她做饭没味道，隔三差五和朋友聚餐。

她想让老公帮忙带孩子，老公只会说：“带孩子能有多累，我妈那时候的女人不都是一边带孩子一边干活么，怎么到你这就受不了了，女人不都是要生孩子的么？”

后来她逐渐明白，有了孩子以后，成长的只是她自己，在老公眼里，女人就该给男人生孩子、操持家务，还要分担家庭的经济压力。

后来她离婚了，原因很简单：离婚的话只需要照顾自己和孩子，不离婚还要连带着照顾老公。

一段目的不单纯的婚姻，会给人带来的巨大的压力。

无论是男性还是女性，我们必须要意识到：如果你想要一段高质量的婚姻，那么你的“发心”必须足够纯粹。

一味将对方当成工具人，只会让伴侣感到负能量堆积，从而更加抗拒婚姻，造成亲密关系系统瘫痪。

请不要被小我的狭隘所绑架，这只会害人害己，等到悔悟过来，人生都过了大半。

高质量的婚姻是什么样子的？

从来不是一方坦然享受，另一方理所当然付出。

而是两个人互相理解、彼此扶持，只有两人都感觉到对方在亲密关系中的付出时，这段关系才会释放出正向能量。

真正让女性抗拒的，不是婚姻本身，而是自身被过分工具化，最终投入到丧偶式婚姻、丧偶式育儿里。

正如皮亚杰《认知发展理论》中提到：

当女性的认知发展水平快速进步时，会很快意识到自己可以追求更高级的目标，比如技能、梦想、财富，从而进行自我完善，实现自己独立的价值。

而这时如果男性的认知水平，还停留在需要女人为自己提供服务的状态下，会导致两人认知不对等。

如果男性一直想要索取女性的剩余价值，而女性的独立意识又很强烈，那么亲密关系中“施与受”的均衡点会被打破，这时就会出现亲密关系的危机。

唯有双方互相付出，维护好“施与受”的平衡点，才能实现亲密关系的正向流动。

婚姻不是救赎工具，我们不能指望着别人拉自己一把。

无论是男人还是女人，都不该物化对方，丧失人情。

我们真正需要的能力是选择人生和爱人的能力，而不是把自己挂靠在对方身上，像“乞丐”一样的疯狂索求。

这才是一个社会应有的正义和秩序，它值得我们所有人守护和尊崇！

我们需要懂得互相付出，互相给予的，不仅仅是物质上的帮助，更多的是一些看不见摸不着的东西。

当一段关系中，双方都想着索取的时候，必然谁也无法得到什么，而只有懂得相互付出，给对方微笑，才能让双方都感到舒心，快乐。

最好的关系，是互相给予；最好的朋友，是在你需要支持的时候给予肯定，心有懈怠的时候会懂得督促你的人。