有网友问，前男友会头该不该接受？无论当初是什么原因而分手，重要的是你们已经分开一段时间了，决定重新开始之前更要慎重的对待这段修补关系。

但是很可惜的是很多人都不明白这一点，之前的分开就已经预示着你们这段感情的薄弱点。

如果不能严密的修补好，认真的审视你们之间的关系，那么很有可能会让你在同一个地方里再次的跌倒。

无数事实证明，重蹈覆辙的爱情其本质也不过是一次冒险行为的具体表现，并不明智。

多数人会在复合之后的一段时间里，后悔自己的选择。

但是如果并未复合，那么对于失恋的个体来说， 不过是让自己再一次陷入“启动情绪”当中。

记得《前任三》热播那会儿，有人因为想起前任，试图复合，有人因为陷入往事回忆而错失现任的例子并不在少数。

对于失恋个体来说，一时冲动做出的冒险行为大多是违背初心的。即便不是复合，也会产生因为陷入回忆和怀念前任而放纵、哭泣、酗酒等行为。

所以与其给ta一次再次伤害你的机会，不如告别后便拒绝联系。

这世界很大，我们有缘也不必相见。

电影《王尔德》里说道，世上有两种悲剧，一种是得不到，一种是得到。

最大的悲剧却是，我得到过，却又失去。

当我们“失去”所爱之后，需要一个漫长的自我疗愈过程。

在教育学家布鲁斯和心理学家罗伯特的《分手后成为更好的自己》一书中，曾经细致地分析了想要从分手的过程中完全走出来，需要19步。

这19步自我疗愈的核心，由三个关键词构成：回顾——释怀——重建。

（1）回顾

回顾，指回想过去，思考过去发生的事件；对某一时期的事态的总的观察

一个网友曾经分享过她的故事：自己的男朋友一直对他的前任念念不忘，这是她心中最介意的一件事情。

后来她终于下定决心，在某一天阳光正好的午后，和男朋友好好地聊了聊关于他的前任的回忆，有甜蜜，有快乐，也有悲伤和遗憾。

从那天之后，男友终于明白了上段感情分手的原因，也时常反思，开始珍惜眼前的她。

张一白曾在书中写道：回顾就是为了告别。

对亲密关系过往的回顾，还有可能使你回顾去原生家庭对你的影响，以致于你很有可能在成人关系中尝试解决童年未完成的成长任务。

这个未完成的任务，就是学着好好与失去过的人和物的告别。

（2）释怀

当我们开始尝试并试图清理失恋回忆时，我们就开始走入到“释怀”这一步骤中去。

释怀，指的是抒发情怀或者是放下牵挂，但自始至终，释怀都不等于遗忘。

到这一步时，有的人会比较极端，会采取“反弹式关系”来强迫自己，即试图通过找到新欢的方式来解决上一段感情的痛苦。

但真正的释怀，其实是通过亲密关系的重建来实现的。当一个人意识到自己与前任的亲密关系已经被消解和分离，他与别人的亲密关系得以继续发生时，意味着他已经释怀。

（3）重建

重建自我，指的是重建自我价值感。

对很多人来说，亲密关系的结束使得他们的自我概念达到最低点。极端的自我否认和与爱人分离的失落感使得自我价值遭受毁灭性的打击。

要提升自我价值感，就是学会将自我价值的意义方向转移。比如：倾听他人的正面评价；努力工作获得他人认可；与他人进行深入且有意义的交流，更加客观地看待自我。

在一期TED演讲中，演讲者谈到自己三次离婚的经历时，意味深长的说道：我和很多人结婚，却没有和我真正应该爱的人在一起。

我们真正应该爱的人，是自己。

亲密关系因为其具有可替代性而让人一再经历重建——崩溃——再次重建的过程。但是，我们最应该学会的是和自己相爱。

这就是永久性的亲密关系，坦诚地喜爱现在状态下的自己，和自己和解。原谅自己的所作所为，也不必再为失去某人而忏悔懊恼。

从小到大，父母从没有教过我们如何接受“失去”。但是前任教会了我们，这就是失恋疗愈的意义所在。

当前任回头联系你时，不妨好好和前任告个别。一如告别曾经深爱对方的自己。

其实两个人在相处中每当有摩擦都是一次选择的过程，选择改变自己去接受，或者选择放弃。而最终选择复合的二人，该是明白，相爱远比那些琐碎的细节重要，每个人都需磨掉伤害对方的棱角。

感情是这样，粘稠、藕断丝连、不干脆，像一个闷闷的鼓，回响全在内里，不为外人所示。两人的复合也总是出于内心的不舍，但总要分辨那不舍是源于爱还是只是积年累月的习惯。

像歌里唱的，“如难复合便尽早放开，凡事看开。”