什么是真正的亲密关系？

心理学家小马克·B·博格说过：

亲密关系是两个人之间情感上的联结，让我们和某个人分享我们的感受、想法，以及所作所为。

可很多人却恰恰相反，把婚姻过成了“角色扮演”。

表面上相亲相爱，什么事情都可以一起做，却从不分享内心的感受。

很多人都习惯了在婚姻里“懂事一点”，因为觉得说出来并不能解决问题。

“吵架也解决不了问题，那就这样吧。”

习惯了不去表达，婚姻也慢慢变成了一潭死水。

看似稳定，实则只是幻影，不堪一击。

等到一天，一点小波浪来袭，就轰然毁掉了。

那死水式的婚姻有什么特点呢？

可以试着对照以下几点：

● 晚上睡觉前，各自躺下刷手机，然后入睡，不需要任何交流也不觉得奇怪

● 每次吵架只进行一个回合，就说“算了”

● 宁可自己哭或者找朋友哭，也不会在伴侣面前哭

● 两个人待在一起只会内耗，而不是心灵放松

● 必须要有第三个人（例如孩子）在场，才能自如交流，否则就会尴尬

● 说起自己最看重的事情时，对方从来不感兴趣，于是不再主动说

经常会有过来人说：

婚姻就是柴米油盐，平平淡淡才是真。

但很多人都误解了这句话。

心理学的研究表明，所谓的“平平淡淡”，是生活方式简单，而不是精神寡淡。

婚姻固然不能只靠激情维持，但是毫无激情，甚至没有交流欲望的关系，不可能真的稳定。

很多夫妻会觉得，压抑自己的感受是为了维持更长久的关系。

可实际上，真实的崩溃有助于增进感情。

a. 好的夫妻，不是合伙人，而是知己

人们应该将夫妻关系作为更高要求的友谊来处理——幸福的婚姻基于深厚的友谊，将对方当作一个“相互尊重并喜欢的亲密朋友”，相处起来不需要占据你额外的社交心理资源。

更简单的判断标准，就是你是不是享受跟他待在一起。

压抑的婚姻，往往是为了一个目标而搭伙过日子，当然无所谓“期待和享受”了。而想要建立这种夫妻友谊，最重要的就是坦诚交流。

晚上睡觉前，往往是夫妻交流最直白的时候。

两个人穿上宽松舒适的睡衣，坐在一起或者躺下来，用最放松和真实的姿态面对彼此。

此时，你们是享受这份友谊，恨不得多一点时间聊聊；

还是痛恨这份尴尬，巴不得各自睡着安好？

这种感受是骗不了人的。

b. 允许自己情绪爆发

没有任何一个人能永远温柔和体贴，我们总有情绪崩溃的时候。而如果这种崩溃只能留给外人，不能面对爱人，那就太可悲了。

心理学研究表明，压抑情绪会直接导致更低的婚姻满意度，而合理宣泄自己的情绪，则有利于建立彼此的信任感和安全感。那些能够彼此宣泄和接纳情绪的婚姻，一定不会差。

记得，是彼此承接，而不是以此来贬低对方。

那么，什么才是健康的情绪爆发和接纳呢？

参考以下几点：

● 崩溃的时候，不是想着对方的感受，而是关注并且接纳自己的感受

● 面对伴侣的崩溃，不是先想着指责，而是不加批判地倾听和陪伴

● 崩溃之后，能够好好谈一谈，不一定能解决问题，但是能理解对方情绪的由来

总结起来，就是：

对自己和对方都要足够真诚。

c. 分辨是主动压抑，还是被动压抑

我们鼓励压抑的一方，要努力表达，这样才能判断亲密关系“是死是活”。但同时，也不得不承认，有些时候压抑是被动的。

眼前的这个人，或者这段婚姻，并没有给我们充分表达的空间。长此以往，自然也就没有动力再表达了。

等到有一天，发现“沟通”不是单方面努力就能改变的。那个时候就需要评估，是“继续尝试改变”还是“结束关系”了。

不要再期待“压抑自己”可以避免争吵挽救婚姻了，更不要以为崩溃一次就会压垮婚姻。

真实的关系并不脆弱，脆弱的是虚伪的爱情。

愿你能接纳真实的自己，也能遇到一个接纳你崩溃的人。

纪录片《幸福定格》里，有一对夫妻发生了争吵。

先生因为各种事情压力很大，当着太太的面把椅子摔烂了。太太并没有发怒和反击，她说：

“那0.1秒发怒、失控的你，并不是在对我发怒，你只是在寻找一种方法向我求助。

你的愤怒只是外表，我不能因为那一刻你的愤怒，就认定你是这样的人。”

如果我是那位先生，一定很感动。太太的话，就是“共情”的精髓：

去看到他跟深层的需求，而不是仅仅关注在表面。

所谓的亲密关系，不过就是我愿意聆听你，愿意跟你分享我的喜怒哀乐。

想要“炫耀”时，能有个“捧哏”；受伤时，能够展现脆弱的一面。

熟悉不是亲密。能够彼此理解，脆弱相对。两个人，才能享受真正的亲密。