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有活力的婚姻,都需要直面真实,袒露脆弱

时间:2021-11-18   浏览量:200    作者:

什么是真正的亲密关系?

心理学家小马克·B·博格说过:

亲密关系是两个人之间情感上的联结,让我们和某个人分享我们的感受、想法,以及所作所为。

可很多人却恰恰相反,把婚姻过成了“角色扮演”。

表面上相亲相爱,什么事情都可以一起做,却从不分享内心的感受。

很多人都习惯了在婚姻里“懂事一点”,因为觉得说出来并不能解决问题。

“吵架也解决不了问题,那就这样吧。”

习惯了不去表达,婚姻也慢慢变成了一潭死水。

看似稳定,实则只是幻影,不堪一击。

等到一天,一点小波浪来袭,就轰然毁掉了。

那死水式的婚姻有什么特点呢?

可以试着对照以下几点:

● 晚上睡觉前,各自躺下刷手机,然后入睡,不需要任何交流也不觉得奇怪

● 每次吵架只进行一个回合,就说“算了”

● 宁可自己哭或者找朋友哭,也不会在伴侣面前哭

● 两个人待在一起只会内耗,而不是心灵放松

● 必须要有第三个人(例如孩子)在场,才能自如交流,否则就会尴尬

● 说起自己最看重的事情时,对方从来不感兴趣,于是不再主动说

经常会有过来人说:

婚姻就是柴米油盐,平平淡淡才是真。

但很多人都误解了这句话。

心理学的研究表明,所谓的“平平淡淡”,是生活方式简单,而不是精神寡淡。

婚姻固然不能只靠激情维持,但是毫无激情,甚至没有交流欲望的关系,不可能真的稳定。

很多夫妻会觉得,压抑自己的感受是为了维持更长久的关系。

可实际上,真实的崩溃有助于增进感情。

a. 好的夫妻,不是合伙人,而是知己

人们应该将夫妻关系作为更高要求的友谊来处理——幸福的婚姻基于深厚的友谊,将对方当作一个“相互尊重并喜欢的亲密朋友”,相处起来不需要占据你额外的社交心理资源。

更简单的判断标准,就是你是不是享受跟他待在一起。

压抑的婚姻,往往是为了一个目标而搭伙过日子,当然无所谓“期待和享受”了。而想要建立这种夫妻友谊,最重要的就是坦诚交流。

晚上睡觉前,往往是夫妻交流最直白的时候。

两个人穿上宽松舒适的睡衣,坐在一起或者躺下来,用最放松和真实的姿态面对彼此。

此时,你们是享受这份友谊,恨不得多一点时间聊聊;

还是痛恨这份尴尬,巴不得各自睡着安好?

这种感受是骗不了人的。

b. 允许自己情绪爆发

没有任何一个人能永远温柔和体贴,我们总有情绪崩溃的时候。而如果这种崩溃只能留给外人,不能面对爱人,那就太可悲了。

心理学研究表明,压抑情绪会直接导致更低的婚姻满意度,而合理宣泄自己的情绪,则有利于建立彼此的信任感和安全感。那些能够彼此宣泄和接纳情绪的婚姻,一定不会差。

记得,是彼此承接,而不是以此来贬低对方。

那么,什么才是健康的情绪爆发和接纳呢?

参考以下几点:

● 崩溃的时候,不是想着对方的感受,而是关注并且接纳自己的感受

● 面对伴侣的崩溃,不是先想着指责,而是不加批判地倾听和陪伴

● 崩溃之后,能够好好谈一谈,不一定能解决问题,但是能理解对方情绪的由来

总结起来,就是:

对自己和对方都要足够真诚。

c. 分辨是主动压抑,还是被动压抑

我们鼓励压抑的一方,要努力表达,这样才能判断亲密关系“是死是活”。但同时,也不得不承认,有些时候压抑是被动的。

眼前的这个人,或者这段婚姻,并没有给我们充分表达的空间。长此以往,自然也就没有动力再表达了。

等到有一天,发现“沟通”不是单方面努力就能改变的。那个时候就需要评估,是“继续尝试改变”还是“结束关系”了。

不要再期待“压抑自己”可以避免争吵挽救婚姻了,更不要以为崩溃一次就会压垮婚姻。

真实的关系并不脆弱,脆弱的是虚伪的爱情。

愿你能接纳真实的自己,也能遇到一个接纳你崩溃的人。

纪录片《幸福定格》里,有一对夫妻发生了争吵。

先生因为各种事情压力很大,当着太太的面把椅子摔烂了。太太并没有发怒和反击,她说:

“那0.1秒发怒、失控的你,并不是在对我发怒,你只是在寻找一种方法向我求助。

你的愤怒只是外表,我不能因为那一刻你的愤怒,就认定你是这样的人。

如果我是那位先生,一定很感动。太太的话,就是“共情”的精髓:

去看到他跟深层的需求,而不是仅仅关注在表面。

所谓的亲密关系,不过就是我愿意聆听你,愿意跟你分享我的喜怒哀乐。

想要“炫耀”时,能有个“捧哏”;受伤时,能够展现脆弱的一面。

熟悉不是亲密。能够彼此理解,脆弱相对。两个人,才能享受真正的亲密。