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长久的婚姻,都需要用心经营

时间:2021-12-03   浏览量:1397    作者:

有人说:爱情是一门艺术,婚姻是一门学问。懂得经营婚姻的人才能收获幸福的人生。

自古以来,从人们产生联系开始,几乎所有人都想要知道如何正确的处理人际关系,特别是婚姻关系。

我们在生活中,也许会经常听过这样的声音:“他某一天就突然这样了”或“我不知道我做错了什么”。两个人从彼此相识到相爱,到步入婚姻殿堂,两个人本应是越来越亲密,但很多人却恰恰相反,而亲密关系不再亲密,这种关系的逐渐消失,绝不是一蹴而就,而是经过时间和事情一点一点的慢慢积累,达到一个临界点时瞬间爆发,也让彼此之间的关系降到冰点。

由此可见,在婚姻生活中,要靠夫妻双方共同付出努力,如果只是单方面努力的话,这段婚姻也不能够长久。

关于婚姻,人们有一个普遍的误解:幸福的夫妻很少吵架,因为他们没有什么争论和冲突。

但曾近距离观察过近3000个家庭,700对新婚夫妇的约翰·戈特曼,在他的书籍《爱的博弈》中否认了这一点。

他指出,“我还没有遇到过,在整场争论中都能保持‘美好’的伴侣。”

根据他的统计数据,幸福的伴侣一样有很多的冲突和矛盾。

原因有二:

一方面,每个人进入婚姻时,都带着自身的模式。

而这些模式,就是你在原生家庭环境中,成长累积起来的认知世界的方式。

另一方面,在婚姻里,我们往往并不那么擅长“沟通”,有时会看不懂对方的需求。

在婚姻里,冲突总是在所难免,问题也是无处不在,只有认清现实的人,才有经营好婚姻的可能。

要想婚姻幸福,我们就要狠一些,直面关系的脆弱和恐惧之处。我们需要做的,是抛弃幻想,勇敢地去面对关系中的深水区。

比方说,我们不要中了“灵魂伴侣”的圈套,以为相爱的人就是天造地设的一双,而是要看清——好的婚姻是需要“刻意学习”的。

我们不要试图去改造和控制对方,让对方变成自己期待中的“另外一个人”。

而是,在选择之前慎重,选择之后学会欣赏,尊重对方本来的样子。

你要明白——眼前这个和你共度余生的人,是你选择的,他不完美,他也有缺点。

甚至,当冲突发生的时候,我们可以视为极佳的成长机会。

要相信,命运总是会眷顾愿意勇敢面对的人。

曾接待过一个学员晓晓,她的老公,对家里的事情一概不管。

表面上说的好听,是“大权都交给老婆”,实际上,是他不想参与家务琐事,嫌麻烦。

日子久了,晓晓怨气横生,但也憋着没说。

直到有一次,晓晓工作忙得不可开交,嘱咐老公去接孩子,可当她回到家后,才发现老公因钓鱼忘记了时间。

晓晓大发脾气,把这些年的怨气全部一吐而出,在情绪的裹挟下,两个人越吵越激烈。

晓晓一气之下,还说出了离婚二字。

老公也一赌气,便答应了。

直到进入离婚冷静期,晓晓的老公一个人生活时,才发觉自己的妻子有多不容易。

为了挽回这段婚姻,晓晓的老公写下20页的“罪名书”,细数了这些年自己的问题。

他开始承认,自己在家庭中的“不作为”,不过是为了逃避责任。

在晓晓面前,他还立下了承诺书,并保证自己会一步步改正问题,努力为这段婚姻负起责任。

慢慢地,在相处中,晓晓感受到了丈夫的进步。

他会开始认真听晓晓的声音,学习关注晓晓的需求。

而晓晓也发现,在这段婚姻里,不沟通,逃避,是彼此都存在的问题。

在共同的改变意愿下,他们重新开始了这段婚姻旅程。

在亲密关系里,其实有误解和冲突并不可怕,重要的是我们愿意拿出为这段婚姻负责的勇气,努力去经营它。

亲密关系,是最好的修行场。

一旦冲突矛盾产生,可以看作是我们成长自我,完满自我的绝好机会。

而在这个过程中,我们最需要学习的,是穿着对方的鞋子去理解冲突。

当我们因为伴侣不可理喻的行为感到生气时,如果站在对方的成长背景上去理解,情绪就会发生变化。

以下几点建议给到大家:

1、不对伴侣做不切实际的期待,学会自爱和自满

如果你细心观察,那些被婚姻滋润的人,大多活得比较“自私”。与其把喜怒哀乐寄托在另外一半的身上,不如先选择好好满足自己,不委屈自己。

2、尊重伴侣本来的样子,不渴望改造对方;

婚姻中许多的烦恼都来自于——我们渴望改变对方,把TA变成满足自己另一半期待的人,而不是欣赏彼此,成就彼此。

3、有学习和沟通的意愿,去解决关系里的矛盾和冲突;

很多遇到困境的夫妻,也是经过学习和咨询才发现——其实爱,一直都在。只不过,彼此中间隔着沟通和自我成长的课题。

人们总是花很多时间学习,提升工作能力、社交能力,却忽略了每天和自己待在一起的“婚姻关系”。而当我们去看那些婚姻幸福的人,早在婚姻研习的路上,携手走得越来越远。

一段完美的幸福婚姻,不是没有问题,而是在产生问题时,夫妻双方能够坦诚布公的共同面对,而不是一味的选择逃避。婚姻从来不是一个人的,需要二者共同经营,出现问题及时解决,本就是最亲密的人,没有什么问题是解决不了的。