每一对相爱的伴侣，都会在对方身上留下自己的一部分。曾经在某个平台看到过这样一段话：

“我很喜欢挑剔他，明明自己不如他，但是却经常用他的缺点来安慰自己，过段时间，发现他在某个方面进步很大，自己又开始焦虑，因为发现自己没有任何的成长，然后就开始自卑。”

学者们认为，当关系中的另一半是自恋者时，人们的亲密关系似乎总是陷入这样的模式：追逐——改造——贬低。

我认识的一位阿姨和先生共同创业，后来先生劝说阿姨退居二线，伺候家里人，等阿姨退出公司几年，颜值和能力都衰退后，先生马上找了一位年轻有学识的红颜知己做秘书，关系暧昧。

所以说啊，千万要警惕那些只想消耗你、控制你，但不滋养你的男人，他们为了构建安全感，稳固地位，慢慢地把你变成一个只会围着他转，其他什么都不会的蠢女人。

如果一个人真正爱你，不会以爱的名义束缚你，去阻止你进步，而是会不断拓展双方的自我界限，让彼此的心灵都获得成长。

他会不断地付出，对自己付出也会对你付出，而不仅仅是索取。

一个男人如果让你觉得是在消耗自己，而不是让你成为更好的自己，那么，你就要重新思考彼此的关系了。

在一段关系中，当你发觉自己状态越来越差，那你可能遇到了“自恋型伴侣”。

什么是“自恋型伴侣”？

缺乏同理心，过于自我为中心。只考虑自己的需求，从来不考虑别人。

身边的人对他们来说，都是来满足他们的。

他们对伴侣的需求就是不断从他们那里得到肯定，保持自我良好的感觉，填补他们内在的空虚感，维持他们脆弱的自尊心。

如何判断另一半是不是自恋型伴侣？

那怎么判断另一半是不是自恋型伴侣？

a. 看他是否懂得感恩

不管你为他做了什么，做了多少，他都不会感激你。你为他考虑，为他付出，他都觉得，这是你应该做的。

不是他看不到，而是他不愿意承认：他是需要被照顾的。

b. 对犯错非常敏感

跟他在一起，你不能“犯错”。

做了100件好事，只要第101件不符合他的期待，那你就是个糟糕的人。

c. 你是不是要经常妥协，逐渐失去自我

当你做决定时，会自动考虑他怎么说？他们的批判在你脑中挥之不去。这时，你已经开始失去自我了。

d. 他是不是容易莫名其妙暴怒？

自恋型伴侣，他们的自恋更为脆弱，像一个易碎的花瓶，他们需要很努力才能维持良好的感觉。一旦受到威胁，他们很容易出现自恋性暴怒。

需要注意的是，每个人都有自恋被满足的需求。

关系里，满足对方的自恋是不可避免的，同时，自己的自恋也需要对方来满足。

好的亲密关系，双方都必然有一些妥协和付出。

只要两个人彼此都感受到被滋养，那就是好的关系。

如果只是一方，一直在苦苦维系关系，过得很辛苦，那就要考虑自己是不是被剥削了。

遇到自恋的伴侣，怎么办？

那么现实生活中，遇到自恋型伴侣，该怎么办呢？

如果你已经被伤的体无完肤了，建议你尽快划清界限，先保护好自己。

千万不要说，感觉他好可怜，我不管他他怎么办啊？

拯救对方从来都不是伴侣的义务，也不是可以强求之事，除非对方自己想改变，并允许伴侣来帮助自己。

如果，你还是想疗愈这段关系，那么以下是给你的建议：

a. 保持清醒

在他抬高或贬低你时，提醒自己客观看待。让自己保持清醒，可以帮助你面对他引发的自我怀疑。

b. 接纳他“犯错”

多夸夸他，主动发现他的优点，他做的好的地方，结合实际，真诚赞美。

c. 如果他需要你的建议，温柔一些

尽量不要批评，因为他们太容易感觉到受挫了。

d. 勇敢表达你的需要

当自恋者感觉到自己被需要，也会帮助他们增强自恋的感觉。

e. 提醒自己，对方很多时候情绪爆发不是因为你

只是因为他感受到自尊心受损。最最重要的是，让自己自信起来，自恋者会更喜欢你。

让自己状态好起来，才能更好地帮助你的亲密关系。

要知道，很多时候，你不说，别人并不能理解你的感受。

你需要教会他们：怎么对待你你才是舒服的，你期待被怎样对待。

一开始可能会难以开口，可以找朋友一起来做练习，练习多了，说出来就会自然很多。

表达脆弱，不代表你就是一个弱势的人。而是在向对方表达：我想和你好好的