知乎上有个问题：性格缺爱，恋爱总是用力过猛怎么办？

一个女孩说：“我就是比较缺爱，所以总是希望得到关怀和呵护，希望男朋友可以对自己很好。”

她以为缺爱就是缺关心，缺体贴，缺呵护。其实不是的。

缺爱的人，其实缺的不是爱，他们缺的是自我。

如果你是一个缺爱的人，那么你一定是一个没有人生方向，并且迷茫焦虑的人，在你心中，“爱情”就是你唯一的港湾，是你逃避现实和失败的安全屋，你只要想到爱情、恋人，你的内心就会安静，否则你就会坐立难安。

我们还是孩童的时候，渴望父母的关注、爱和兴趣。

然而，父母喜怒无常，有时可以快速回应我们的情感需求，有时却任凭我们怎么表达自己的需求，都当做没看见。

我们的潜意识里便觉得，任何美好的事物，都会随时消失，于是对亲密关系充满不安与焦虑，这叫做“焦虑型依恋”。

还有的父母，总是忽略我们的感受，甚至十分讨厌孩子的哭喊，觉得我们不够坚强、太脆弱。

因为缺少情感呼应，害怕向父母寻求爱所带来不好的结果，于是我们害怕亲密关系：“我不能指望任何人来满足我的需求”，一旦出现争执和冲突，第一反应就是回避，这就是“回避型依恋”。

多年后，她仍然无法释怀：“我明明已经努力过了，为什么始终无法得到认同？为什么他们连一句赞美都不肯说？”  

因为在家庭中感受不到爱，所以才在男人身上寻找。

她害怕被抛弃、被拒绝，一旦得到对方的赞扬与肯定，她才觉得自己有价值

而这，早就反映了她内在小孩的心声：“如果我表现好，可能父母会爱我”。

女生说，陷入PUA的，大多是“从没好好被爱过，没有爱的能力，一旦有人爱自己，恨不得掏心掏肺对待另一半，不断降低底线，她们太想抓住这份从小就没得到，如今来之不易的依赖”。

这样一个感受不到被爱的孩子，从不知道自己是值得被注意的，反而经常在“我需要被爱”以及“我不被爱”的现实间徘徊。

男友的苛责与自身的自卑，与当年父母说过的“你不漂亮，不聪明，不友好，没有价值”，竟然如出一辙。

久而久之，在亲密关系中，她们会复制与父母的联结，变得没有边界感，逐渐变成了一个“讨好者”。

因为在缺爱者的意识里，只有让别人开心，才会得到认可，才会被爱。

尽管我们常说，亲密关系的模式很大程度是由童年经历决定的，但不要绝望，心理学研究里，还有一种改变依恋模式的方法，叫“后天习得依恋”。

如果我们在亲密关系里觉察到回避与焦虑，可以尝试去反思：

为什么我会有这样的情绪？

这种情绪背后，我到底想要什么？

一开始必然没那么顺利，但你可以不断地去练习，通过与自己对话的方式（如：写日记），尽量回忆起伤痛的时刻：那些被忽视、被训斥的场景。

请不要回避创伤，重新认识伤痛带给你的影响，带给你的感受，与内在的小孩真诚沟通，表达自己内心的需要。例如：

我之所以这么做，是因为我感受到内心有某种情绪和感受，我希望自己能够......（表达渴望）。

只有这样，你才能接受不完美的自己。

你要知道，你是值得被爱的，无论发生什么，你都不需要去讨好，无论你变成什么样，优秀也好，失败也罢，你的内在小孩，会一直伴你左右。

接纳自己，接纳自己的好与不好，接纳自己的璀璨与阴暗，这才是真正的爱自己。

只有爱自己，才能懂得接纳别人，而不需要向外索取或讨好。

毕竟，好的爱情是建立在爱自己的基础上。

每个人都必须知道，没有人是真正完整的，你不必为了自己的不完美，去惩罚自己，讨好别人。

你可以按自己的定义去生活，被爱你的人围绕，你要知道，你原本就值得拥有被爱与爱人的权利与能力。

虽然自我接纳真的很难完全实现，但是，这却是我们这一生，需要不断修行的课题。

当你真正学会如何爱自己，真正感到自己是值得被爱的时候，你才不会那么焦虑，才不会“收回渴望触碰的手”，而是会勇敢伸出手，给对方一个温暖的拥抱。