深圳市白荷心理咨询有限公司
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拥有这种能力的女人,活得都不会太差
很多女人,表面看起来幸福风光,但背地里日子并不好过。
老公出轨,离婚,遭遇种种婚姻不幸,但这些都不是最惨的,只要你自己能看开就好。
真正最惨的,其实是当一个女人没有抗挫和自立的能力。
有些朋友在经历婚姻或情感的破裂后,是一朝被蛇咬十年怕井绳,卡在里面走不出来。
我有个女友,31岁。
家境不错,一路念到研究生。
一毕业,就瞒着父母,偷了户口本,和一个家境不太好的男人结婚了。
三年后,男人出轨,她离婚,净身出户,回到父母家。
她表现得很体面,只是话比以前少了点。
可没想到,半年后她居然背着家人,偷偷吃了一瓶安眠药。
幸好,被发现得及时,捡回一条命。
父母这才知道,她已经重度抑郁很久了。
外表虽看起来一切正常,但内心已经碎裂成渣。
再后来,她剪了一个很短的男生头,不再化妆,也不再穿女性化的衣服,每日公司家里两点一线,像个苦行僧。
有一次和她打电话,她说:“我曾一直在想,到底自己哪里做错了,他为什么这么对我?可我找不到答案。”
只能说,天下乌鸦一般黑!哪有男人不偷腥的!我现在只想好好工作,不会再想感情上的事……”
我能理解,遭遇了那般的经历,我们可能会被各种汹涌的情绪吞没:
也许是因恐惧而否认“这不是真的吧”,也许是愤怒“我恨不得杀了他”,也许是沮丧 “我现在什么都无所谓了……”
我们还可能会自我否定,会丧失自我价值和正常的自尊感受。
为了防御这些深刻的痛苦,你可能选择将自己的心封锁起来,不再接触任何一点情感,同时也不再冒险去信任异性。
这样的方式,虽然短期来看是为了让人免受伤害。
但从长期来看,却是在切断自己和外界的联系,让自己成为一座孤岛。
如此,不但阻挡了外界流入的爱,同时也丧失了爱自己的能力。
说到底,关系的结束,对个人来说,是一个自我修行的机会。
我们可以从中去学习面对那些情绪,去夯实自我的力量,去突破更多与自我的关系。
但,如果要踏实地获得这些,
我们就需要拥有从伤痕中反思的能力,
需要耐受破茧成蝶的过程带来的痛苦,
需要在人格中建立一种踏踏实实的爱自己的能力。
如此,才能重新从伤痕出发,让情感在世界重新自由流动,让自己对他人重新建立起基础信任,同时也重建起谁都夺不去的那份自我价值。
在婚姻或情感破裂不断发生的现在,要怎么样才能永远保持对爱情的信任,勇敢突破内心的防御,去拥有丰沛的爱自己的能力?
穆帆说:花若盛开,蝴蝶自来。你若精彩,天自安排。
去仔细留意那些在情感的世界洒脱、勇敢、保持爱的能力的朋友,不难发现有一些共同的特质:一是不断接纳
很多朋友之所以困在过往中,有一个重要的原因是:放不下。
你愤怒,难过,悲伤……
而更糟糕的是,你对自己内心所生发的各种情绪又多一层排斥:
“我怎么又为过去难过、愤怒、沮丧了?”“我怎么还没有放下?”
这就像蝴蝶效应一般,让你滚雪球一样沉浸在过往里无法自拔。
要学习着去接纳过往发生的一切。
它也许并不圆满,但却是属于我们人生经历的一部分。
二是不断内省
内省,意味着我们要学着将注意的焦点,从外界转向内在。
在婚姻出现问题时,我们很容易会在其中痛苦而挣扎,不会跳出来看。
但,拥有跳出来看的能力,是重要的。
因为,我们需要去好好检索自己的过往,需要和自己的内心反复对话,需要厘清自己身上一些强迫性运转的模式:
我是真的不需要爱?还是因为害怕而防御?
内心的委曲,在提醒着自己什么有什么样的需要吗?
如果那颗沉默的心会说话,它想告诉你什么?……
内省,是我们澄清内在,恢复爱的勇气和能力的重要一步。
三是不断突破
爱的能力的培养,也需要我们在现实世界里去进一步地表达。
比如,可以剪掉为取悦另一半审美而保留的长发,尝试下取悦自我的,从未体验过的率性“短发”;
比如,可以在亲密关系中,改变只有“句号”和“顺从”的对话模式,完全可以去反问,去感叹,去倾听自己的声音;
这些现实能力的增加,都是在帮助我们打破防御,夯实爱自己的能力。
这个世界,活得最精彩的女人,未必是外表多么靓丽的女人,一定是靠自己经营人生的女人。
靠自己,不患得患失;靠自己,不被人小瞧;靠自己,不受人摆布。我们靠自己,不至于在和人争吵,被人嫌弃的时候,没有说走就走的底气!
一切靠自己的女人,才能活得足够洒脱。懂得靠自己的女人,才能过得足够心安。
夫妻的感情好,是锦上添花,夫妻的感情差,也浑然不怕。
女人不要做菟丝花,没有了谁的支撑就倒下;要做就做仙人掌,不管种在哪里,都能开花。
即便生活布满荆棘,依旧能活得像模像样。
女人最好的安全感就是自己!