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好的婚姻,都离不开这几点

时间:2021-12-23   浏览量:1369    作者:

有人说,婚姻是爱情最好的归宿。

可当爱情进入婚姻,爱却变得越来越奢侈。难道婚姻走到最后,只有“离与不离”两种选择吗?

美国著名的管理学家史蒂芬·柯维说:

我们生活在一个充满压力与争执的时代,几乎所有人都认同“非此即彼”的两种选择。

但实际上,我们可以拥有“第3种选择”。

在婚姻的妥协与放弃之外,还有一种“第3选择”,叫做“协同”。

协同不同于妥协,妥协时双方都有损失,即使暂时平息了冲突,但问题依然存在。

而协同是双方一起面对冲突,放弃个人成见,追求共赢的局面。

爱是荷尔蒙的爆发,是一时兴起的浪漫,是突如其来的激情,它由两个独立的灵魂纠缠而起,高高升在空中,绽放出花前月下一朵又一朵烟花。

但婚姻不一样。

婚姻是生活,是责任,是每一天里随时可能出现的鸡毛蒜皮,是需要两个人携手一起探索出来的一条未知又漫长的路。

也因此,当一段婚姻关系里,两个人感觉彼此不合适,又不愿意凑活过下去,就很容易分开。

想起我的一位好友,名校毕业的研究生,家庭条件很好,典型的白富美,嫁的老公同样帅气优秀,当初结婚时无人不称赞是金童玉女。

可是两年不到,两人就协议离了婚。

没有争吵,没有冷暴力,没有出轨外遇等狗血剧情,我问好友为什么,她说:“学历、工作能力、外表、社会阅历,他任何被外人称赞的东西我都有,因此我从不稀罕。反而他性格太过温和,一直都是淡淡的样子,根本给不了我想要的热烈和激情。”

两个优秀的人半路分道扬镳,只因为你给不了我想要的,我们不合适。

后来好友另嫁,男人家世普通,相貌一般,但也有自己的事业,而且性格直率,喜欢探索,能带她感受全新的世界和蓬勃的爱意;男人也欣赏好友的独立自信,更爱她的率性和坦荡。

你看,这就是婚姻中的互补,我想要的,你恰好有,而你没有的,我也能给你。

并且这种索取和互补不是物质上的交易,而是发自内心地欣赏对方、认可对方。

这样的婚姻,契合度才足够高,不管外人眼里是否合适般配,起码对他们自己而言,是最舒服的关系状态。

大部分人选择婚姻,是因为遇到了爱的人。

但就像没有人生来就会爱一样,很多婚姻也并非生来就合适。

它需要两个人在全新的生活中去相处、调整、磨合,在一同分担生活、分享苦乐的过程中,既能对抗忽然袭来的排山倒海,也能趟平鸡毛蒜皮的琐碎日常。

也因此当很多伴侣无法抵御生活荆棘时,就会选择离婚分开。

但是很多问题不是分开就能解决的,想要拥有理想的婚姻,先要让自己学会如何在婚姻中与伴侣相处:

1.没有人生来就完美,世人都会有许多问题。

当发现自己的另一半并非如自己预想时,与其质疑自己的眼光、厌弃对方的不优秀,不如两人一同成长,通过努力去变成你理想中的样子。

2.遇到问题时,要记住关系永远比问题更重要,爱比对错更重要。

很多小事上不辩出对错就过不去,哪怕两个人都已经遍体鳞伤还要分出个输赢,这其实是本末倒置。

因为在一个正向的关系里,解决问题是为了让关系变得更好,而不是我宁愿破坏我们的关系,也要证明我才是对的。

良好的表达应该是我们能理解彼此,愿意暂时放下对错,等情绪都稳定,能平和地沟通后,再来解决问题。

3.在对方需要帮助的时候能够尽己所能为对方付出。因为组成婚姻关系,就说明两个人在某种程度上是共同体,需要携手同行。

文人多清高,陈凯歌以艺术家自居,自然耻谈金钱,拍电影聊投资常常张不开嘴。

这时身为总制片的陈红会出场,客客气气敬一圈酒,再温柔一刀地给投资商戴高帽挖坑:你们这么大的企业,给我们包个票呗。

既不委曲求全失去自我,又足够包容能给对方助力,这样的婚姻关系才能健康长久。

廖一梅有一句话:在我们的一生中,遇到爱,遇到性,都不稀罕,稀罕的是遇到了解。

过了耳听爱情的年纪,就该明白婚姻不只是浪漫,更多的是无休无止的生活。

在日复一日的生活中,这份了解和理解则更为重要,它能让伴侣看到彼此的与众不同,包容对方的棱角和缺陷,携手成长,一起成为更适合彼此的人。

说到底,理想的伴侣、满意的婚姻,都是人生中需要修炼的功课。

最好的婚姻,大抵就是:

甜蜜之时,如夫妻般恩爱,相互依偎;

苦难之时,如兄弟般肝胆相照,患难与共。

一段婚姻中,能够有这样一个人,不仅与你同甘,还能与你共苦,才是人生中最幸福的样子。

余生,愿你我都能够拥有一个人,与你风雨同舟,携手到老。