曾经有人问：失恋后最难熬的是什么时候？

最让我有共鸣的回答是：晚上睡觉时和早晨起床时的那一瞬间。

最难熬的可能并不是你和朋友一起喝酒，边哭边把自己灌醉，或是很长一段时间的情绪低落和不可抑制的想念。

而恰恰是那一个个瞬间最难熬：

早上习惯性拿起手机却发现没有早安信息的那一刻

看到好玩的东西想发给对方，却想到我们再也不是那么亲密的时候

喝醉是很难受，吐也很难受，最难受的却是吐到清醒、清醒的知道自己已经失去对方的那一瞬间

我们常常收到大家的消息，最常被问的就是：我失恋了，不知道该怎样面对，我该怎么办……

心理学发现，那些经历了“分手后长大”的人，不仅更容易从失恋的阴霾中走出来，还报告成长为一个更好的自我。

正如尼采所说的，“杀不死我们的东西让我们更强大”。

斯坦福大学博士后Lauren Howe与心理学教授Carol Dweck调查了数百个有关分手的故事。他们发现，那些受到感情创伤最小的人，往往是那些“将分手视为自我提升”的机会的人。

这不是什么“爱得不够深”的矫饰，而是一种类似于“创伤后成长”的心理变化。

如何获得分手后成长？

1）“分手后成长”是个缓慢到来的过程。在这之前，你可以允许自己充分悲伤。

承认并接受痛苦，是从失恋中恢复的第一步。给负能量一个通道，可以帮助你减少孤独感。美国西北大学心理学家Grace Larson认为，过早地开始处理情绪悲痛可能会适得其反，它可能让你陷入反复思考中，更难走出失恋。

弗兰克·鲍姆在经典名著《绿野仙踪》中说：“人心永远不会变得实用，除非它变得牢不可破”。

你可以呆在悲伤的情绪中，温柔地对待你自己和被抛弃的那部分，并把“这部分自己”重新带回生活。

2）分手后成长的关键，是“重塑清晰的自我意识”。

当一段感情结束时，你可能会对自己的身份产生迷茫。比如，“我不是ta的恋人了，那我是谁？业余爱好都是为了ta去学的，我自己真的喜欢吗”？

Larson发现，当志愿者们走进实验室，哪怕只是重新谈谈这段感情，对于他们自我意识的恢复都有帮助。

研究发现，能够促进分手后成长的一个干预手段，是表达性写作/日记，因为它注重认知的再加工。一项荟萃分析表明，换一个写作语境会导致消极结果的减少，同时也会增加主观幸福感。

你也可以和刚认识的朋友客观地回忆这段感情。包括：你们是怎么认识的，为什么相处了这么久，以及为什么你不愿意继续这段关系了。

但你需要把恢复的意识集中在自己身上。吐槽前任一时爽，但从长远来看对于走出失恋没什么帮助。

3）使用以下三种验证有效的情绪调节策略

密苏里大学圣路易斯分校的michelle sanchez博士和同事们研究了三种广为人知的情绪调节策略，是否可以帮助人们减少对前任的“爱情感觉”，让分手不那么痛苦：

■提醒自己前任身上的缺点

■重新评价爱情的感觉。告诉自己余情未了很正常，接受自己的这种状态、不加评判

■分散注意力（比如看电影/玩游戏）

脑电图扫描结果发现，这三种策略都降低了参与者对前任的积极关注。其中，策略一更能“减少爱情的感觉”，策略三“让志愿者本人感觉更积极”。

4）收下前任的“遗产”：寻找自己的浪漫盲点

你需要有意识地寻找自己在过去关系中反复出现的模式。它是一种信息，也是一种呼救。你可以尝试问自己几个尖锐的问题，比如：

■和前任的这段关系，让你感觉到了成长吗？（如果没有，为什么）

■你从处理冲突的方式中学到了什么？

■当你和前任在一起时，自己的沟通能力变强了吗？

■如果你不得不从前任身上学到的三件事，把它们列出来

■……

在分手之初，记录下你在最脆弱的时候的情绪，6个月后再评估自己的成长情况。

光靠时间是不行的。“分手后成长”是一个积极的、有意识去做的过程。

什么是好的分手？

好的分手是：在这段关系里，好的部分变成了美好的记忆，不好的部分变成了经验。

而不好的分手是相反的。好的部分让你想要继续这段关系，而不好的部分变成了创伤和怕。

长大是一个充满丧失感的过程。人们的恋爱方式，往往建立在早年的恋爱经历之上。

我们总是一边成长，一边失去可能的自我。

如果你能看到每段关系的意义，那每一次的分手，都已经算是好好利用了前任。

人总会因为各种各样的事情痛苦，而这些痛苦都不会让你白白承受。积累一些经验，看清一些道理，成为更强大的人，这是痛苦的意义。

和生活直球对决，明天我们都会因为现在所发生的一切而更幸福的。

人生海海，他或许会回来，或许永远不会回来；但是没关系，真的没有关系。