有人的地方，就会有矛盾，这句话在哪里都适宜。

再甜蜜的情侣也会有矛盾，再和谐的夫妻，也会有摩擦。毕竟每个人都是独立的个体，都有自己的脾性，在一起相处难免会有对方无法适应的地方。

然而有些恋人之间，吵吵闹闹也就过去了，有些人吵到最后却劳燕分飞。

一段真正好的感情，往往是吵不散的，因为两个人都懂得在茫茫人海中相遇是难得的缘分，佛说五百次的回眸才能换来一次的擦身而过。

能成为夫妻，不知是几世修来的情缘。所以不要轻易因为矛盾丢掉握在手中的幸福，这才是夫妻最应该做的事情。

都说，不会吵架的夫妻，轻易弄丢了感情，而会吵架的夫妻，感情会越来越好，婚姻越来越幸福。

生活中，人们常常陷入一种误区：是吵架破坏了夫妻关系。但其实，人们只是用吵架的方式向对方表明自己的观点和看法，吵架是一次高浓度的沟通，夫妻也是在吵架中更加关注对方和自己，敞开心扉。好的吵架是以解决问题为目的的，所以我们经常看到，有的夫妻时常吵架但感情很好，而有的夫妻一直相敬如宾却忽然离婚。

如果想去改善关系，就不要怕吵架，那种不吵架却又积累着负面情绪的婚姻，就好像被植入了一颗炸弹，不知道什么时候引爆，后果不堪设想。

其实，优质的吵架可以净化情绪。吵架的姿态可能不够优雅，但是往往夫妻在吵架的过程中说出了自己的心里话，是一种真实的情绪表达，也是彼此真正了解对方的过程。

无论争吵过程和结果如何，都对这段关系起到了一个“净化”负面情绪的作用，这就好像做了一次高强度的心灵按摩，虽然有些疼，但过后，也会有一种非常舒服的感觉。看似因为鸡毛蒜皮的小事吵架，其实都是日常生活中压抑情感的一次“泄洪”，可以避免更大“洪灾”的发生。

在小苏的童年中，父母经常吵架给了她非常不好的感受，于是在她潜意识里下了一个断言—吵架是不好的、有害的。在下这个断言时，小苏受到当时的认知和阅历影响，毕竟，一个小孩子的世界非黑即白，很难对事情做出全面客观的判断。但这个错误的断言却深深刻在小苏的潜意识里，并影响着她以后的情感模式和一言一行。

其实，我们每个人在童年都受过来自父母的“伤”，或大或小，或轻或重。但成年后，我们要学会与自己的潜意识和解。

要怎样做呢？以小苏举例吧：在合适的时候，她可以告诉自己，小时候爸爸妈妈虽然吵架，但是他们依然很依赖彼此，怎么吵都舍不得离开这个家庭。

吵架，只是他们交流沟通的一种方式，这种方式虽然姿态上不好看，但让他们更加了解彼此，卸下伪装，看到对方真实的需要，体谅对方的想法。

所以，在婚姻里勇敢地表达自己的想法，开心不开心都告知对方，彼此坦诚，才有互相携手继续走下去的勇气。

所谓“至亲至疏夫妻”，夫妻间可以相濡以沫，也可以形同陌路。最能促进夫妻关系的就是有效沟通，而最伤害夫妻关系的就是无言和漠视。

婚姻是一场漫长的修炼，在这场修炼中，学习与伴侣和解，和自己的潜意识和解，才有更美好的未来。

婚姻是什么？大概就是我有过100次离婚的念头，但第101次还是选择了你。

周国平说：“幸福，不是活成别人那样，而是能够听从自己内心的生活。”

两个人走到一起，为的是让彼此成为更好的自己，这才是婚姻要达到的目的。

正确的吵架方式，会让夫妻相互意识到自身的问题，有则改之无则加勉，以警醒彼此，珍惜这份来之不易的感情。

而错误的吵架方式，即便是曾经再深爱过，但终究也会消耗掉彼此的真情。

是想当越过越幸福的夫妻，还是让这份感情彻底消耗殆尽，其实，全在你的选择里。