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余生,学会爱自己,活得“自私”一点

时间:2022-03-31   浏览量:1147    作者:

自私不是一个贬义词,是我们在说自私的时候,代入了个人强烈的负面情绪,才让自私听起来,是一个那么刺耳的词。

自私,只是一个形容词。

从小,我的父母、长辈、老师就教育我,一定不要成为一个自私的人,一定要多为身边的人考虑。

这句话,根深蒂固的影响了我,以至于成人后,我在太多人事物面前,都会从道德层面想起这句话,从而把自己放在了后面更后面,没人会感谢和在乎我就算了,我也开始全然不顾自己,就这样生生把自己丢弃了。

以前的我,看不到也看不清自私是什么,还总提醒自己一定不要太自私。因此在感情里,我会把自己放在后面,把对方放在前面。

实则内心是为了满足自己,嘴上却说这么做都是为了你。实则是控制和占有,却硬说成是爱和关心。是看不清自私,才会把自私当作是爱,才会爱的又荒谬又荒唐。

可正是这样荒谬又荒唐的爱过,才让我成长。

现在我懂得了,自私是爱自己的第一步!我只有自私的先考虑自己,把自己放在第一位,这么做我才能学会爱自己,我才能真正变强大。

学会了爱自己,我才能真正懂得爱。懂得了爱,我才能真正懂得去爱别人。

2020 年,哥伦比亚大学心理学系的一项研究构建了健康自私的量表,列出了健康自私的表现:

有健康的界限。

有很多的自我照顾行为,有至少一个自我照顾的习惯,如:冥想、锻炼、健康饮食。

足够、稳定的自尊,不会轻易被他人削弱自尊感。

可以平衡自己和他人的需要。

可以为自己的需要争取。

经常感到快乐,而且不会伤害别人。

虽然经常为别人付出,但知道什么时候该给自己充电。

允许自己享受生活,即使不一定对别人有帮助。

能把个人需求放在他人需求之上,先照顾好自己再照顾别人。

如果简单总结,健康自私可能就是这么一种能力和态度:爱自己,且不因为「对自己好」感到抱歉。

研究发现,健康自私会带来真实的好处:不容易抑郁,带来自尊感和真实的骄傲,能发自内心地帮助别人,和健康的社交和更高的生活满意度明显相关。

所以你看,对自己好跟对别人好并不冲突,学会健康自私,反而能够用让自己更舒服的方式对别人好,而且还没有牺牲和亏欠感。

如何练习「健康自私」?

1、出现「我是不是太自私的怀疑」时,不要急着下结论。

这种自我怀疑很容易让我们陷入非黑即白的认知。

当这个念头出现时,不要被它带着走,而是告诉自己:哦,这个念头出现了。

像一个旁观者一样观察它是怎么来的,这里面是不是存在自我需求和重要他人期待之间的冲突?具体是怎样的冲突?

2、留出充分的时间了解自己的真实需要。

「我是不是很自私」的念头会让我们想要放弃自己的需求,克制住妥协的冲动,给自己留出一个不受干扰的时间和空间,了解自己的真实需要。

离开冲突场景、告诉他人你会稍晚一点做答复,都是可行的办法。

3、区分自我、他人和情境,练习真诚一致表达。

萨提亚沟通理论认为,好的沟通需要做到三个方面的觉察:

自我:自己的情绪和需求。

他人:他人的情绪和需求。

情境:引发冲突和讨论的具体事件。

如果忽视了一个或多个方面,要么会委屈自己讨好对方,要么会把表达需求变成单纯指责。都不能取得好的沟通效果。

举个例子,你要不顾父母反对去别的城市念书,你妈指责你 「你怎么那么自私」,急着反驳马上就会吵起来,你要停下来,看到这句话背后的情绪:

她真正要说的不是「你很自私」,而是「你的离开让我感到很难过/焦虑/失控」。

然后尝试自我、他人和情境一致的表达:

听到你说我自私,我感到很难过(自我、情境)。我知道这个决定让你很难接受(他人、情境),但这是我自己的决定。你可以不喜欢,但也要尊重我。

相比于妥协带来的安全感,这样的沟通方式可能一开始会让你觉得没那么舒服:你需要面对自己就是没有办法让父母满意的事实。

但这就是关系中经常会出现的冲突。

只有当你清楚自己的责任、放下不属于自己的责任,另一方才会意识和调整,你们之间才能慢慢建立起清晰又有弹性的边界。

最后,还是分享一句弗洛姆的话:

「爱自己和爱他人是矛盾的」是站不住脚的。人类存在的最深刻的体验,是与自己有关的体验。没有一种关系是不包括自己的。

祝你在爱自己的练习里,收获「无需抱歉」的关系。

自私是人的本性,在不损害他人的前提下,让自己过的更好,勇敢的爱自己,有何不可呢?

学会独处,有自己的空间,摘掉所有的标签,问自己,我是谁,我想要什么,我需要做什么。

这个世界看似熙熙攘攘,热热闹闹,但是终归还是你自己的世界。

找到自己,对自己好一些,不妨自私的爱自己。