前几天收到闺蜜的微信，她说现在和男朋友在一起感觉越来越没意思。

曾经的两人会很投入地倾听彼此、给出回应，但如今，两人只是简单的“共存”，顶着一个恋人的名号，却再也没有恋爱的感觉。

以前，两个人手牵手过马路都是一种幸福，但如今即使收到再贵重的礼物都没有什么感觉。

更可怕的是，有这种现象的不仅仅是闺蜜，她男友的表现也是越来越消极。

闺蜜说，自从放假回家，她已经一个月没有收到男朋友的任何消息了，唯一的联系就是朋友圈，看他和各种朋友们聚会、游玩。

闺蜜很苦恼，她说她现在陷入一种两难的境地，一面她想极力挽回这段关系，但另一面却再也重拾不了往日的激情。

闺蜜不明白，他们没有争吵、没有遭遇小三横刀夺爱、没有任何关系破裂的导火索，就在这种毫无征兆的情况下，他们的关系竟然慢慢冷却了？

其实，这不是爱情破裂，这叫“关系倦怠”。

关系倦怠指的是在一段关系中，一个人对这段关系或自己的伴侣感到麻木和疲倦。

心理学对关系倦怠的定义很简单：当你对目前的关系感到麻木的时候，关系倦怠就发生了。

简单，也很扎心。

研究者Tsapelas认为，倦怠关系里的消极共存，有以下几个特点：

a. 不再深入交流

你在说，他却没在听或者压根不在乎。

完全无视对方的感受。

b. 不关心彼此的动态

过去，你们对彼此的关心可能会细节到“今天中午吃了什么”。

而现在，却连彼此最近在做什么工作、认识了什么人都不再过问。

似乎ta经历了什么，都跟你没太大关系。

c. 容易看到彼此的缺点

过去，你可能觉得ta认真研究漫画情节的样子十分可爱，而如今，在你眼里却是不务正业、不思进取。

d. 认为伴侣沉闷无聊，甚至有厌烦感

过去，你可能觉得只要跟他在一起，哪怕什么都不做就很快乐。

而如今，你却不再习惯待在ta身边，更喜欢独处或是和别的朋友待在一起。

同时，关系倦怠还会产生恶性闭环。

它会显著降低你对伴侣的满意度，导致我们更容易放大对方的缺点，更不愿意与对方交流，进而引发关系中更多的冲突，加剧关系倦怠。

关系倦怠到底是谁的错呢？

并不是谁的错，这是人类基因里的本能。

从生理心理学的角度看，爱情是多种激素共同制造出来的产物。

但就像吃多了抗生素，药效会降低一样，当爱情激素一直持续，我们面对相同的刺激，也会越来越麻木。

比如，生活琐碎和冲突累积造成的“劳累型倦怠”。

工作中的压力、生活的柴米油盐，都使得我们没有时间、精力去解决亲密关系中存在的冲突。

再比如“缺乏新意型倦怠”。

暧昧期之所以甜蜜，是因为我们会为了推进关系，去做一切新奇的、浪漫的事情。

比如，一起去爬山的时候，他会告诉你怎么在野外辨别方向，你会带他去山脚下的农家乐吃招牌香椿炒鸡蛋。

但如果把在一起当做了最终目的，不再主动创造新经验，那么关系拓展就停滞了。

没有了新鲜的共同经历，少了可以分享的想法，多了对彼此的陌生，倦怠感也就随之而来。

关系倦怠难以避免。

但结果如何，却完全由我们自己选择。面对倦怠，我们可以分三步走：

第一步，表达对彼此的期望。

试着和ta沟通，你希望ta承担的责任，以及你希望可以得到满足的期待。

当我们指责对方不理解时，不妨先想想：我们真的表达了自己的真实期望吗？

第二步，矫正对彼此的期望。

没有生活压力时，ta或许可以花费大把精力在恋爱上；

但生活发生了一些变化之后，ta能在你身上付出的精力，注定是有限的。

所以，我们需要意识到对方的多重身份，调整自己对ta的期望。

相处中最难的就是，我要求你宠溺，你却要求我懂事。

这样的关系只能在幻想和极度失望两个极端游走。

第三步，对伴侣保有好奇心和关心。

“除了恋人以外，他还是谁？”

“他今天发生了什么？为什么会有这样的情绪？”

“他每天的工作内容是什么？他引以为豪的部分是什么？”

……

这种好奇心和关心是相互影响的，一方面它能为你们提供源源不断的话题来源，另一方面，也能让彼此感受到自己在被对方深深在意着。

倦怠期，只是关系的一种暂时性状态，并不意味着关系的结局。

处理得当，或许还可以成为关系发展的契机。

很多时候，大家都在故作坚强。听听心理学从业者专业的建议，能更快走出痛苦，实现对生活和感情的期待。

很多时候，我们的情绪是受到对方影响的，而给自己放个假，恰恰可以消解对方对自己情绪的影响，以便我们更理性的看待问题。

任何东西都有保质期，无论面包还是爱情，每对情侣都会遇到关系倦怠，这就像人会生病，你的爱情也有发烧感冒的时候。

真正的情感只有历经磨砺才会愈发珍贵，而感情需要维护，更需要磨合。

愿你的爱情不仅能够经风历雨，更撑得起生活的细碎无声。