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真正高质量的关系,是敢于袒露自己的脆弱

时间:2022-04-30   浏览量:1319    作者:

很多人容易把情绪看的很可怕,觉得对方生气了、发脾气了,愤怒了,你就直接吓得更加逃避了。

其实每个人都会有情绪,而一个有情绪的人,才是一个真实的人,对方把自己最脆弱的部分暴露给你。

关键就是如何去正确理解和接住对方的情绪。

如果你接住了,而且很好的化解了,能够让对方觉得你是理解他的,他在你这里是很安全的。

恭喜你,你们的关系就更近一步了,而对方也会因为你的接住,开始改变。

相反,如果你因为对方的情绪,而开始逃避甚至躲避对方。

对方在面对你的时候,就像是一堵墙,那对方也会跟你竖起一堵墙,关系就一定在向恶性的方向发展。

小C是个全职妈妈,最怕的事就是,老公在家时,女儿哭闹。

只要孩子一哭,老公就会大发脾气,可是小C知道,老公工作压力大,心情不好,只能默默承受,久而久之,小C和老公的交流只限于最基本的日常。

小D的工作需要经常应对突发状况,压力大,责任重,她经常心情不好。

起初,她也会和老公诉苦发牢骚,老公很愿意听。但每一次,小D刚说完上半句,老公就开始点评:

“你那会儿就不该那么做!”

“我和你说过,你的那个想法是错误的!”

“你怎么又忘记了,遇上这种情况就该……”

慢慢的,小D在老公面前,再也不提自己的事了。

当今婚姻治疗大师苏珊.强森博士认为,所谓爱人,就是一个能提供可靠情感联结与安慰的人。

可是,当一次次交流,都成为婚姻中无法承受之重时,正在提示,他们之间,缺失的,恰恰是这样一份可靠。

英国精神病学家鲍尔比提出的依恋理论里,将关系分为安全型依恋与不安全型依恋。

其中后者又分为矛盾焦虑型依恋与逃避退缩型依恋,无论是采取哪个策略,原因都相同:想要获得安全庇护。

婚姻关系不良的夫妻,常见的便是这两种不安全依恋者的组合——“追逃”模式。他们带着“执子之手与子携老”的美好期待步入婚姻,却又在不知不觉中,掉入战斗的漩涡。

当这种追和逃的戏码反复上演,两个人之间幸福也就变得稀薄和遥远。

所以,美好的婚姻,需要共同打造属于两个人的安全庇护所。这个处所,可以理解为:我有病(伤),你有药。

我听过这么一个故事。

Z先生是个摄影爱好者,除了上班,几乎所有时间都用于摄影或者研究摄影。有时,为了拍好一张照片,他会在山坳里侯足几个小时,为了等待最合适的光线。但这个爱好对他的夫妻关系杀伤力,已经超过了“第三者”入侵。两人为此经常闹得天翻地覆,但依然阻断不了Z先生对摄影的热度。

元旦那天,Z先生正在山村拍一个古民居建筑群,离家几百公里,突然接到妻子的电话。她哭着告诉他:

“我今天把结婚戒指弄丢了,好难过……”

那个戒指,是Z先生攒了好几个摄影奖奖金为她买的。

它的丢失,却让Z先生找回了十年前的爱人:单纯,柔弱,眼里只有他。

那一刻,他思绪如潮:在岁月的洗礼中,我是怎么丢下了她?妻子是怎么从单纯柔弱变得咄咄逼人的?

那天,他不顾一切地包了一辆车,在午夜时分赶回了家。看到家里灯光的时候,Z先生忽然落泪了。

他发的朋友圈,只有小部分人看到了,上面说:

新的一年,重新找到爱。

以为会被人嘲笑太矫情,没想到看见的人,一个不落地,都点了赞。

许多夫妻,并不是没了爱,而是在时光流逝里,爱被恐惧的迷雾笼罩,模糊了存在。

我想到自己对那不足两周岁的孩子的方式:

每当我从外边回到家,他扑向我的时候,不管我当时手上拿的是什么,我会毫不犹豫先放下,在第一时间张开双臂拥抱他。

之后,他要吃奶我喂,他要绘本我读,他要玩玩具我陪,无条件地听他的指挥。

直到他愿意主动“放过”我,自己去玩耍。

因为我每一次都能够清晰而准确地接收到孩子对我的召唤:妈妈,来爱我吧,我需要你!这会让我觉得,尽我所能地去给予,是我的使命,我以此为荣。

就像Z先生,在遥远的异地,猝然间就被妻子哭泣里的无助击中。她的眼泪,让他看见了妻子埋得很深的情,而这,唤醒的是他内心沉睡了许久的爱。

被支持、被理解、被欣赏、被保护……这是人类亘古不变的需要,婚姻安全基地的打造,正在于这个需要被如实表达,和对这些需要的回应:当你需要我的时候,我会支持你,我会在你身边。

诚然,表达内心的需要的同时,也是在展示自己的脆弱,这需要勇气;而回应别人的需求,同样并不容易,它需要你倾听,更需要你抛开一切顾虑的魄力。

如果我们真的想与对方建立亲密关系,我们就必须面对自己的脆弱,并且学会跟对方的脆弱在一起。

我真的希望,有一天我们都可以更真实地活着,男人们不会因为表达真实的恐惧而被人说“娘炮”,女人们也不会因为表达真实的脆弱而被人说“情绪化”。

愿我们,都能活出自己最真实的感性!