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“爱”或“被爱”,都是一种能力

时间:2019-11-04   浏览量:742    作者:原创

很多人都知道,爱是一种需要学习的能力,但是却很少有人知道,被爱也是一种能力。

爱的表达与接受,爱的信息发出与反馈,必须是畅通无阻的,这样两个人才能达到亲密无间的状态。

我们从小便接受各种各样的能力培训,但是从没有人教过我们:爱别人是一种能力,被别人爱也是一种能力。

小冬最近刚和男友分手,她觉得很懊恼。她和我们反复的说自己的遗憾和后悔,在小冬的眼里,一定是自己不够好或者付出的不够多,男朋友才走得那么坚决。

当局者迷,旁观者清。最后,我实在忍不住和她揭开真相,不是你付出的太少,实在是因为你付出的太多了。

小冬大概就是那种典型的奉献型人格。每一次恋爱都全情投入,使出浑身解数对男朋友好。具体有多好呢?

她每一个节日都主动为对方准备礼物和惊喜,哪怕男方并没有给自己准备礼物;平时很懒的一个女生,为了男朋友却每天乐呵呵地洗衣做饭打扫卫生;自己平时节俭的很,吃一顿贵一点的饭都舍不得,却总是很大方的给对方买很贵的电子产品、名牌衣服鞋子.......异地恋的时候,能放弃所有跑去对方的城市,一切重新开始........

可是如此努力的她,最后还是被冷暴力分手了。小冬的男友说,你很好,只是总令我感觉有压力,我们不适合。她不明白,为什么他如此决绝,甚至怀疑是自己不够好.......

不成熟的恋爱会让一个人低到尘埃里,毫无自我地付出,但是这样的爱常常难得善终。

小冬不明白的是,爱不是一个人的事,更不是一个人拼命去爱,就能达成的事。没有自我的爱,自己狼狈不堪,对别人而言也是一份负担。

有人曾说:“要让一个男人为你付出,那样他才会珍惜。”其实,的确有一定道理,男女都一样,被爱也是一种能力,它会让对方产生价值感,也会让自己充满幸福感。

爱得太满,也是一种伤害。

我大概能理解小冬的男友说自己面对她很有压力感。小冬有爱人的能力,但是却没有“被爱”的能力。

她总是事无巨细的为对方打点好一切,不计回报的对他好,却仿佛特别不好意思去麻烦对方。从来不向他倾诉烦恼或者寻求帮助,不会撒娇,更不会主动要求对方买礼物。偶尔她男朋友想主动给她买个包包,她都会说太贵了你别浪费钱。

她以为这就是贴心,却不知道一直这样做,会让对方没有价值感和存在感。她男朋友也需要被人需要的感觉。可是善良的小冬,只会无怨无悔的付出,却不懂得接受爱。

很多人不愿意把自己的需求展示给对方,对方想为你付出,你却不给对方这样的机会,这也是缺乏爱的能力的表现。

为对方付出等于向对方表达自己的爱意;同样的,接受对方的付出,也等于告诉对方“你的爱意我已经感受到了”。

有时,对方有所付出,你却表现的不接受,或者不明确告诉对方你的需求。两个人之间就必然会产生误会,到头来双方都不舒服。

一个被爱能力强的人,会跟对方表达自己的需要,懂得示弱,也懂得撒娇。

好的感情,需要爱的表达和流动。付出爱,也收获爱。可以表达爱,也能坦然地接受爱。就像萨提亚流派所说,走入婚姻,必不可少的一种能力,就是爱与被爱的能力。

丛非从曾说过,如果你想要得到对方的爱,示弱是个很好的办法,因为爱常常是从强者流向弱者的。

男人或女人在另外一个人面前示弱、撒娇的时候,他的感知里,一定是先给与了对方极大的肯定:我是弱的,你是强的。

撒娇、会赞美、会娇气的女生,看起来像狐狸精,但她们做了非常大的一个付出:借助于她们,男生感觉到了自己是个男人。但在看起来凶巴巴、强悍的女生面前,男生就只会成为一个被吓坏的小孩,只想通过压制、逃跑来防御。

反之亦然。一个会撒娇的男人,会让女生感觉到自己的价值。

我很喜欢大S在感情里的状态。之前她和汪小菲在真人秀《幸福三重奏》里,可以说是巧妙的利用女性的温柔和撒娇,来促进夫妻关系的典型了。

她总会时不时的向汪小菲提出一些要求,比如帮自己捏肩按摩、为自己做早餐、帮自己赶蜜蜂,甚至说出那句经典也被网友狂喷的“吃虾一定要男方帮忙剥才行”。在有些人看来,大S在婚姻里有点太作了,但是汪小菲却甘之如饴,乐在其中,他很享受这种被需要的感觉。

大S就是那种,被爱的能力很强的人。

夫妻的强弱是相对的,不同的情况可以扮演不同的角色;没有规定丈夫就一定要扮演强者,妻子就一定要扮演弱者。

重要的是,谁都不必须做一个强者。爱是给予,也是接受,这样爱就能顺畅地流动了。

我们应该时时问问自己:你真的有能力去爱别人吗?有能力接受别人的爱吗?

因为爱与被爱都是需要能力的。有能力的付出、有能力的接受都是同等品质的。

很多时候,接受爱,比付出更难。

有不少人喜欢在爱的开始时当付出者,送TA礼物,却从来不向对方要礼物;为TA做什么都愿意,但不敢主动开口要对方为自己做什么,尽管这些要求都很合理。

这样的人,以为自己牺牲那么多,对方应该感激,但发现对方反而变得很冷漠,也不关心自己,甚至想躲开自己。

这是因为,爱是一种互动,如果只能付出而不能接受,这就变成了一种恩赐,甚至变成一种绑架:我已经表现得这么好了,你应该爱我。

没有人会真正喜欢这样单向的关系。相爱的人,去爱和接受爱,应该是同时发生的。

那么,怎样才能获得被爱的能力?

最关键的一点是要接受自己,相信自己是个值得爱的人;对于喜欢强势付出的人,要了解被爱不意味着就是弱者。如果你觉得自己可以被爱,就会很自然地撒娇、敢于提出要求,也愿意信任和投入。

只有打开束缚内心厚厚的壳,试着接受,培养被爱的能力,我们才能真正在亲密关系中获得幸福。