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不吵架不出轨也不离婚,如何走出假性亲密关系?

时间:2022-06-18   浏览量:316    作者:


经常看到留言里,很多单身的姐妹都想尽快脱单积极寻爱。但据我观察,有种恋爱谈的,还不如单身来得痛快。

比方说有种情侣,每天聊天,一起过周末,假期一同去旅行,彼此陪伴,关系稳定。表面上看起来十分亲密,但其实所做的一切都充满了一种例行公事的感觉。

关系只停留在了一起吃喝玩乐这种表面的事儿,而没有对对方敞开心扉,表达自己或者关注对方的需求,探索更多精神层面的东西。两个人就像是“酒肉情侣”,而不是有精神共鸣的灵魂伴侣。

在网上看到心理学中把这种关系称之为“假性亲密关系”(irrelationship)。可以理解为两个人只是形式上的在一起,逃避问题和矛盾,没有认真的吵架、冲突以及解决问题的过程,就像是合伙生活一样

关系看似很亲密,实际上总觉得哪里好像不太对劲。

在关系中,我们总是喜欢那些喜欢我们的人,而身处假性亲密关系中的某些人,会经常产生“他并不是真心喜欢我,只是出于某种需要和我在一起”的想法。

真正的亲密关系,以两人能够互相影响、互相依赖为基础,它包括三个特点:

a. 你老爱跟他频繁互动

b. 你跟他互动的时候,还发生了其他活动和事件。比如一起踢球

c. 你们的互动深切影响了彼此的价值观

大部分处在假性亲密关系中的人,无论是夫妻、朋友还是家人,都无法做到发自肺腑的欣赏对方,也无法敞开心扉与对方对话。尤其当一方缺乏表达爱的能力,你们就容易被困在假性亲密里。

那么,应该如何走出来呢?

第一步,用“非暴力沟通”代替暴力沟通

如果你一直强加指责和批评,对方的第一反应就会是申辩、退缩、反击。时间长了,对方会怀疑你的心里没有柔情,因为他感受不到你的爱。

非暴力沟通概念的创始人提出,非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式,让我们不再条件反射式的翻译,而是去明了自己的观察、感受和愿望,有意识的使用语言。

在每一次互动中,聆听自己和他人心灵深处的呼声。我们用控制情绪代替情绪宣泄,用换位思考代替独断专行,这使得我们的共情能力和倾听能力都有所增强,让我们从一个冷冰冰的“坏人”,变成懂得欣赏对方价值的“好人”。

第二步,永远把两人之间的信任、亲密和爱放在第一位

负面情绪就像内心的一堵墙,如果你时时把它暴露出来,便没有人能够走进你的心里。正确的做法是绕过它。

即使产生矛盾,也不要把它当做是可以证明自己,打压对方,刷存在感和优越感的机会,而是将其视为威胁双方关系的挑战,两人一起面对。

心理学中有“踢猫效应”:你心情不好,打了小孩一顿,小孩为了发泄怒气,踢了旁边的猫一脚。坏情绪会被传染,关系中的弱者容易被当做负面情绪的牺牲品。

关系里,我们很容易成为“踢猫效应”中长链条上的一环,为了关系真正达到亲密,你需要摆脱情绪垃圾桶和情绪污染,让坏情绪到你这里就戛然而止。

第三,经常表达欣赏与感激。

罗兰·米勒在《亲密关系》中指出:人们更喜欢有可能接纳自己的人。

经常表达欣赏与感激,能让对方觉得你似乎很喜欢他。表达欣赏,就是在告诉对方你爱他;表达感激,就是在告诉对方你懂他。经常表达欣赏与感激,能使你占据关系中主动、积极的位置。

从行为心理学角度,可以理解为:如果你想拥有一种品质,那就表现得像是已经拥有了这个品质一样。

如果你想要对方爱自己,那就表现得像是你已经爱上了对方一样。在两性关系中,擅长主动表达爱意的人,将获得更多更好的择偶机会。

即使对方不是自己的理想型,我们也会更容易喜欢上那些接纳、理解我们的人。

两个人看似亲密无间,但从不直面问题,缺乏真诚的沟通。这种表面的风平浪静完全经不起考验,一旦时间一长或是生活中出现什么变数和考验,这段关系也会随之破裂。

富兰克林曾说:人与人之间的相互关系中,对人生的幸福最重要的莫过于真实、诚意和联结。

长久的亲密关系需要互相坦诚包容,更需要彼此沟通和理解,希望大家都能绕开假性亲密关系,找到那个真正与你亲密无间的爱人。