经常看到留言里，很多单身的姐妹都想尽快脱单积极寻爱。但据我观察，有种恋爱谈的，还不如单身来得痛快。

比方说有种情侣，每天聊天，一起过周末，假期一同去旅行，彼此陪伴，关系稳定。表面上看起来十分亲密，但其实所做的一切都充满了一种例行公事的感觉。

关系只停留在了一起吃喝玩乐这种表面的事儿，而没有对对方敞开心扉，表达自己或者关注对方的需求，探索更多精神层面的东西。两个人就像是“酒肉情侣”，而不是有精神共鸣的灵魂伴侣。

在网上看到心理学中把这种关系称之为“假性亲密关系”（irrelationship）。可以理解为两个人只是形式上的在一起，逃避问题和矛盾，没有认真的吵架、冲突以及解决问题的过程，就像是合伙生活一样。

关系看似很亲密，实际上总觉得哪里好像不太对劲。

在关系中，我们总是喜欢那些喜欢我们的人，而身处假性亲密关系中的某些人，会经常产生“他并不是真心喜欢我，只是出于某种需要和我在一起”的想法。

真正的亲密关系，以两人能够互相影响、互相依赖为基础，它包括三个特点：

a. 你老爱跟他频繁互动

b. 你跟他互动的时候，还发生了其他活动和事件。比如一起踢球

c. 你们的互动深切影响了彼此的价值观

大部分处在假性亲密关系中的人，无论是夫妻、朋友还是家人，都无法做到发自肺腑的欣赏对方，也无法敞开心扉与对方对话。尤其当一方缺乏表达爱的能力，你们就容易被困在假性亲密里。

那么，应该如何走出来呢？

第一步，用“非暴力沟通”代替暴力沟通

如果你一直强加指责和批评，对方的第一反应就会是申辩、退缩、反击。时间长了，对方会怀疑你的心里没有柔情，因为他感受不到你的爱。

非暴力沟通概念的创始人提出，非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式，让我们不再条件反射式的翻译，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识的使用语言。

在每一次互动中，聆听自己和他人心灵深处的呼声。我们用控制情绪代替情绪宣泄，用换位思考代替独断专行，这使得我们的共情能力和倾听能力都有所增强，让我们从一个冷冰冰的“坏人”，变成懂得欣赏对方价值的“好人”。

第二步，永远把两人之间的信任、亲密和爱放在第一位

负面情绪就像内心的一堵墙，如果你时时把它暴露出来，便没有人能够走进你的心里。正确的做法是绕过它。

即使产生矛盾，也不要把它当做是可以证明自己，打压对方，刷存在感和优越感的机会，而是将其视为威胁双方关系的挑战，两人一起面对。

心理学中有“踢猫效应”：你心情不好，打了小孩一顿，小孩为了发泄怒气，踢了旁边的猫一脚。坏情绪会被传染，关系中的弱者容易被当做负面情绪的牺牲品。

关系里，我们很容易成为“踢猫效应”中长链条上的一环，为了关系真正达到亲密，你需要摆脱情绪垃圾桶和情绪污染，让坏情绪到你这里就戛然而止。

第三，经常表达欣赏与感激。

罗兰·米勒在《亲密关系》中指出：人们更喜欢有可能接纳自己的人。

经常表达欣赏与感激，能让对方觉得你似乎很喜欢他。表达欣赏，就是在告诉对方你爱他；表达感激，就是在告诉对方你懂他。经常表达欣赏与感激，能使你占据关系中主动、积极的位置。

从行为心理学角度，可以理解为：如果你想拥有一种品质，那就表现得像是已经拥有了这个品质一样。

如果你想要对方爱自己，那就表现得像是你已经爱上了对方一样。在两性关系中，擅长主动表达爱意的人，将获得更多更好的择偶机会。

即使对方不是自己的理想型，我们也会更容易喜欢上那些接纳、理解我们的人。

两个人看似亲密无间，但从不直面问题，缺乏真诚的沟通。这种表面的风平浪静完全经不起考验，一旦时间一长或是生活中出现什么变数和考验，这段关系也会随之破裂。

富兰克林曾说：人与人之间的相互关系中，对人生的幸福最重要的莫过于真实、诚意和联结。

长久的亲密关系需要互相坦诚包容，更需要彼此沟通和理解，希望大家都能绕开假性亲密关系，找到那个真正与你亲密无间的爱人。