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考验爱情之前,先想清楚这几个问题

时间:2022-06-23   浏览量:304    作者:

《欢乐喜剧人》里,有一个特别扎心的小品。

女孩为了考验男友是否真的爱自己,给他出了一道送命题。

#如果你的女友说要减肥,你会怎么做?#

男友特别实在,认真地做好每一步。

结果,当晚女孩就和男友说分手,还说男友虐待她。

男友百思不得其解:

“我哪里做错了呢?”

亲密关系中,女生特别喜欢给男生出类似的送命题。

从经典的“我和你妈一起掉进河里,你先救谁?”到如今,吃个饭、换个发型、素颜还是化妆,甚至口红色号、粉底色号,都是满满的大坑。

考验爱情,是女生乐此不疲的事情。

爱情,对于很多男生来说,不再是一场简简单单的相处,而是充满陷阱的战场。

稍有不慎,就可能出局了,还不知道怎么死掉的。

感情中,常有人忍不住想套出伴侣的“真实想法”,他们有的只是嘴上一问,有的则会设下陷阱,“实战”验证。

然而,想考验爱情的冲动不难理解,但对很多人来说,考验的结果却常常事与愿违,端伤人伤己。

如果你也有考验对方的小心思,我想请你先静心想一想下面这4个问题。

a. 你觉得自己值得被爱吗?

女生工作压力大,饮食、睡眠都不规律,不经意间长胖十几斤。她想:我现在这么胖,他还会被我吸引吗?

男生创业大半年,仍然毫无起色,日子过得入不敷出。他想:我这么没本事,她还会用那种崇拜依赖的眼神看我吗?

这类问题看似针对对方,其实往往更需要我们自己来回答:

没有了好看的容颜,我有什么地方仍能吸引他?

既然不能给她更多的物质享受,我能给她其它的幸福和价值吗?

现在的我,值得被爱吗?

当我们对自己的价值缺乏信心和底气时,便往往会忍不住把这种疑虑投射到对方身上。我们会想:连我自己都看不起自己,对方又能看中我什么呢?

我们一面质疑自己的价值,一面又心存侥幸,希望对方能够向自己证明,ta不论如何都会爱我们、认可我们的价值。

于是我们通过对对方的考验,悄悄把内心的困扰从“我是否认为自己值得?”,转化成“ta认为我值不值得”。

如果对方能通过考验,我们可以安慰自己:至少ta认为我值得!

如果对方通不过,我们则可以安慰自己:不是我不好,而是ta以貌取人、嫌贫爱富……

然而因为我们对自我价值的焦虑和对感情的不确信,因此也难以被对方安抚。

b. 考验完对方,你的感情还是你想要的样子吗?

感情如果充满了测试、考验,不管结果如何,质地都已然被改变。

因为我们对对方的测试本身,就是在告诉对方:

你是考生,我是考官

你必须为我过五关斩六将,而我不用付出任何努力

你必须对我坦诚信任,而我可以对你有所隐瞒

而建立在这样的不平衡基础上的感情,终难温暖安稳。

考验是为了确保对方的真心,但考验的行为本身,却往往会过滤掉对方的真心。

c. 考验对方,真能安抚你的焦虑吗?

很多人在考验对方之前,既没能理清驱使自己这么做的真正原因,也未曾考虑过这样做是否真能使自己踏实、安心。

考验对方也好,要求对方承诺也好,说到底, 无过于是害怕受伤、失去,想要多保护自己一点儿。

但我们再怎么考验对方,对方再如何承诺保证,也并不能彻底消除亲密关系所自带的风险、焦虑。

真正想与一个人亲密,我们就不得不学会和失去对方、被对方伤害的焦虑共处,学会一面允许自己在对方面前放下戒备、露出心底的脆弱,一面信任对方不会故意伤害自己。

d. 若考验产生了最坏的结果,你要如何面对?

很多人在挖空心思考验对方之前,往往未曾想过自己是否能够面对可能出现的结果。

我并不是劝你在感情中睁一只眼闭一只眼。但如果我们并不能面对或接受考验对方所可能产生的结果,那我们最后真正考验到的,就往往不是对方,而是自己的底线。

如果对于以上4个问题,你尚且不能给出让自己满意的答复,那么你对对方的测试、考验,多半既没法儿真正化解你的困扰,也不会有让你满意的结果。

聪明的恋人,不会急火火地考验对方,而会用心体验和经营彼此的感情,等到生活中真正的考验到来时,才能更好地应对。

很多女生在恋情萌芽之初,十分喜欢挑战对方的底线,认为只要对方能够一再为自己降低底线,才能证明爱得够深够真。

但真相是,经受住考验≠永远在一起。

因为,人在最开始受到压迫时,多数都会宽容的接纳,但接纳是有限的。

当压迫的重量和时间,逐日增长,最后就会爆炸。

看尽爱情中,伴侣最糟糕的样子,恐怕也无法确信,好的样子,是真实的。

也许你会说:“那不靠考验,我该如何知道他到底爱不爱我,多爱我呢?”

这个问题,答案从来不在对方身上,而是在于你如何看待自己。

爱情最好的样子,应该是:

你来,我欣然相拥,愉悦相爱;

你走,我坦然接受,依然自爱。

考验出来的爱情,从不是真心,更多的,不过是熟练的套路罢了。