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再亲密的爱人,也要保持适当距离

时间:2022-07-04   浏览量:297    作者:

一段亲密关系中,有不少人喜欢和自己的爱人,时时刻刻都待在一起。特别是,那些感情深厚的情侣,这种状况愈发严重。

其实,和自己的爱人,无时不刻待在一起,本质上是没有错的。但从实际效果来看,两个人整天腻歪在一起,彼此之间肯定会发生或多或少的矛盾。

当矛盾出现的频率过高的时候,此时两个人长期腻歪在一起,对于感情来说就是不利因素。

我们常说“物极必反”,我们也常说凡事要有“度”,超过了应有的度,往往会适得其反。

“亲密无间”之后往往是“渐行渐远”。

所以说:“距离产生美”,自有它的道理。

“距离没了,美也就没了”。无论是亲情、爱情、友情皆是如此。

在我们形容理想中的爱人时,我们从来不缺乏,也不会吝惜赞美的词汇。这样的心情就像我们初次遇到了命中注定的人,即便是跳入了一个美丽的骗局,也都欣然接受。毕竟爱是一种知觉的选择性行为。

也恰恰是我们对爱情都是理想化的,一旦跟一个人确定了关系,大家总会时刻放大着对方的优点。所谓“情人眼里出西施”,也就是这个道理。这在亲密关系开始的初期有着增添激情的益处。

对方的优点被放大了,ta们会在你眼里魅力四射,仿佛你全世界的焦点都集中在这一个人身上。而在ta们的眼里,你也会是最能看到ta们优点的唯一一人。

但是在放大爱人优点的同时,许多恋人也走向了一个极端——正因为有着极高的期待,“改造”对方或者不知不觉间改变自己以符合对方对自己的评价。

这种感觉本质是爱的积极作用,让人实现自我肯定和自我超越。只是亲密关系的发展,是要从激情通往熟悉的。朝夕相对的相处模式下,你们会分享自己的喜怒哀乐、兴趣爱好,甚至是彼此的小秘密。

以前对方被放大的优点,等于放在显微镜上检视,或许优点不会像泡沫一样继续膨胀,但也有着被戳破的可能。

在太亲密的关系之下,相处会变得不拘小节,也没了仪式感和约束感,优点“泡泡”也就离戳破不远了,激情退场,性欲也在逐渐消亡。

在美国的性心理咨询行业流行这样的话:性生活状况是两人情感关系的隐喻,了解到感情中发生了什么事,你就可以推断他们的性生活是怎样的。

往往就连心理咨询师也认为,只要有真诚、良好的沟通和彼此信任,充满爱而且相互忠诚的亲密关系,是能够从稳定的安全感中增加性欲的。

但实际上,不少的伴侣是因为关系过于亲密了,已经融为一体了,反而没有了制造性欲的空间。

所以,在恋爱或者婚姻中,想要依赖但又需求独立,是亲密与性最基本的矛盾。但这样的矛盾,并非不能调和,心理学家建议恋人们可以这么做:

a. 增强自身的独立感

当陷入太过亲密的关系当中,恋人仿佛是一体的。这样的恋人可以暂时走出共同生活的环境,重新成为两个独立的人。例如,暂时结束同居关系;不用做对“连体婴”去一起参加活动;和其他朋友去旅行、聚会;甚至认识新的朋友。

用一系列活动将两人重新分开成为两个独立的生活空间,这样有助于唤起双方刚在一起时候的美好。

b. 制造距离感

假设一对恋人无法做到暂时结束同居关系,那么在日常的相处之中,依然可以努力通过一些方法,营造出距离感和冷感。

例如放下自己的“暖男”人设,不再日复一日无微不至地关怀着另一半;玩一下当对方是透明人的小游戏(在双方沟通过之后);减少亲密的身体接触。

要记住,永远的温暖也就是无感,调节好关系中的温度,才能让每一个吻更甜,每一个拥抱更暖,每一次性爱都值得期待。

琴弦并行,各自发出不同的声音,保持适当的距离,能弹出好好听的旋律。如果纠缠在一起,就没法弹奏。

同样的,相爱的两个人也要保持适当的距离,这个距离主要是心理距离。让这段距离成为这段感情中的缓冲区,发生矛盾的时候,不至于擦枪走火,伤筋动骨。

为了让感情长久,最亲密的爱人,也要保持距离。