爱自己，是一个人最高贵的品质。我们拥有的每种关系，都可以被视为我们与自己关系的一个反映。

通过信任自己，听从自己的想法、感觉和情绪，我们变得更加真实，这给了我们很好的机会以一种舒适的方式接纳自己。

然而，当我们不接受真实的自己，我们便将不能接纳的部分投射到别人身上。

很多人都说自己“爱自己”或者觉得自己已经很爱自己了。但你是否真的在爱自己呢？又或者你爱自己的方式，是对的还是错的呢？

有的人一路换了很多个伴侣，但总会在热恋期之后，陷入一种新的空虚，不知道为什么要谈恋爱；

有的人羡慕大家都有最好的朋友伴侣互相支持，但自己遇到了问题也不知道找谁帮忙；

有的人参加社交，看着大家热热闹闹聊着话题，自己也试图加入，但却感觉很累很格格不入；

有的人忙碌了一天回到家之后开始刷手机，不敢闲下来，怕一闲下来，就得面对空洞的房间和内心........

这种孤独就像是一种弥漫人生的深刻体验。

无论怎么换关系、换哪段关系，都无法摆脱。

这种“弥漫式”的孤独，是怎么形成的呢？

我们常以为是自己还没遇到相知相惜的人、没找到好的方式去沟通和交流......

但事实上，真正的问题不是当下这个关系，也不是沟通的方式，而是更底层的原因：我们过度弱化的自我。

总是习惯把自己的情绪和需要缩到了心底，无法表达和展现出来，自然无法被看见、被关心、被满足。

所以无论换多少种关系，还是觉得孤独。

现实生活中，许多回避社交的人也是这样。

常常只要进入关系，就自动屏蔽了自己的感受，围着别人的需要和情绪去“服务”。

每段关系都如此，让他们陷入了一种更深的绝望：

无论怎么做，无论和谁在一起，都会孤独的。

他人，不过是一个吞噬自己的地狱罢了。

这种一进入到关系就屏蔽自我的模式，是怎么产生的呢？

自我弱化的背后，是一个惯性的声音：我，并不重要。

因为自我从未被看见、从未被允许表达，所以就默认了自己的一切并不值得重视和表达。      

许多常年在关系里感到孤独的人，就是一直被这样压抑过，所以自动弱化了自己：

在想流泪的时候，父母说你是大孩子了，不能随便哭鼻子，所以悲伤被压抑了，不重要了；

在想生气的时候，前辈说你应该宽容大度，别斤斤计较，所以愤怒被压抑了，不重要了；

在想满足自己的时候，大家说你太自私了，所以需求和欲望被压抑，不重要了…

比起觉察自己的情绪，有没有给人造成麻烦，是不是影响到别人，别人是怎么想的，别人需要什么帮助，变得更加重要。

当我们总在关系里弱化自己满足他人，就无法在关系里得到看见和滋养，形成真正有来有回的情感链接。

因此内心的黑洞也就会越来越大，孤独感无处不在。

想从孤独感走出来，可以试着走两步。

第一步，是自我察觉。

完形疗法的创始人皮尔斯曾说过：觉察本身即是疗愈。

恢复自我觉察的能力，需要我们花时间去关注自身、关注自己当下的感觉。

比如时不时地去留意一下我们自己的感受和情绪的变化，逐渐养成一种习惯。

首要去觉察的是自己的情绪、需要、兴趣等等。

忙了一天累不累，是不是需要休息；

喜欢吃什么，今天就去买喜欢吃的菜.......

觉察的过程中，最重要的是允许自己的一切发生：我的一切，也很重要，甚至最重要。

不要急着压抑自己的愤怒、悲伤、需要，而是去记录下这些发生的事情，以及相应的情绪反应。

例如我和爱人吵架了相对平复之后，做一些记录：

1、因为什么吵架，并写出时间

2、对方说了或者做了什么，引发了我的什么情绪（例如，她说指责我，我很愤怒和委屈）

3、为这个情绪打一个分数

4、类似的事情以前是否时有发生

5、最终我用什么方式平复了自己的情绪

例如我喜欢什么、做什么的时候我会很开心.......

这些练习可以有效地提升我们的自我觉察力。

而当我们的感受和需要被一次次察觉和允许之后，我们会慢慢恢复自己的感受。

然后，试着去做第二个步骤：去满足和表达自己。

面对自己的需要，尝试自己去满足，或是向对方索要。而不仅仅使用弱化的方式，来应对自己的需求。

这时候内心的空洞感，可以得到基本的滋养。

同时，由于我们更能明显察觉到自己的感受，例如疲惫、例如愤怒、例如悲伤。

我们可以慢慢尝试着去表达、去施展，在某些安全的关系里得到满足。而不是之前的单向服务他人。

当我们表达悲伤，得到一个拥抱；当我们表达需要，得到一次满足；当我们感觉到真实的自我，也能被别人接纳；我们就和别人，真正构建了互相看见的链接......

孤独感，因为有了链接，而得到真正的缓解。

我希望你能更加了解自己，我希望你能体会到生活小事的美好，又或是，去试着主动融入人群，成为某个团体的一份子……

就像作家赫尔曼·黑塞曾说的：

上帝借由各种途径使人变得孤独，好让我们可以走向自己。