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爱到七分最相宜,剩下三分爱自己

时间:2019-11-04   浏览量:1841    作者:原创

前几天回家,碰到中学时代的好友小芬,好不容易相聚一场,就找了个地方叙叙旧。

在这不到一下午的时间里,小芬反复和我说的一句话是:如果没有很爱很爱的人,不要轻易踏入婚姻。哪怕将来有一天你结婚了,也一定要在婚姻中保持自我。

第一次听她这么说的时候,其实我很诧异。因为小芬在我们老同学的眼中,一直是属于感情甜蜜,婚姻幸福的典范。但是听她说了这两年来自己遭受的一切,忽然令人觉得,婚姻生活也是如人饮水,冷暖自知。那些看上去甜蜜般配的夫妻,背后或许各有酸楚。

小芬的老公是她的高中同学,两人算是彼此的初恋。大学毕业后两人一同在广州打拼,没过两年,在男方父母的催促下,两人匆匆结了婚。虽然当时的小芬心里并不太愿意那么早结婚,但是为了对方,她最终还是妥协了。

结完婚没过几个月,小芬的老公有了回老家创业的念头,并且极力说服小芬和自己一起回去。虽然那会小芬在自己的工作中表现出色,也有很大晋升空间,但最后她还是选择追随爱人回家。那时的她天真的以为,爱一个人就要全心全意奋不顾身,只要有爱,可以战胜一切难题。

可惜,天不遂人愿。在回老家之后的两年里,她的生活一直不太平顺。小芬的老公急着想要孩子,于是各种温言软语劝说小芬暂时在家做全职主妇,一边备孕一边照顾他的饮食起居,等生完孩子后再计划重新找工作的事。

小芬心疼老公创业初期工作繁忙又艰辛,于是果真心甘情愿为他洗手作羹汤。辞职以后每天在家洗衣做饭,活脱脱变成了另一半的贴身保姆。

全职家庭主妇的日子并没有那么轻松,在这两年里她为了忙不完的家务活累得蓬头垢面。更让人懊恼的是,备孕的两年好不容易怀孕的她还接连流产两次,不仅整个人身心俱疲,还和老公和婆婆闹得各种不愉快。

在失去孩子的那段时间里,小芬情绪灰暗以泪洗面,她的婆婆甚至开始嫌弃这个媳妇,认为她不仅没工作没孩子,还病怏怏的拖累麻烦自己。婆媳矛盾时有发生,但更令她心寒的是,丈夫这期间也渐渐开始对自己的各种情绪显现出不耐烦,不再像以前那么贴心了,甚至也时不时冷言冷语刺激她。

小芬说,有那么一刻觉得自己痴心错付,天真到愚蠢。曾经以为身边的这个人,是可以让自己拿性命相托,所以无怨无悔迁就妥协,事事为他考虑,以对方为中心,不曾在意自己的利弊得失,可是到最后却换来这样的结局。

这一切让她心灰意冷,她和我说在这完全失去自我的两年里,都快找不到以前那个充满干劲又潇洒独立的自己了。她不知如何面对这一切,本能的却只想逃避。

曾经你天真地以为有个人会一辈子护你周全,却没想到后面的风风雨雨都是他带来的。一个好好的姑娘,因为爱得太过用力,快毁掉了自己原本应该美好灿烂的前程。

 

很多人年轻的时候,爱一个人仿佛就一定要惊天动地。每天的生活都是围着爱情转,整个心思都放在恋人身上,如果恋人是一棵树,恨不得自己就是缠绕着他的藤蔓。我们总是容易在陷入爱情之后就忘掉自己。

但我想说的是,爱可以,但是不要爱得太满,尤其是为了不值得的人,摊上身家性命,也丧失了独立的尊严。真正的爱情,不是毫无保留地付出,你抓得越紧,就越容易挣脱。十分的爱,既丢失了自己,又束缚了对方。

婚姻之内要排他,但婚姻这件事从来都不应该排他。

结婚之后对伴侣忠诚是最基本的原则,但事业发展、朋友关系、原生家庭、自我成长规划,也需要有一席之地。

 

不要把家庭当做自己的爱和安全感的唯一来源,除了老公和孩子,你的生活里应该还要有点别的东西。

亦舒曾说:一个女子,必须先凭双手争取生活,才有资格追求快乐、幸福、理想。无论如何要有职业,因为结识志同道合的同事、朋友、对象,届时,可以结婚生子,也可以独身终老,这叫做选择,亦即是自由。

一个女人,不管是婚前还是婚后,都应该有自己独立的世界,而不是把家庭当做自己生命的全部意义。婚前婚后都能够保持自立自强和学习能力的女人,才算真正掌握了自己的人生。

我觉得,比失去一个爱人更可怕的是,你因为爱一个人失去了自己。

过度依赖他人的唯一结果就是痛苦,把希望全倾注于他人,一旦失去依靠,自己定然全盘倒戈。每个人终要学会长大,学会担当,学会独自承受即将面对的一切。

最好的爱情,会让你不断完善自我,而非失去自我。舒服的爱情,也绝不是任何一方一味的的单向付出,不是拼命对一个人好,那人就会拼命爱你,而是你在努力的同时也能收到对方的回应。

爱到失去自我,爱到病态,最终只会把对方推开。你知道的,你留不住他的,没有人想生活在一个牢笼之中。

一个人只有学会爱自己,才有能力爱别人。酒喝三分足,饭吃七分饱。爱到七分最相宜,剩下三分爱自己。