昨天和一个朋友聊天，她和我抱怨说她老公最近出差越来越多，每个月待在家的时间很少，而孩子基本上都是她和她妈妈两个人照顾。

她说自己对这段婚姻越来越失望，曾经的亲密爱人，现在却如同陌生人。刚开始，她还为这事和老公吵过，但老公反而说她不体谅自己的工作压力。后来这样的事多了，她也就懒得再吵了。

我问朋友，除了争吵以外，她有没有耐心地和他再谈一谈？

她说：“算了吧，我也已经习惯了，而且已经老夫老妻了，就这么过下去吧。”

她说这话的时候，看似是放过了自己，但是却无法掩盖自己的疲倦，无奈和麻木。

我想在婚姻中，有很多像我朋友一样的人，遇到矛盾时会想着“算了吧，会过去的。”或者“习惯了，就这样吧。”他们会避免冲突和争吵，会忍气吞声，会下意识地选择迁就和忍让。

其实这都是在回避问题，正是因为不知道如何解决和面对，于是就任由问题存在。但是，问题不会随着时间而消失，生活依然可以继续下去，但是情绪却是无法被抚平的。

我们这代人被父母催婚的时候都听过这样一句话：不结婚你病了都没有人照顾你。目前的情形看，不用等“以后”，现在病了都没人管你。

像这样的新闻数不胜数，如果我只是想要挑起性别对立，或者大快人心地说一句“不离等着过年啊”，恐怕只能让人更加愤怒，更加无助迷茫。

事实上，相信很多女性在遇到这种事，发了一条短视频或者朋友圈，得到了网友的支持和对老公的骂声之后，基本上都会咽下委屈，继续生活。

就像以往一样，忍忍就过去了。

男人的“巨婴”是婚姻的杀手，但是女人也并不是无辜的，她们虽然痛苦，可也充当了帮凶的角色。

知乎上有一个问题：为什么婚姻中的绝大部分女人都是充满了怨念？

有一个高赞回答说：因为很多女人莫名其妙地觉得婚姻是人生中所有问题解决方案的集合，完了结婚后发现问题更多了，从而有一种有了一种被骗的感觉。

婚姻本身不能遮风挡雨，好的关系才能和你一起抵抗风雨。风雨也未必是某个人带来的，因为即使不结婚生活也是有风雨的。带着巨大的期待，女性本身就容易在婚姻中受挫。

再加上女孩从小就被赋予“弱”的角色，在家庭中父母要求她做小棉袄，要求她懂事听话。

长大后，她们对伴侣渴望与抗拒。一边希望伴侣能够读懂自己的内心，一边又打死也不说出自己的需求。

她们用弱者的身份体验关系，希望伴侣是盖世英雄，骑着七彩祥云来拯救自己。本想做“大哥的女人”，结果做了“大哥的大哥”，四舍五入这是差了三辈儿人啊。

好的婚姻，不仅要学会表达爱，更要学会表达恨意。

风平浪静的生活，让我们习惯了忍忍就过去。

终于有了大家一起经历风浪的机会，这也许是婚姻向我们发起警示的时候。

即使大家都不阳，婚姻中的那些问题也是客观存在的。

现在问题被放大，我们不得不面对的时候，那就勇敢去面对。

第一，面对“我”愤怒背后的需求是什么。

在自恋维度，我们总有一个逻辑——你明明懂我，可你偏偏不满足我。

仿佛很多事，就是对方“理应”懂得，“理应”能做到的。

但是这背后也许是，我们无法直视自己的需求，更不敢表达自己的需求，于是想要通过对方识别出，表达出。

你到底需要什么具体的，真实的照顾，是需要端水、需要陪伴、需要三餐，还是你只有“我要他爱我”这样一个模糊的想法。

认识自己真实的需求，并寻求合理的解决方式，才能够在关系中被滋养。

第二，面对“我们”的底线。

我们阳了之后，希望老公能够端茶倒水，做个三菜一汤，但是平时就不进厨房的老公，根本就做不到这些。

还有阳了之后没人做家务，这些问题恐怕不是新冠导致的，是一直在你们之间纠结的吧。

我们可以试着问问自己，在婚姻中自己的底线是什么，是不是绝对无法接受伴侣不会做饭，无法接受伴侣不够懂你？

很多事都是有方法可以解决的，为了避免阳了无法做饭，可以提前备好速食食品。

只不过我们总是一边拒绝解决问题，一边不得不接受，一边又疯狂想要改造对方？

第三，面对“真实”的关系。

既然新冠给了我们一个反思婚姻的机会，把所有的问题都放在了眼前，那以往的“拖延症”就不适用了。

出路只有两条，要么离，要么改。

至于你期待的第三条——伴侣突然改变，成为你的盖世英雄，那是不可能的。

所谓真实的关系是，认识真实的你自己，承认真实的伴侣，反思你们之间本质的问题。

只聚焦能够改变的问题，不纠结于改造他人。

导演罗宾·威廉姆斯曾说，我曾以为生命中最糟糕的事，就是孤独终老，其实不是，最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。

希望所有的夫妻都能够化解婚姻中的矛盾和危机，希望陪伴你的另外一半永远不会让你感到孤独。