随着时代的不断进步和发展，越来越多的年轻人更加看重情感的舒适，对他们来说，想要心甘情愿的和另一个人走入婚姻，如果仅仅是为了传宗接代，那可能性是非常低的，更多的是出于三观一致，有着共同的兴趣和爱好而选择走入婚姻。

这也就预示着，如果双方在结婚之后出现的“失语症”，就会让他们开始思考是否要结束这段没有“对话”的婚姻。

我想起有一次和好朋友约饭，朋友因临时有事迟到了一个多小时，我没有不悦，反而一个人找好餐厅，静静地等她下班过来吃。

吃完饭刚好下暴雨，我们住的方向相反，告别后便各自冒雨去坐车回家，还很开心地淋了一会雨。

如果当时换做是和另一半吃饭遇到这些情况呢？

他迟到了一个多小时，边等边生气，脑补了 N 种情感戏：

他为什么会迟到这么久？为什么偏偏今天临时有事？是不是压根不想和自己吃饭？是不是不重视自己……

越想越恼火，当他终于赴约，怒火中烧，责怪对方，摆臭脸，这顿饭也不会吃得多愉快。

再者，下雨天各回各家，又会想：他为什么不送我回家，或者送我去坐车？太不贴心了吧？不爱才这样吧？

这其中的区别就是，我们不会对朋友有太多的理想化的期待，不会觉得朋友一定要做什么才应该的、正确的，是真正的独立自由关系。

夫妻之间往往达不到这种自由。

因为我们往往会把伴侣当成救命稻草，疗伤的解药。

“人们在找对象的时候，是人生第二次成长的过程。

小时候我们可能会受过或多或少的伤，大人揍我们，或者说话伤害了我们等等，这些伤随着你长大，你不会天天哭，你不会天天为那些事难受，

它就看起来已经治好了，但其实它进入到了潜意识当中。

而当你找到对象的时候，这些看似已经愈合的伤口就会爆发出来，因为你的内心需要找一个能够帮你解决这些伤的人。

所以你会发现，我们在爱人面前经常会表现得很糟糕，我们出门跟别人讲话都很客气、阳光、没问题，回到家里发脾气、生气、乱丢东西。

为什么呢？

就是因为你觉得我小时候做这些事就被骂过，我现在希望有一个人不要再骂我。”

核心就在于，我们对于婚姻的期待是不对的，把对方当成了自己疗伤的药物，希望对方能解救自己。

“你试图用一生的时间来改变他，但是一定会失望，因为他在用一生的时间在改变你，你们俩在互相改变、较劲，所以最后都达不成这个目标。”

亲密关系到了无话可说的地步，看似走到了死胡同，无路可退。

于是很多人会选择分手，离婚，想着换个“对的人”就好了。

但，一个不会游泳的人怎么换游泳池都没有用。

“我们都以为说换了人就好了，不是，是‘换’了你自己才好了。”

我们能改变的，是自己，而不是伴侣。

a. 接受“无话可说”，但定期谈心。

“两个人如果真的关系好，不说话也行，不说话岁月静好，一块儿喝茶，一块儿看书，一块儿看孩子也挺好的。”

正如英国心理学家温尼科特所言：完美的相处关系，是“窝在爱人的怀里孤独”。

每个人都是独立的生命个体。

允许自己和对方有自己的精神空间，去丰富自我体验，不管对方在不在身边，说不说话，都觉得很安全，不会焦虑，关系才能更长久。

然后，过一段时间进行一次深入的谈话，比如一个月，三个月。

“如果这种交心的沟通没有，就永远是浮在表面上，最后变成一种面具式的生活，这就可怕了。”

b. 改变沟通模式。

我们的沟通模式，其实是从原生家庭里学来的，并不完美。

这里有一个改变沟通模式的办法：

觉知，接纳，尝试，然后鼓励自己。改变慢慢就会发生。

听起来很简单，可为什么改变起来这么难呢？

因为我们常常走了一条错误的改变之路：还没接纳，而是自责。

怪原生家庭不好，怪自己性格太差，嘴太笨，不会沟通。

“自责得越厉害，自尊水平就越低，自尊水平越低，越没有改变的动力”。

很多人，都是觉知后自责，稍稍尝试改变，就开始挑自己的毛病：没用的，你看我都尝试了，结果还是吵架了。

他们只看到两个人还是吵架了，没看到两个人今天吵得没有昨天凶。

“当你不能够用正向的进步、亮点来引导自己的时候，你会觉得做什么都无助，你就觉得改变是很困难的一件事，这是一个恶性循环。”

反过来，如果你能够接纳自己，而不是自责，结果会大不相同。

觉知问题，接纳自己，尝试改变。看见自己努力做好的部分，鼓励自己，结果会越来越好。

“婚姻失语症”并不是你们之间没有爱了，而是你们已经缺少一个话题让你们表达爱了，ta平时不理你，休息也是各玩各的手机，那么你可以选一个时间，让他和你一起“翻新”你们的生活，比如我们是不是考虑买一个烤箱了？那抽个时间一起去选，或者你下班回家顺路帮我带一个什么东西回家等等。

大多数伴侣为对方付出的动力是来源于对方的鼓励、认可和赞许。

对ta的爱好和兴趣表示好奇，也是治疗“婚姻失语症”的一个好方法，毕竟对于朝夕相处的夫妻来说，能被对方认可、需要，本身就是一件很幸福的事。