著名存在主义心理治疗大师欧文·亚隆说：“人际关系中的所有冲突，都源于我们内心的冲突。”

心理学认为，一个害怕冲突的人，往往源于恐惧，表现为胆小和自卑。他们骨子里不敢去和别人硬碰硬，是不会正确表达愤怒的表现。

这类人童年时期被父母打压、指责和否认，已经把压抑自己的委屈当作一种习惯，在关系里委曲求全，求得暂时的和平。

比如很多缺爱的人，在感情中患得患失，内在安全感很差，发生冲突时容易压抑自己的感受和需求去逃避人际关系，本质上是一种过度自我防御。

越是亲密的关系，冲突就来得越是频繁和猛烈。

为什么会这样？

因为我们渴求亲密，也因此生出了很多的期待和恐惧。

而期待和恐惧，往往正是生出冲突的缘由。

在冲突发生后，两人如何应对，也影响着关系的走向。

我们害怕冲突，很多时候，是害怕它会破坏我们的关系。可实际上，好的关系，更像一块有弹力的布。

面对冲突的过程就像我们在不断地抻这块布。每次面对，都能把它抻长，让它变得越来越能“容纳”。

如果只因一次冲突就关系破裂，那这样的关系也不值得我们维系。

所以，当冲突发生时，不妨试着不再逃避，而是面对它，去好好地体验它。

它不是你们关系的拦路虎，而是推动关系更深发展的契机。

当然，当我们习惯了以往的应对冲突的模式时，去好好面对真的很不容易。

更不用说，有条理地表达自己，不含敌意地捍卫自己的权利了。

但我们还是可以试着一步步去做，慢慢地去改变：

①不要执着于争论对错

人和人之间的冲突是很少与事实有关的，更多的是与每个人对问题的看法与自己的价值观有关。

每个人都在用自己的视角、经验来解释他人和世界。

当我们执着于对错时，焦点就从“解决问题”转移成“搜证大赛”。

不断地翻出旧账，力图证明“我是对的，你是错的。”

家不是论对错的地方，而是讲爱的地方。

如果我们能够看到冲突中对方的应对模式，共情彼此当下的情绪，看到问题背后的症结，冲突也能因此缓解。

②学会按下“暂停键”

我们的大脑有两个系统，一个是感性系统（感性脑），一个是理性系统（理性脑）。

有时候，当我们处于愤怒中时，会出现摔门、扔东西等的状态。

这是因为在愤怒时，感性脑会抢先到达，唤起最原始的冲动。

理性脑则会比感性脑慢到达16秒左右。

所以，识别到情绪出现，冲突马上要升级时，给自己按下暂停键。

给我们的理性脑留出 16 秒的时间，去思考“我这样做好不好？对不对？”

如果你是在和伴侣、孩子、朋友发生冲突的场景里，那试着「撤离事故现场」：

暂时离开这个场景，去个卫生间或是去倒杯水喝。

如果是在办公场合，或是实在不能离开这个场景时，那试着「数数」：

比如数羊，内心数1只羊、2只羊……将情绪暂时地抽离。

或是进行几次深呼吸，深深地吸气，再用缓缓地吐气，也能让你暂时地抽离情绪。

③多用正向和具体的表达

冲突的产生是为了解决问题。

可很多时候，我们却在表达时只输出情绪，不给出具体的解决方法。

所以，在争吵时，试着用正向和具体的表达。

比如用“我希望”替代“你不要”，用“可以吗”代替“你应该”：

“你不要再忘记纪念日了”换成“我希望你可以记下我们的纪念日”；

“你不要总是自己做决定”换成“我希望你可以听听我的想法”

“你应该把换下的袜子放好”换成“可以把换下的袜子放到洗衣篓吗……”

用这些正向、具体的语言，让对方清晰地知道我们的需求，也能减少他们对我们提的需求的抗拒。

我们可以表达，但表达时要让对方知道，我们是不含敌意的。

可能看到这里，你还是觉得坦然面对冲突很难。

我想说：没关系，不用太责怪自己。

每个人成长至今的行为模式，都带着早年的信念和经验。

要改变，确实不是一朝一夕就能做到的事。

所以，冲突发生时，你还是可以紧张，可以恐惧，甚至可以产生很多糟糕的预设的。

一点一点地练习，让改变逐渐发生。当然，如果有需要，你也可以来我的咨询室聊一聊。

我愿意陪伴你，无条件地接纳你的情绪，帮你及时地分析问题，陪你看到深埋在冲突之下的感受。

也许是过往的创伤性事件，也许是未曾被满足过的需求，也许是在原生家庭不被接纳的体验……

你也会在这段咨访关系中，体会到被全然接纳的新体验，在滋养的关系里重新养育自己，挖掘出力量，去建立、维系一段好的关系。

爱与幸福是拼抢来的，不是等来的。面对矛盾冲突，逃避、后撤是低价值感的、自我封闭的表现，更不能拿不屑于与别人争来显示自己的清高。

所以，当你遇到冲突的时候，敢于表达合适的情绪，更容易让你获得尊重，也更有利于维持良好的人际关系