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遭遇过背叛的婚姻,还有可能重归于好吗?

时间:2023-04-29   浏览量:582    作者:

很多人遭遇伴侣出轨后选择原谅,即便表面上相安无事,也始终过不了心里那道坎。

一位朋友经历了背叛,为了孩子没有选择离婚。

然而即便过了两年,只要想到这件事,她就恶心反胃、异常难受,甚至有种想杀了对方的冲动。

被出轨后的心路历程,无异于精神上的酷刑,就算要说一声原谅,也得把偌大的痛苦打碎了、嚼烂了,掺和着血与泪,强行往下咽。

但更让人难以消受的,还是出轨带来的后劲。

因为往后的日子里,你都不得不承受巨大的心理压力,情感备受折磨,一个人在婚姻的十字路口痛苦地来回踱步。

出轨最可怕的,不是肉体的背叛,而是精神的背叛。

听到消息的瞬间,也是一个人内心最崩溃的时刻,固有的秩序感和信念感随之轰然倒塌,世界失去所有颜色。

而外遇的事实,就像难以逃脱的梦魇,将永远支配和跟随自己一生,无论对方怎么做、做多少,也弥补不了一分一毫。

就算表面上相安无事,但当伴侣有一天突然晚归,你会冷不丁冒出一个可怕的想法:“他是不是在跟别的女人鬼混?”

日常琐碎中,这种密密麻麻的焦虑和恐惧,往往才是最致命的。

因为在任何一个时间点,都有可能重现创伤,让你被突如其来的伤害和崩溃再次淹没。

可以说,遭遇出轨后最大的困境,就在于这种可怕的不确定感。

那是一种不上不下的忐忑,你会怀疑伴侣是不是值得原谅,担忧自己是不是在浪费时间,恐慌会不会遭受更大的创伤……

在剪不断理还乱的状态下,感性和理性在争着抢着打架,反复纠缠、撕扯,日积月累地消耗着自己。

信任是一张纸,一旦揉皱了,永远也抹不平。

有人说,智者不入爱河,怨种重蹈覆辙。

很多女人最想知道的是:如果他确实能回归家庭,我该不该给他一次机会?

说实话,谁都不能保证自己永远不会被花花世界迷惑、不会在某个瞬间误入歧途,如果你能及时引导伴侣看清诱惑、回归自我,也未尝不能收获幸福。

然而,有些人虽然选择了继续,却活在了一个大大的“亏”字中。

深以为伴侣愧对自己,既要他回归家庭,又要他在方方面面补偿自己。

她们内心想的是:“因为你犯了错,所以我要求的,你必须做到。”

然而,如果一直是这样的心态,不如干脆早点离婚。因为这已经预示了最终的结局。

也许一开始,对方还有羞耻、愧疚,尚且还能配合,但时间长了,就只剩对家庭的厌烦和愤怒。因为没有人愿意当一辈子的罪人,也没有人愿意当一辈子的仆人。

把对方钉在审判的十字架上,以罪名为由剥夺他的自尊心,无异于把对方往婚姻外推。

当你考虑给对方机会,起码要做好两种准备:一是把沙子揉碎在眼睛里,不能老翻旧账;二是处理好自己的负面情绪,不能随意泄愤。

很多人会忍不住用最难听的话语道德批判对方,会忍不住无故怀疑对方、吵得面红耳赤,最后让战火再次点燃、两败俱伤。

确实,他伤害了你。但你们也相互爱过。如果选择继续,就是选择放下伤害、继续相爱。

如果执着于伤害,就永远长不出幸福。

爱是爱,伤害是伤害,要学会一分为二。

要是连这样的心理建设都没有,即便勉强过下去,也只是相互折磨,不过是钝刀子割肉,生生延长了背叛后的阵痛期。

面对出轨,恐怕没有人能真正做到原谅,关键在于,你能不能负起生活的责任。

很多人觉得自己是婚姻的受害者,就像地上的植物,被动地承受了践踏。

但人的脆弱和坚强往往都超乎自己的想象。有时候,当你努力咬着牙坚持一段时间,只要走过黑暗,你会发现,后面的路越来越好走。

说到底,坎要自己迈过去。就算全世界背叛你,起码你不能背叛自己。

也许现实就是这样,似乎选什么都不对。

但无论多么怨恨,也要先放过自己,千万不能用别人的错误惩罚自己。

要是选择离婚,那就不要留一丝眷恋;要是选择继续,起码想清楚坚持下去的理由。

如果你既有获得幸福的本事,又有离开错误的勇气,那么无论怎么选,都是对的。

即便生活只剩一种滋味——无奈,也要在无奈中寻找精彩。

出轨是一个非常痛苦的问题,然而婚姻出轨是否能得到扭转,还需要看双方是否能够意识到问题的根源,并且做出积极的努力。

在这个过程中,需要倡导心理健康和婚姻平等的理念,并且加强婚姻辅导和心理治疗的工作。

我们期望,出轨过的婚姻,配偶双方可以一起走过最艰难的时光,重建幸福的家庭生活。