很多人在恋爱关系中都会进入一个误区，认为自己只有拼命付出对对方好，对方才会珍惜自己，离不开自己。

但现实却是对方面对这种好，他们越来越理所当然，越来越不在乎，最后说放弃就放弃，受伤的还是付出又被抛弃的自己。

所以我们常常听到这样的质问：我为你牺牲了这么多，我抛弃了一切，为什么你还要这么对我？

造成这种行为方式的原因，一方面与我们的原生家庭有关系，恋爱过程常常就是重复幼年亲子关系的过程。

如果在童年的家庭关系中父母未给予孩子足够的爱，孩子没有体验过相互接纳，那么在爱情中也会担心自己不被对方接纳，或者说只相信自己哪方面做的足够好才会被爱。

他们期待能证明自己是被爱的，于是选择这种讨好付出的方式追求这种关系。

弗洛伊德说，如果一个人不能活出攻击性，就会出现心理问题。

攻击性就是生命力。

如果你不能合理的表达攻击，那意味着——

你变得不敢捍卫自己，总是忍气吞声，生命不断的萎缩；

并且你很容易成为烂好人，努力压制自己，拼命的付出。

不仅如此，你还会看到，你的付出并不能够换来认可，特别是不能够换来亲密，甚至会被辜负和背叛。

所以，当一个人不能够表达自己的攻击性，这对他的生命来讲是一份很大的悲哀。

请先爱自己，再去爱别人。

付出型的人很容易有一种骄傲感——

因为我很喜欢付出，所以我是个好人。

这里通常存在着一个让人胆战心惊的矛盾——容易无意识地，去追求痛苦上的平等。

我付出了这么多，我真的很辛苦；

所以你要以你自己的痛苦，回报我。

这就可以解释，为什么太辛苦操劳的父母，难以分享孩子的开心。并且伴侣、同事之间也容易产生这么一种矛盾心理。

所以，不要动不动就想牺牲自己，那样你会有怨气，会让周围的人觉得对你有亏欠；

不要动不动就倡导牺牲，那样很可能是在，诱导别人接受被剥削。

我们要试着，在照顾好自己的基础上，去爱别人，去爱这个世界。

当你能充分尊重自己的感觉时，你就会不再在意别人的评议。在乎，甚至太在乎别人的评议时，其实还是在别人的眼睛里寻找自己存在的证明。

然而，我们的感觉才是我们自己。

所以，当你能给自己的感觉一个充分存在的空间时，你会体验到它的丰盈，同时也会体验到，你真的不再在意别人纷纷扰扰的评议。

在关系中，我们得警惕这么一种现象。

你在意的人说我希望你成为什么样的人，于是你朝那个方向努力。

可当你成为对方所期待的那种人时，对方反而觉得你索然无味。

为什么会这样？

因为当你热切的试着，去满足一个人的所有要求时，你以为这是爱。但这里往往存在一种逻辑——

我对你好是为了向你证明我有多好，而你得承认我的好；

如果你不承认，我就会深深的受挫，我会有很深的不满。

因此我们得明白，在亲密关系之中，真实的坏是非常重要的，你必须学会忠于自己。

当我们试着去接纳一些没有严重伤害性的，真实的坏；

你会发现关系变得更加的有滋味，也更加的有活力了。

当体验不到爱的时候，人就会在关系中争高低。并试着让自己在高位的感觉中，保持控制感以及主体感。

争夺关系的制高点，办法有很多，例如我很能干；

还有一些比较微妙的争夺方式，例如我是好人。

有这么一个故事，一位女士每到一个工作环境，都会觉得老板和同事联手欺负她，但是当真有人对她好时，她却很不适应。

可以说，她寻求的并不是别人好好对她，而是一种优越感——

你们是坏人，我是好人，所以我比你们强。

有人在关系中什么要求都不提，他们是在用这种方式在关系中保持一种主体性。

还有人会永远不放下对方的错，一吵架就谈对方过去的错，这是为了在这一刻破坏对方的自尊，而保持自己的优越感。

只有在关系中感觉到，很多爱和快乐时，

一个人或明或暗争取权力的游戏才会减少。

专注于自己，放弃改造他人。

无论是在社会领域，还是在私人领域，

把注意力收回到自己的身上，明白一切都是自己的选择，并彻底为自己的选择负责。

这是极为重要的一点。

只有这样我们才能放下对别人的控制欲望。

而且一旦我们能做到这一点，我们就会真正尊重自己的生命，尊重自己的选择范围，懂得感激已经拥有的一切；

从而可以更深沉、更踏实的活在当下，活在真实的世界里。

相反，当我们的注意力总是集中在别人的身上时，你的世界就很容易是一个怨气冲天的世界。

善解人意是一个很好的品质，

但善解人意的朋友要明白一个简单的道理——

当我们太容易吸纳别人的声音时，容易把你自己的声音所淹没。

无论是谁，你的心灵得首先给你自己的声音一个足够的空间。

而我们的善解人意，不能以破坏自自己的声音作为代价。

当你遇事否定怀疑自己，想讨好别人证明自己的价值感时，不妨放弃空想，脚踏实地去行动努力。

多尝试一些简单的事物，相信自己能行。

在一次次的成功里，不断增强你的自信，然后让你披荆斩棘，越来越强。

人生别讨好别人，要讨好自己。

正如涂磊所说：“爱人七分足矣，剩下三分请爱自己。”